公司就是你的“家”

文/李滢

公司就是你的“家”

文/李滢

一天二十四小时，每天我们至少有八个小时待在办公室，办公室就是我们的道场。在这个相对封闭的空间，人际关系的好坏成为影响我们情绪的主要因素。

心理学家认为，职场关系通常是潜意识中儿童时期人际关系的写照。看似我们每天处理的是职场关系，但实际上这层关系的模板来自我们的幼年。家是我们人生中接触的第一个“社会”或第一家“公司”。如果一个新生命来到家庭中，家人喜欢TA、关注TA、尊重TA、信任TA，那么TA就会建立安全的依恋关系，也会对周遭环境和人信任，并且内心充满希望。如果TA出生的家庭充满禁忌，与外界的接触谨慎小心，在家庭内部不允许自由地表达感情，那TA也会把和外人的接触看做是一件危险的事。

在现实生活中，我们每个人都处在极度信任和极度不信任的中间地带。每个为职场打拼的现代男女，肩上都背着一个“包袱”。里面装满在成长过程中积累起来的各种情绪和未解决、未完成的困惑，虽然在意识层面完全回忆不起来这些。所以，在某种程度上，可以说公司就是我们的家，顶头上司、权威人物就像是家长，同事们就是让我们又亲切又倍感竞争的兄弟姐妹，下属是幼年的自己。

“他凭什么看不起我？”

刘小威 29岁，工程设计师

“昨天我在过道遇到我们设计部经理，我朝他笑了笑，他根本就没看我一眼。什么意思啊？是嫌我职位比他低吗？上个星期也是这样，我还和他说了句‘早上好’，他就是瞟了我一眼。他肯定是看不起我，觉得我是新来的，没什么本事没什么地位。哼，我最讨厌这种狗眼看人低的人了。我虽然是新来的，但之前我的资历也不差，他应该从我的简历里就可以看到的。不过，像他那么自傲的人也许不会在意我之前的经历。他肯定觉得我是小城市来的，不像他是土生土长的北京人，歧视我们外地人。单看我进公司后的表现，他也应该对我有些尊重吧，他交给我的事哪件没办好？而且我态度还特别好，让干啥就干啥，让加班就加班，他想怎么样？一句肯定的话都没说过，还对我不满意，他凭什么啊！”

雷军 42岁，设计部经理

“我对刘小威的印象挺好的啊，老实本分，交代的工作都完成得挺漂亮的。看不起他？不可能，根本不可能。他来自小城市也不能说明什么问题啊，我也不是结婚娶媳妇，我关心他来自哪里干什么？我从不注重这些细节。在我眼里，只要工作能按时、按质完成，就是好员工。”

分析：通过双向采访，我们发现刘小威对雷军的猜测并非基于事实，只是移情（注：移情，transference，是精神分析的一个用语。指来访者对咨询师产生的一种强烈的情感，是来访者将自己过去对生活中某些重要人物的情感投射到咨询者身上的过程。）。作为员工，刘小威渴望被关注、被认可；作为领导，雷军关注工作质量和结果，不主动表达感受也不积极和员工互动，仅此而已。领导拥有权力，有时候强制不加解释，我们必须服从，关注结果不在乎过程，这些都让我们感觉到不平等，有被限制的感觉。这是正常现象。但刘小威还有更深层的心理原因，他混淆了过去与现在，混淆了父母亲与领导，他在与领导的互动关系中体验到了幼年体验过的被忽视被贬低的感受。也正是因为刘小威没有处理好与权威，也就是同父母的关系，所以即使是成年后，面对权威他也存在困难。

“我怕他骂我。”

小伊 28岁，程序员

小伊特别怕领导，除非迫不得已，不然她绝对不会主动和领导说话。遇到困难自己吭哧吭哧地弄不出来也不求助，汇报工作能说两句就绝不说三句，生病请假也绝对不敢打电话只能发短信。在小伊的心里，她是老鼠领导是猫，她恨不得所有与领导的沟通都通过邮件或是短信完成。直到这个困扰已经影响小伊的日常工作，直到她来进行心理咨询，谜才解开。

分析：当心理咨询师问小伊：“领导让你想到了谁？”小伊一下子眼泪夺眶而出。很久，她才说出“爸爸”两个字。咨询师继续问：“你的眼泪在诉说什么？”小伊的泪水又一次决堤。“我觉得很害怕，很孤单，很委屈。我爸爸很严厉，说一不二，我从来没感觉到我是他的女儿，我好羡慕别人家的小孩可以和父母撒娇，可以让爸爸买这买那，我多希望可以得到爸爸的肯定和宠爱。”后来小伊还告诉咨询师，领导的风格和他爸爸很像，领导也有权力，可以批评她、否定她。所以在不知不觉中，小伊在自己与领导之间完全地复制了她和父亲的关系。咨询师说，小伊害怕的只是爸爸，而不是领导。

在职场上，在上司和下属的关系中，很多人投射了自己当年与父母的关系。领导只是拥有权力，并不等于强势，刘小威和小伊都在领导的一举一动中，体会到父母带来的感受，无法区分。

“她抢了我的一切！”

佳佳 26岁，项目助理

佳佳非常苦恼，她认为自从Cindy来了后，她的整个人生就转向了。Cindy是新招的文员，热情、开朗，什么活儿都愿意干，隔三差五向领导汇报工作，有空没空就给大家带些零食甜点。原来属于她的工作，现在大家都喜欢叫Cindy做。还有一次卢锋对佳佳说：“这个PPT你处理得没Cindy漂亮啊，要加紧学习了。”佳佳听了气得牙痒痒。佳佳觉得原来同事都对她很满意，她也一直把工作处理得很好，可现在，连每月项目总结的工作都交给Cindy了。佳佳心想，再这样下去，除了端茶倒水我就没事可做了。

分析：新同事的到来总会让人产生防御，担心原有的平衡被破坏，但佳佳的反应明显超出常态。她把Cindy的出现当做一种威胁，她不仅要眼睁睁地看着Cindy“抢”走她的工作，还要忍受这位新人把她身边的人全都拉到自己身边。难怪佳佳会产生Cindy抢了她的一切的感觉。

细问之下，原来佳佳有个亲妹妹。在佳佳的眼里，她觉得所有的好都集中到她妹妹身上了：长得漂亮、气质大方、成绩优异，谁都喜欢她，做什么事都顺利。虽然佳佳也不差，但和妹妹一比总是落下一截。这种竞争的状态不是很像佳佳和Cindy的关系吗？心理学有个名词叫做投射性认同，是说人们会无意识把自己的内心活动投射到对方，以为是对方的，进而使自己的人际关系有所改变。通过投射性认同的过程，最终别人真的出现你心里猜测的情绪。所以，Cindy的优秀也许是佳佳的敏感，当佳佳感受到Cindy的竞争力，活化了她内心那份被压抑的羡慕嫉妒恨，感受到被比较、被威胁和技不如人，变得心虚、不自信，这样反而就更映衬出Cindy的优秀，变成一个恶性循环。

“我不忍心开除他。”

何菲 35岁，企划部经理

按说何菲成为企划部经理也不是一天两天了，但何菲不仅没觉得自己游刃有余，反而觉得越来越累。下属有任何事情都可以和何菲说，何菲很乐意成为他们的知心大姐；如果下属工作上有困难，何菲尽力帮他们解决，找资源；如果有下属出了错，何菲也不会在会议上批评他，只是会下单独找他谈，希望他改变；甚至是最近，有个员工把给她的邮件发给了客户，报价信息全在里面，何菲气得都快发疯了，可还是下不了决心开除这名员工杀一儆百。现在何菲觉得特别累，吃力不讨好，工作不再是享受而变成了负担。

分析：何菲已经混淆了职场和家庭的概念，她无意识地把自己当做下属的妈妈，温柔亲切，尽心尽力为他们考虑，为他们挡住来自外界的压力和要求。这样做不仅使何菲很累，也不利于下属的成长，员工也会无意识地把自己当做她的孩子，习惯依赖和推卸责任。

何菲的照顾与下属的依赖形成一种匹配性。其实在何菲的内心也有一个渴望被照顾的孩子，她通过无微不至地照顾别人来满足自己渴望被父母照顾的愿望。

自我觉察

如果早期的人际关系是我们身上的“包袱”，那我们该如何清理一下轻装上阵呢？

与公司同事，无论是上级还是下属有这样的投射性认同，并不是我们的错，每个人都有自己移情的那部分。当我们开始自我觉察，这就是改变的开始。对每个人来说，区分过去与现在，区分过去的重要他人与现实中身边的人，这都是很重要的一种能力。

如果我们能够意识到，权威人士、同事、下属并不是你的重要他人——父亲、母亲、或兄弟姐妹，你就不再陷在这个关系里，关系中的胶着状态可能会消失。有觉察，就可能带来改变。也许领导依然不和你打招呼、同事仍然很优秀、下属仍然会犯错，但你已经不再紧张、沮丧、左右为难。

自我觉察把我们带向“现实性”，让我们用更加真实的方式与现实的这个人相处。这样，我们就不会生活在过去的阴影中，能摆脱过去对现在的影响，活在当下。

自我觉察的具体做法有四个步骤：

1. 当产生强烈的情绪时，无论是愤怒、沮丧、嫉妒、内疚等，都给自己按“暂停”键，不对对方做本能的、直接的反应；

2. 用5～10分钟体会此时的身体和情绪的感觉；

3. 思考在你的原生家庭中，有没有像他/她这样的人？特别是在你早期生命中对你特别重要的人；

4. 与“那个人”或是你的感觉诚实地对话。

这是一个自我疗愈的过程，会帮助你从过去的模式中走出来，更好地、更现实地、更真实地与身边的人相处。

编辑：成韵 chengyunpipi@126.com