校园牛人拼拼拼

武林萌王

◎校运动会，标枪比赛。一学生身高体壮，戴着护膝、护腕，手上擦了石膏粉，一看就是专业运动员，走势、助跑……突然被裁判拦下：“注意，标枪拿反了。”

◎一考生高考过后和死党说：“作文题太难了，我就在上面写满了她的名字，我期待零分，然后被媒体爆料，然后……我的表白就成功了。”

◎高三时一室友晚上出去上网，门卫不让，就和门卫吵起来了。那哥们说了一句让我们叹为观止的话：“我早产了一个月，我想出去连我老妈也拦不住。”

◎情人节那天晚上，一男生在楼下摆蜡烛成“心”形，然后大喊：“莉莉，我喜欢你！”接着一群男的在下面起哄喊女的出来。一会一个宿舍几个女的疯疯癫癫的露出头，一边敲着铁盆一边喊：“莉莉不在，莉莉去她男朋友那过夜了……”

◎高中时，抽烟都去厕所，每天都有很多人。这天老师突然进来，看我们这么多人，就问你们这么多人围在这干嘛？一二货同学说：“老师我们在这里聚餐。”

◎足球队给大一新队员订制新衣，队长说除了号码还要印上大家名字首字母，只见旁边的沈斌同学嘴角抽搐了一下……

◎语文老师正在讲台上诵读《永遇乐·京口北固亭怀古》：“千古江山，英雄无觅，孙仲谋处……”江乐对他的同桌说：“这首词是辛弃疾写的。”同桌看了他一眼，打断他的话：“我怎么知道？可能是星期天吧。”

◎班里新订了班服，后面印了“这个夏天，我们在一起”的字样。今天大家一起吃饭，就我寝室的俩哥们穿了班服，结果周围的人看着他们俩，各种侧目……

◎高中时我住校，有一哥们儿是奇葩。一天中午午休的时候那哥们在厕所抽烟，还有最后一口，他猛嘬了一下，突然教导主任进来了，看见我俩靠著窗户就问：“你俩干吗呢？”我忙转头看哥们，他的表现我至今难忘——只见他从鼻子里喷出了好多烟，然后淡定地说：“我在生气。”

◎我的舍友她说早上换衣服太冷了，每天早上都把要穿的衣服和裤子在微波炉里热一遍，每次拿出来都要感叹一声：“0h！现在暖了。”所以每当她打开她的微波炉时，我都感觉到异味阵阵。

◎有一次，同学用手机看美女图，被他妈逮到了，他妈问他怎么这女的都不穿衣服？他说这手机太差，网速慢，衣服还没刷出来呢！结果……几天后，他妈就给他换了iPhone5。

◎上铺姐姐告诉我，她跟他男朋友分手了。我问她跟她男朋友为什么分手。她居然一本正经地告诉我，因为她做了个梦，梦见自己去喝喜酒，新郎是她男朋友，新娘不是她，所以分手了。我当时就傻掉了……

◎学校里举行越野赛，参加比赛的同学陆续跑回了终点，最后却不见了我们班的杨涛。我们都害怕起来，这孩子不会是路上出事了吧？我们正要分头去找，这时开过来一辆警车，一名警察领着杨涛走了下来。我的头更大了，慌忙跑了过去，只听警察同志说：“你们学校怎么组织的比赛？学生跑迷路了都没人管？”

◎我宿舍的哥们儿大成在隔壁一个同学的教唆下玩上了CS反恐游戏。开始玩游戏大成还有节制，可后来是天天上网、周周通宵，旷课也成了家常便饭，直至面容憔悴，形容枯槁。更甚的是，这哥们儿每次走路，遇到建筑物总要小心翼翼地贴着边走，碰到拐角必定张望一下，才敢继续前行……

◎本人电气工程专业，口袋里常揣一根试电笔，里面有电池那种。一天，我陪女朋友去买羊毛衫，售货员热情地介绍一款：“这款羊毛衫质量特别好，不起静电。”我默默地掏出试电笔，在羊毛衫上划了一下，立马就响起“嘀嘀”声。售货员一脸黑线：“买件衣服不用这么专业吧？”

◎今天早上，选修课来了才一半左右学生，老师怒瞪班长：“怎么回事，你们班其他人呢？”班长是女孩子，支吾了半天，什么都说不出来，眼看眼泪要滴下来了，委屈得不行。旁边一男生低声道：“有的起不来，有的不起来，还有的起了不来！”

选自《豆瓣》