哥们儿

起上班，路遇一哥们儿急匆匆从身边跑过，招呼他：“干吗呢？”答曰：“遛狗呢。”没过几分钟此哥们儿又急匆匆从身边跑回，问他：“怎么了？”哥们儿淡定地说：“忘带狗了。”西天取经路上，六耳猕猴混了进来，真假美猴王只有唐僧能分辨出來。唐僧说：“为师想吃桃子。”两猴犹豫了一下，都变成了桃子。突然唐僧大喊：“八戒，给我拿下那只猕猴桃！”

。前一陣，去我哥们儿家打牌，我问他：“你媳妇回来了不会怎么着吧？”哥们儿：“你们放心，你们还不知道我，在家我就是老虎。”不一会儿听到开门的声音。哥们儿：“快，快收拾。武松回来了！”去爬山，刚走没多远，就累得走不动了。我问卖饮料的小贩：“请问还有多远到山顶啊？”小贩一听，眉头都皱了起来：“你买了180元的门票，这才爬了不到5元钱的山，你说还有多远？”

一个关系很好的哥们儿来玩，还没踏进店门呢，就直言不讳地说：“老李，原来你就开这么一个小店啊，我还打算跟你混呢，看来是没戏了！”李俊毫不在意哥们儿的嘲讽，说：“‘店不可貌相，海水不可斗量。”哥们儿顿时来了兴趣：“言下之意，是小生意赚大钱咯？”李俊神秘地一笑：“我不跟你耍嘴皮子功夫，等会儿让你见识见识！”说话间，只见一个骑自行车的正往店里骑来。李俊说：“看到没，这个人是来买‘大红鹰的。”哥们儿疑惑道：“你怎么知道？”李俊笑而不答。果然，那骑车的买了一包“大红鹰

□ 柒先生跟哥们儿一起喝酒，聊起他的故事，说起一个姑娘，特别萌，她平舌音和卷舌音，分不清楚，说话特有意思。她总是爱敲哥们儿的头，哥们儿说，你干吗总敲我的头?她笑着说，你敲可爱啊!哥们儿说，会敲笨的。她笑着说，笨一点好，万一喜欢上我呢。然后哥们儿也就敲了她的头。她愣了愣，你干吗敲我的头?哥们儿说，因为我敲喜欢你啊!分手的时候，姑娘哭着说，你再敲我一下。哥们儿说，不敲了，万一敲笨了，以后嫁不出去怎么办?姑娘说，那我就赖你一辈子。我问哥们儿，为什么分手?他抿着小

，答案本期找。哥们儿相亲一两年了，一直没有成功，心里憋屈，跑来找我。哥们儿：“这几年我改变了很多，而且都是朝好的方向变的，为啥还是单身狗？”我：“你改啥了？”哥们儿：“以前相亲，我总挑高档餐厅，现在都挑消费低的餐厅了！”我：“你是不是太节约，让女孩儿看不起？”自行车的变迁 郝延鹏哥们儿：“你想哪里去了，我是觉着女孩子赚钱也不容易，得体贴，不能吃人家太狠了！”没炸到我上学时和同学一起去打热水，回宿舍路上暖瓶吱吱地响。我说：“不好，要炸啦！”这哥们嗖的一声把暖

柒先生跟哥们儿一起喝酒，聊起他的故事，说起一个姑娘，特别萌，她平舌音和卷舌音分不清楚，说话特有意思。她总是爱敲哥们儿的头，哥们儿说：“你干吗总敲我的头？”她笑着说：“敲你可爱啊！”哥们儿说：“会敲笨的。”她笑着说：“笨一点儿好，万一喜欢上我呢。”然后哥们儿也敲了她的头。她愣了愣问：“你干吗敲我的头？”哥们儿说：“因为我喜欢敲你啊！”分手的时候，姑娘哭着说：“你再敲我一下。”哥们儿说：“不敲了，万一敲笨了，以后嫁不出去怎么办？”姑娘说：“那我就赖你一辈子。”

以前，常跟几个哥们儿一块喝酒，每每猜拳行令，都是我输。因此，我也就成了那个逢场必喝，每喝必被灌倒的主。媳妇生气，我倒觉得无所谓，因为我喜欢酒场上热闹的氛围。自打我被提拔为拥有外聘劳务工权力的经理一职，跟哥几个的聚会就少了许多，太忙。当然，也因为这个权力，我多少能给哥几个弄点儿福利。只是，哥几个与我的交流少了，行为上也怯懦了不少。这天，好不容易得着个闲工夫，我招呼哥几个一起喝酒，顺便陪同几个客户。围成圈儿刚举起酒杯，一个哥们儿就抢过我的酒喝了下去，笑嘻嘻地说

不把所有高中的哥们儿都请来呢？”她问道。“那多好玩。”“Id like to bring all my high school buddies to the party，” said George， “but I dont want to get arrested.”“我倒是想请所有高中的哥们儿来参加派对。”乔治说。“但我可不想被抓。”His daughter laughed. “Why would you get arrested for bringin

柒叔1跟哥们儿一起喝酒，聊起他的故事，说起一个姑娘，特别萌，她平舌音和卷舌音分不清楚，说话特别有意思。她总是爱敲哥们儿的头，哥们儿说，你干吗总敲我的头？她笑着说，你敲（超）可爱啊！哥们儿说，会敲笨的。她笑着说，笨一点好，笨一点好，万一喜欢上我呢？然后哥们儿也就敲了她的头。她愣了愣，你干吗敲我的头？哥们儿笑了笑说，傻瓜，因为，我敲（超）喜欢你啊！分手的时候，姑娘哭着说，你再敲我一下。哥们儿说，不敲了，万一敲笨了，以后嫁不出去怎么办？姑娘说，那我就赖你一辈子。

错，你来我往，哥们儿使劲劝酒，结果其中一位不胜酒量，直接喝死了，死者家属将两位哥们儿告到了法院，要求索赔。一起玩命喝酒，是男人们最常见的一种友谊表现方式。但我发现，男人们的友谊不只在酒桌上，有时还延伸到KTV、娱乐会所、风月场中，甚至床上。比如，不久前，新闻上还报道这么一个案件：一个男人经常被他的哥们儿撺掇着去一些风月场所。男人本来老实巴交，但哥们儿一直怂恿他说：“男人不坏，女人不爱。不一起去泡妞的哥们儿不是感情深的好哥们儿。”也不知道这是从哪儿听来的混蛋

我和一位要好的哥们儿喝了很多酒，那会儿午夜十二点。他跟我说大一的时候很喜欢一位姑娘，是那种刻骨铭心的喜欢，可是那姑娘不喜欢他。他花了整整三个月的时间每天夜晚发短信陪她聊天，一夜就是百十条短信，还偷偷地去给她充话费。他三个月后表白，那姑娘说我不喜欢你这种类型的，她喜欢白衣翩翩的俊俏公子。而我的哥们儿是个膀大腰圆的汉子。他没放弃，痴缠几个月，终于那姑娘实在是被他的精神打动就说先处着看吧。那姑娘说我特矫情，处着处着你很快就会烦我的。这一处就是数年。我的哥们儿玩尽

滴酱汁洒在一位哥们儿的裤子上了。那哥们儿假装阴沉着脸问小姐：“怎么办呀？”小姐很冷静地说：“怎么拌都行。”“那你说怎么办？”“您想怎么拌就怎么拌？”“那你们这儿一般是怎么办的？”“要不我帮您拌？”“好呀！”只见小姐麻利地把几碟配料和酱汁一股脑倒在拉皮上，刷刷几下就拌好了，然后对那哥们儿说：“先生，可以吃了。”哥们儿瞪着那盘拉皮半天没说话。上主菜了——烧羊腿，一大盘肉骨头，一碟椒盐。一位北京哥们儿毫不客气地抓起一块羊腿，“咔嚓”就是一口，随即狼吞虎咽大吃起来

滴酱汁洒在一位哥们儿的裤子上了。那哥们儿假装阴沉着脸问小姐：“怎么办呀？”小姐很冷静地说：“怎么拌都行。”“那你说怎么办？”“您想怎么拌就怎么拌？”“那你们这儿一般是怎么办的？”“要不我帮您拌？”“好呀！”只见小姐麻利地把几碟配料和酱汁一股脑倒在拉皮上，刷刷几下就拌好了，然后对那哥们儿说：“先生，可以吃了。”哥们儿瞪着那盘拉皮半天没说话。上主菜了——烧羊腿，一大盘肉骨头，一碟椒盐。一位北京哥们儿毫不客气地抓起一块羊腿，“咔嚓”就是一口，随即狼吞虎咽大吃起来

我和一位要好的哥们儿喝了很多酒，那会儿午夜12点。他跟我说大一的时候很喜欢一位姑娘，是那种刻骨铭心的喜欢，可是那姑娘不喜欢他。他花了整整三个月的时间每天夜晚陪她发短信聊天，一夜就是百十条短信，还偷偷给她充话费。他三个月后表白，那姑娘说我不喜欢你这种类型的，我喜欢白衣翩翩的俊俏公子。我的哥们儿是个膀大腰圆的汉子，他没放弃，痴缠几个月，终于那姑娘被他的精神打动，就说先处着看吧。那姑娘说我特矫情，你很快就会烦我的。这一处就是数年。我的哥们儿玩尽了所有偶像剧的花样

我和一位要好的哥们儿喝了很多酒，那会儿午夜12点。他跟我说大一的时候很喜欢一位姑娘，是那种刻骨铭心的喜欢，可是那姑娘不喜欢他。他花了整整三个月的时间每天夜晚陪她发短信聊天，一夜就是百十条短信，还偷偷给她充话费。他三个月后表白，那姑娘说我不喜欢你这种类型的，我喜欢白衣翩翩的俊俏公子。我的哥们儿是个膀大腰圆的汉子，他没放弃，痴缠几个月，终于那姑娘被他的精神打动，就说先处着看吧。那姑娘说我特矫情，你很快就会烦我的。这一处就是数年。我的哥们儿玩尽了所有偶像剧的花样

［许 锋］哥们儿［许 锋］轻信，是傻子的通病，但，有时也是聪明人的缺点。聪明人可以把眼前很小的东西看得很远；傻子却只把眼前的东西当做唯一的真实。在这里，一个很冒失；一个很怯懦。正确的态度既不是信得多也不是信得少，而是把心中的疑问分成一个一个小块，再把每一块都放到最不可能的地方来一一解答。每一个答案都会使你哑然失笑的——危险的不是相信太多或太少，而是相信本身。——（法）狄德罗无疑，哥们儿是属于“江湖”的。一旦没了江湖，也就没了哥们儿。江湖曾经是宽泛的，出了家

，一个北京来的哥们儿说：“小姐，报报。”小姐看了他一眼，没有动静。“小姐，报一下。”那哥们儿有点急了。小姐的脸涨得通红，还是没动静。“怎么着?让你报一下，没听见?”那哥们儿真急了。一个女同事赶紧打圆场：“小姐，你赶紧挨个儿报一下吧。”小姐嗫嚅着，问：“那，那……就抱女的，不抱男的，行吗?”“扑。”一个女同事把刚喝的一大口茶。全部喷到饭桌上。十几个人笑作一团，小姐更是不知所措。上菜了，先上一个拌拉皮儿。一大盘拉皮儿端上来，接着是几碟配料、酱汁什么的。小姐上菜