第四个苹果

王小王，1979年生。现居吉林长春，供职于某文学期刊。有小说、诗歌、文学评论等多种作品发表。小说集《第四个苹果》入选“21世纪文学之星”；《邂逅是一件天大的事》入选2012年《中国短篇小说年选》一书。

甲

你想了解我？你已经很了解我了啊。里里外外你都了解过了。况且，你刚刚又了解过一次了，你还了解得那么深。呵呵……你真的不了解我？不了解我你爱我什么呢？不是你虚伪，就是爱虚伪。唉，我愿意相信你是真心的，这不怪你，你说爱的时候恐怕连爱是什么也不知道。人总是这样的，确信着自己根本不知道的东西。比如说爱啊，神灵啊，又比如自己。我不确信，我不确信任何事，包括我自己，所以我也没法给你讲清我到底是什么样的人。有的时候，我很绝望，我觉得这辈子都不可能了解自己了，我不知道我是掌握在谁手里的，反正不是我自己。大概是魔鬼吧。你刚才在我身体里有没有见到魔鬼？见到了啊？哈哈，它对你说什么？……我才不信呢，魔鬼不会爱任何人，它只会戏弄人。它不只戏弄了你，它也在一直戏弄着我，还有其他所有人。世上的事没有真相，因为都是魔鬼随心所欲的把戏。

我的第一次？男人总爱问女人的第一次，以为知道第一次就掌握了一把钥匙，解开她心灵的秘密。真愚蠢。“一”没有任何意义，很多事情在第一次以前就开始了，只是谁都无法看到。你真的也要做个愚蠢的人？哎呀，好吧好吧，我总是舍不得拒绝你。我的第一次呢，应该说是个挺悲惨的故事，从哪里说起呢……

我跟你说过，我是个苦孩子。我从小就没了爸爸。人说寡妇门前是非多，我从小跟我妈相依为命，受尽了欺负。我妈又很漂亮———这你从我身上就看得出来啊，呵呵———就老是有人故意来找我们家的茬儿，想占我妈的便宜。我们那个破村子哪有人能配得上我妈？其实我爸也配不上，我妈那么漂亮的女人搁在城里，就是大款夫人，或者官太太。我妈就硬撑着，愣是一个人把我拉扯大了。我上学晚，九岁才开始上小学，初三就十七了。我妈想让我接着念，考上大学，考进大城市，以后就能留在大城市工作，嫁个好人家。可是高中的学费高，她实在是供不起我了。村里有个包鱼塘的，就是我们村最有钱的人了，姓刘，也是早年死了媳妇，一直惦记着我妈，有事没事就往我们家跑，常送鱼给我们吃———现在你知道了吧，为什么我家那么穷，我还能长这么水灵，因为我天天有鱼吃，呵呵———但是我妈一直没对他松口。那时为了能让我读高中，而且想想自己也快老了，有个人照应也好，还有，吃了人家那么多年的鱼，我妈她一直觉得对姓刘的挺愧疚的，这些原因加在一起呢，我妈就决定要跟姓刘的过日子了。但是说要等到我考上高中了再结婚。

姓刘的当然答应了，乐得屁颠屁颠的，大大的脑门儿都整天放着光儿了。得了我妈的允许，他就几乎天天往我们家跑，不像以前在门口递了鱼就走，而是越来越像个主人似的，在我家里吃饭，顿顿还要喝点小酒。时间长了，我和我妈也确实觉得跟他亲近了，甚至他要是实在软磨硬泡，我妈也会同意他偶尔住在我们家了。

他们住东屋，我住西屋。我有时一个人躲在被窝里，想着我妈为了我，跟一个浑身鱼腥味的男人睡在一起，就觉得做个女人真的很可怜。可是我却发现，我妈跟他睡了几次之后，却开始变得在他面前千娇百媚的了，整个人鲜亮了不少。我也就不那么难过了。

姓刘的有两个孩子，老大是个女儿，已经嫁到外边去了，还有个小的，是个男孩，叫小栓儿。跟我差不多同岁，老早就不上学了，但是脑袋却挺好使，很小的时候就能帮他爸算账，大了些他爸就把账都让他管着。没事的时候，他也常到我们学校去，跟学校里的一帮男生在一起玩儿。我早就认得他，但从来都不答理他。只是我妈跟姓刘的好了之后，我心里隐约觉得应该对他稍好一点才对，见到了就会对他笑笑。后来他也常跟他爸到我家来吃饭。他很有数学天赋的，没学过初中的数学，看我的书就能懂。我数学特别差，他有时竟然还能给我讲讲。我就对他有了些好感，开始来往多了些。有时他爸不来，他也一个人来我家。我妈不喜欢他，跟我说他没文化没教养的，长大了也就是顶他爸的班包塘养鱼什么的，不会有什么大出息，让我别跟他来往。我说他有没有出息跟我有什么关系，要不是你跟了姓刘的，我连话都不会跟他说。我这样一说我妈就放心了，不再盯着我们俩。可是她一不盯着就出事了。

有一天，姓刘的吃完了晚饭就钻进东屋和我妈黏黏糊糊的。小栓子帮我捡了碗筷跟着进了西屋，我们坐在炕上玩儿扑克，他说，谁输了就要让对方摸一下。我不干。他说要不我不给你讲算术了。我就同意了。第一把他就赢了，他摸了一下我的手。第二次他又赢了，他摸了一下我的脸。第三次我赢了，我在他脸上打了一巴掌。他说打人不行，下次他赢了要摸我两下。下次他就赢了，第一下他摸了我的大腿，第二下他就一下子伸进里面摸了我的屁股。我差点叫出来。我嘴里骂着他，但我却更想跟他玩儿了，我想一直都让他赢。于是他就一直赢。等他爸和我妈从东屋里出来，他把我全身都摸遍了。我妈推开门儿，看到我们俩在老老实实玩扑克，就舒了口气。小栓儿就起来跟他爸回家了。

那天晚上，我自己又把自己摸了一遍。就是从那天起，我开始懂得想男人了。后来有一天，我妈上临村去了，我一个人在家，没听见声音，就见小栓子呼地撩开门帘进来了。我一看到他，身子就有些发软了。他问我，还玩扑克吗？我说不玩儿。他说这回我让你赢。我说我才不稀罕呢。我扭头就往屋外走。他一把拽住了我，说不玩就不玩呗。我就回来坐着。我们俩呆坐了半天，小栓子突然说，我想看看你，你，你不穿衣服的样子———他都结巴了。我说不要脸。可我觉得身上舒服极了，就像有太阳从里面刷地一下升起来一样。小栓子哀求着，说就看一下。我一扭身子，将后背对着他。他却一把把我的衣服从后面撩了起来，就像撩我们家门上那门帘似的。后来，他就把我脱光了。我已经完全软了，我躺在床上由着他在我身上看啊摸啊，想我妈跟姓刘的肯定每天做的都是这样的事儿。后来小栓子把他自己也脱光了，他身上那个东西像个小棍似的不断戳在我身上。我捂着脸，不敢看。小栓子把我的腿掰开，分向两边，把脑袋趴在中间仔细地看，还用手扒拉着，像在找东西。我问他，你在找什么啊？他说你不知道我在找啥？我说我哪知道你要找啥。他说等会儿你就知道了。过了一会儿他很高兴地对我说，找到了。我也很高兴。我问他，到底是什么？我以为我那里面长着金银财宝呢，呵呵。他也不说话，把他那个对准我下面狠狠戳进去。我疼得大喊起来。小栓子捂着我的嘴，一边戳一边说，一会儿就好了，你别喊，你别喊。等我实在疼得受不了推开他的时候，已经晚了，血已经流出来了。我以为自己受了伤，一边哭一边想找什么东西把下面包扎起来。小栓子结结巴巴地劝我，说，没事的，一会儿就好了。血果然不再流了，可是根本就不是“一会儿就好了”，从那时候起，我就再也好不了了。

这就是我的第一次。这是一辈子的阴影你知道吗？你非要我讲，让我往伤口上撒盐呢。女孩子的第一次是多么重要啊，可是我却糊里糊涂地就被夺去了。你还笑！还有更惨的事情呢。

后来我们就常常偷偷在一起做那事儿。终于有一天我肚子鼓起来了。我肚子鼓起来的时候孩子已经快三个月了，可是我们都不懂。是我妈突然发现她已经有两个月没看到我洗月经带了。她又想起我特别能吃，还偶尔恶心，站在院子里干呕。也不用检查，她就知道肯定是那么回事儿了。她问我是谁，我就说了。我妈二话没话，径直去到老刘家，把小栓子拖到我家，关上门，抄起鸡毛掸子就没头没脸地一顿狠打。姓刘的莫名其妙地跟到我家，看我妈打他儿子，就劝，问什么事啊什么事，别打了，有话好好话。我妈也不听，就是打。姓刘的终于忍不住了，他一把抢过我妈手里的鸡毛掸子横在腿上掰折了。我妈没了武器，却没停下来，抡开胳膊还是打。小栓子一声不哼，抱着脑袋蹲在地上。姓刘的急了，吼了几声吼不住，扬手就给了我妈一巴掌。他打我妈，我怎么能让他呢？！我冲上去，就对着他拳打脚踢。他便拎起我来用手里的半截鸡毛掸子打我。小栓子算有良心，他一下子蹿起来去拽他爸的手，姓刘的把他甩到一边儿继续打我。他便扑过来，一口咬住他爸的手。我妈一边护着我一边用手去挠姓刘的。我们四个打成了一团。后来还是姓刘的先反应过来，住了手。他一停下来我们就都停下来了。他问，到底怎么回事儿啊？！我妈指着我的肚子说，你王八蛋儿子干的。姓刘的呆了一阵儿，终于反应了过来。眨巴眨巴眼，抬手就给了小栓子一下子。然后他就笑了，他说，我当是多大个事儿呢，正好，咱俩办完就给孩子办，他们俩办完咱们俩就等着抱孙子。多好的事啊，打什么啊打？！我妈盯了他半天，把他盯得直摸脑门儿。我们四个像四个桩似的戳在那儿。我看到我妈都快把眼睛盯出血了，然后她的眼珠终于转了，转向外面，她走过去，把大门打开，指着外面说了一个字儿：滚！姓刘的愣了一阵，见我妈的手指坚定不移地横向院子，只好拖拖拉拉地往外蹭，小栓子也赖着，还想说什么。我妈又扯着嗓子喊了一声：滚！爷俩儿才排着队勾着脑袋走出去了，像两个俘虏。呵呵。从那以后，我妈再也没让姓刘的进我们家门儿。她领着我到城里做了流产。孩子太大了，我疼得受不了，就使劲地挣，我说求求你们了，我不做了，我生下来行了吧。大夫也不跟我说话，又叫了人过来死按着我。我的恐惧感一下子就上来了，好像要被上刑，要被弄死。结果我发疯了一样挣，终于弄破了子宫壁，大出血，差一点儿就死在手术台上。所以，我是死过一回的人了。

姓刘的不明白为什么我妈可以嫁给他，我却不可以嫁给他儿子。他让他家大女儿回来，给我送来了手术费和住院费，帮着我妈照顾了我几天。我脱离危险那天，我妈就在我床边儿心平气和地对他大女儿说，翠儿你回去吧，你妹儿没事儿了，我一个人忙得过来。你回去跟你爸说，这个婚我们不能结了，就算我们这辈子没那个缘分。孩子的事儿你妹儿也有错，我也不怪小栓子了，让他爷俩以后跟我们娘俩远远的就行。我妈守了我几天几夜没睡觉，脸黑得吓人。她就那么平心静气地说，小翠却在旁边哭。我迷迷糊糊地听到我妈的话，也闭着眼睛哭。小翠姐劝了半天我妈就是一声不吭，她像没听见似的只是拿块毛巾不停地给我擦眼泪。后来小翠就走了。话肯定是带到了，姓刘的再不敢跟我妈提结婚的事儿，在哪儿见到我妈都小心翼翼的，垂着两手，哈着腰，像面对一个女王。我挺同情他的，说到底这件事跟他是没关系的。可是也怪不得小栓子，要怪就怪我自己贱。小栓子不久以后就出去打工了。但姓刘的还往我们家送鱼，自己不敢来了，让伙计送。头一回让我妈给扔了，他托人带话说，是给孩子的，孩子刚做完手术得补补。我妈就收下了。她一边儿狠狠地刮鱼鳞，一边儿对我说，咱们就是这贱命，让人祸害了还得吃着人家的东西！你这不要脸的东西，我苦了大半辈子，就盼着你好好念书，将来嫁个好人家，别再吃苦，也让我过两天好日子。你就作死吧！我妈天天骂着我伺候着我，骂着老刘家做他家的鱼给我吃。从那时候我就觉得，谁也别说谁，谁也不比谁高贵。人人都是贱命一条。你别笑，你也一样！中考就是在这时候。我没参加上考试，当然也就没上高中。等我好了之后，我妈让我重念，我不干。破罐子当然得破摔了，你还能指望它盛得住水？我不想再好了。就跟着村里出来打工的姐妹们跑到这儿来了。

你不信？你问来问去的，跟你讲了你又不信。不过你不信也是对的，我说过了，世上的事没有真相。……我真的没上过大学。高中都没有读过，上什么大学啊。都是以后我自己自学的。英语？英语是跟一个老外男朋友学的。在床上学的。最先学会的是“fuck”。哈哈。

还想知道什么？后来？后来我就四处打工啊。我挺聪明的，一边儿打工一边自学英语什么的。工作越换越好，越来越有钱，就慢慢变得跟城里人一样了。也交了几个男朋友。后来？后来就遇到你了呀。你都知道了。几个男朋友？哈，那我可不记得。反正有过好多吧。啊，你弄疼我了。你别这样看着我，我现在真的只爱你的。那都是以前的事了。不说。就不说。说了你又要生气。唉，我也说不清是为什么。你说女人跟男人上床是为什么？对我来说，这似乎是一道门，你推开一道道门，就看到一个一个世界，不推开这道门，看的就永远是门。男人都会伪装，他装得再好，在床上也暴露无遗了。床品如人品，哈哈。一个男人就是一段人生。坏人？我不管他是好人是坏人。我又没有钱，又不怕他谋财害命。色也用不着骗，我给他了嘛。我肯定是一般意义上的坏女人了，但我感觉你会理解我的。

乙

你不用这样看着我，我不是罪犯。是，我是犯了罪。但他妈的，我不是罪犯！……对不起，请给我支烟……可以让她出去吗？我只想对你一个人说。我不是交代罪行，我要说的比你们要得到的多得多，我需要有人倾听。也许，也许不久我就死了……谢谢你，谢谢你能听我说。

你相信爱情吗？呵，请原谅。一个四十多岁的老男人在审讯室里谈论爱情。我能从你的眼睛里看出来，你是相信的。你跟别人不一样，你心里好像也藏着一团苦，但我没有权力问你，我也没有资格跟你说什么谈心了。我有感觉，我们从前如果遇到，肯定会成为朋友的。现在不一样了，现在我什么资格都没有了，连抽一支烟都要请求你，连命也要交出去了。也许还会被人骂，被人当做茶余饭后的谈资。我死成一个笑话了，死成一个荤段子，一个小报消息了。哼，人人都是贱命一条，我也一样———她可真是先知。……你今年多大了，顶多三十五岁吧？你是副队长？年轻有为啊，真好……可是我的路就快走到尽头了。我刚才说的是什么？噢，爱情。嗬，这东西我早就不相信了，我有过很多女人，但很久没有过爱了。可是我认识她之后又相信了。我控制着控制着，还是爱上了。她说我可能根本就不知道爱是什么东西，也许吧，可是谁知道呢，还不是都爱来爱去的。我不喜欢听别人讲爱情，觉得真是可笑。但谁的爱情是可笑的呢，只有自己知道这东西是多么苦。你也不感兴趣吧，但你得听下去。我因为爱她才杀了她，我要交代杀她的过程，就得交代爱她的过程。爱就是我的杀人动机。……我，想再要一支烟……谢谢……你不知道她是多么迷人的女人。她身上的每一寸都诱惑着我，她的一举一动都能让我爱得发疯。我现在知道了，这个女人身体里真的是有魔鬼的，从我进入她的那天起，魔鬼就从里面拽住了我。我爱她，可是她最终却毁了我！我这么说不是为自己所做的一切开脱。这是事实！你们都已经掌握了，我是个好人。我一向遵纪守法，而且也是个有地位的人啊。我有妻子有孩子，有个基本上算是美满的家庭。

她与众不同，这样说是挺笼统的，但是如果你认识她，你就会理解我所说的了。她跟我讲过她的身世，很苦，从小跟着母亲相依为命，中学没毕业就跑出来打工。可她身上竟然没有一点儿俗气，她高傲，可是又低贱。她身上有股邪恶的劲儿，但她又邪恶得那么单纯。她不知道自己的好，也不知道自己的坏。是的，她是很漂亮，但这不是主要的，比她漂亮的女人我见得多了。尽管她给我讲了很多她以前的事儿，但我还是总觉得她身上充满了谜。我想弄懂她，可越走近我越发现她像玻璃似的透明，好像我什么都早已经看到过了似的。可实际上呢，她又不透明，她是一堵墙，不，是一座城。你懂我的意思吗？唉，我也说不清。她就是那样一个女人。她什么事都告诉你，却让你更加弄不懂她的心思。她只是一个小职员，尽管工资不低，但是还是过得不怎么样的。可她从来不要我的钱。我只好给她买礼物，买很贵重的礼物，每一次她都感动得不得了，她流着泪说让我别对她这么好。但是那些礼物呢，那些钻石项链啊，金表啊，她却很少戴，我看到她随便把它们放着，她又根本不太在乎。她是不在乎礼物呢，还是不在乎我呢？我问她，她却说她是爱我的，是最爱我的。我也感觉她是爱我的，女人做爱的时候那身体是假不了的———妓女做的假其实男人都能看出来，但是乐得自己骗自己罢了———她的每一个部位都是向我打开的，都是疯狂的。有时候她会做着做着就流出泪来，她狠狠地抱着我，不停说着我爱你我爱你我爱你，那时候她身上的气息告诉我她说的是真的。

可是，她却还要有别的男人。是的，我不能给她婚姻，我老婆是个很好的人，我忍不下心。可是我的心全给了她了，我跟她在一起的时间比跟我家人长得多，我可以一辈子照顾她，这跟结婚有什么分别呢？而且后来，我真的已经动摇了，已经在做着要娶她的打算了。我把我的想法告诉她，让她别急，给我点时间。她也不说什么，她有时候点头，有时候摇头，但她不说什么。我也不知道她是怎么想的。可是我自己是心虚的，我不能过分要求她对我忠贞，毕竟我能给她的还只是一个口头承诺。而且，我也虚伪，我不能承认我被她完全控制了。这怎么可能呢？我什么女人没见过？我想要什么样的女人得不到？只有她们乞求我服从我，我怎么可能被一个女人控制住呢？我不能接受，我容不得自己变成个小男人样。我说服自己，告诉自己无所谓，用不着对她太在乎。于是我装作很大度，装作不以为意，忍受着她的所有男人，老情人，新情人。她的男人多得让我简直要发疯，我真不理解她要那么多男人做什么，她对他们也不图什么，对我也是，她似乎只是对男人充满热爱，她简直乐此不疲。她说性和爱是不一样的，可是我自从有了她，就没兴趣再碰一下别的女人，甚至跟我老婆都分房睡了。我都已经为她这样了！这我很想告诉她，但你知道，我又是绝对不会说的。

她这个魔鬼，她可真的什么都不在乎，她经常会在床上跟我讲起她别的男人，有时候讲他们的好，更多的是那些可笑的事。我假装着，好像我也不在乎，我笑着听她讲，其实心里很恨。恨谁呢？恨她，还有那些男人，更多的是恨自己。恨自己怎么就没法不爱她。只要不喝酒，我都能忍得住，这么多年，我什么都经历过了，已经有很强的控制力了。酒我也是可以控制的。可是不行了，她让我渐渐把握不了自己了，酒也喝得多起来。有时候喝多了，就管不住自己了，我骂过她，狠狠打过她。她就哭着哄我，照顾我，任由我打骂。有一天我甚至把她绑了起来，我是那么憎恶她的身体，给了那么多男人的身体，我掰开她，用手狠狠地撕她捅她。她哭，我也哭。我就哭着那样做，感觉自己无能透顶。第二天我酒醒了，看到她在旁边睡着，可是她的手还被绑在床架上，身上全是我弄出的伤痕。我心里就被刀子剜了一样疼，我解开她，吻醒她，我想扑在她身上求她，我想跪在地上求她，我想让她狠狠打我，可我竟也忍住了。我只是抱着她道歉，说对不起，我喝多了。我故作镇定，可是我控制不了我的身体，我一直在发抖。我想我将永远失去她了，我心里怕得要命，我后悔，甚至感到了绝望。可是你知道怎么样吗？她竟然对我笑了，她搂着我，反而劝起我来，像妈妈一样把我的头抱在怀里，轻轻哄我，直到我不再抖。后来我想她心里大概什么都知道的。可是知道了她为什么仍然那么狠心地对我？笑就是狠心！不生气就是狠心！我有时候觉得她那是在鄙视我！

她那里被我弄伤了，好几天不敢坐着，不敢走路。可她仍然像以前一样对我，好像什么都没发生过，好像那只是她自己不小心碰伤的，跟我无关。她不要我的钱，也不要求我娶她，而且也从来没有求过我办什么事情，她似乎不需要我，却又不离开我，哪怕我给她那么大的伤害也不离开我。这又是为什么啊？这难道不是因为爱吗？这么想的时候我就又觉得她是爱我的。我就这么被她折磨着。一会儿觉得她爱，一会儿觉得她不爱。你了解那滋味吗？

……好吧，那天的情况是这样的。下面，也许就应该说是交代罪行了。你可以做笔录了。

我出差几天，特别想她，那天晚上回来的时候就直接去她那里了。我看到里面有灯光，知道她在，就用钥匙打开了门。我听到卧室里有声音，一开始还以为是电视机呢，仔细一听却是她的声音———她在叫床！我当时就蒙了，虽然我知道她会和别的男人做爱，但是撞在眼前了还是让我受不了。我本来想冲进去，但是我稳住了，我当做没事儿一样，关好门，把旅行袋放下来，把外套脱掉，甚至还走到厨房去看看有没有什么吃的。这时候里面的声音停了，她喊我的名字，问是不是我回来了。我说是我，你干什么呢？她竟然嘻嘻笑起来了，她又喊道，你先在客厅里坐着，我一会儿就好。我竖着耳朵听里面的动静，听到那男人好像要走，可她说没事儿的，我还要。我还要！她居然说我还要！这个婊子。我还硬撑着，我不信自己会被她左右。我若无其事的，还假装幽默地大声对她说，你忙你的。我本来可以走的，可好像又有种力量拉着我不让我走，我在门口站了半天，就是迈不出那个门。于是我便走到阳台上，站到那里去望风景。我尽量转移自己的注意力，去看楼下的车，看远一点的万家灯火。但是我却什么也听不到看不到，耳孔里涌进的只有她的声音，眼前只有她光着身体取悦别人的样子。我做了无数次的深呼吸，可也无济于事，我就哼起了一支歌儿，很大声地哼起了一支歌儿。我就那样很悠闲自在的样子回到客厅里。我坐在沙发上，茶几上有一个水果盘，盘里满满地装着一堆苹果。对，是苹果。我愣愣地看了半天才反应过来那些是苹果。于是我就拿起一只削了起来，这才发现自己的手抖得不成样子了，那把刀总想往自己的腿上扎———我的腿也抖个不停。

我终于还是忍过去了，我什么也没做，只是坐在那里削苹果，我有点儿为自己高兴。她打开门出来的时候，我还能对她笑。她跑过来搂着我，亲我，我厌恶地想到她或许刚刚给那个男人口交过，可是我还是迎合着她。她说想死我啦，我说我也是啊。这时候那个男人从里面出来了，我尽量不去看他，可是还是忍不住看了。他很年轻，也不算太年轻，大概跟你差不多。他一开始看到我的眼神里还有些愧疚和恐惧。这样的眼神让我心里好受一些了。可是她说话了。她过去把那男人拉到我面前，笑呵呵地把他介绍给我，说，这是小马，我昨天去他们公司办事认识的。那男人怔了一下，然后表情就变了，变得很坦荡，还有些高傲。他竟然向我伸出了右手。他竟然想要跟我握手！我身上所有的血都涌到头顶上了，以前总听到人说这句话，真不知道是什么感觉，那时候我算体会到了，我只觉得浑身冰凉，头却轰地炸开了。我手上还拿着那个水果刀，我已经在削第四个苹果了，削好的三个都整整齐齐地摆在茶几上，在等着它们的第四个兄弟。我放下第四个苹果，也伸出手，不过我手上还带着那刀，我将那带着苹果味儿的刀狠狠地扎进他肚子里了。噗的一下就进去了，我觉得很畅快，他没有防备，所以身体放松，我几乎没感到阻力。我忽然就想起她说过的话，她说是魔鬼在她身体里控制她。我知道魔鬼跑到我身体里来了，那一刀让我无比快乐，我都想大笑了。我真的就哈哈地笑了，然后又扎进去第二刀。如果那男人不倒，我还会扎第二刀，第三刀，第四刀……可是他第二刀就倒下了，真是个孬种。他双手握着我的刀柄，我拔了一下没有拔出来，他就带着那把刀轰地栽在地上。血很快流出来。我想起了家乡的小河，想起小时候写作文说小河欢快地流淌。他的血在我眼里就是在欢快地流淌。我停不下来了，魔鬼在我身体里大呼大叫。于是我就冲她大呼大叫。她呆呆地站在一边，连喊都没喊出一声，只是瞪大了眼睛愣愣地站着。我把她抵到墙上，掐着她的脖子狠狠地往墙上撞。我冲她喊，爽不爽啊？爽不爽？你不是还要吗？不是还要吗？我给你。我给你……她一点儿也没有挣扎，在我手里像个布娃娃似的，那么顺从和柔软，跟做爱时一样，好像我只是在跟她做爱。她看着我，眼睛里连惊恐都慢慢没有了，变得那么平静，不仅是平静，还是温柔。她那个样子，她竟然是那个样子，她应该哭，应该求我，应该说她爱我，可她竟然是那个样子。她连死都不在乎。她不怕我，这个时候也不把我放在眼里。我就一直掐着她的脖子，把她的头一下又一下撞在已经变红了的墙上。她身子彻底软了，眼神里突然透出一种异样的光，怎么说呢，是幸福，是幸福的光！是真的，你若看到就会相信我说的话，真的是幸福的光。我停住了，我想仔细看看她，我想看清那道光。可我刚一松手她就顺着墙滑下去了，她眼睛里什么也没有了，没有光了，更不会再有我。我突然意识到她死了，那一刻我身上的魔鬼好像一下子就跑掉了，他杀了人，却把我留下来顶罪。我无能为力。我瘫在她旁边，想大声地哭，可是却一点哭的力气都没有。我想跟她一起死，也没有力气杀死自己了。我就那么呆呆地坐着，脑袋里一片空白。

不知道过了多久，我听到有声音，是那个男人，他醒过来，他还没死。他从身上摸出手机，拨了120。他问，120吗？我就忍不住笑了。呵，他拨的是120，不是110。他不急于让警察惩治我，他要先救自己的命。我也确实不会跑，而且我看到他醒过来，连再去补一刀的想法都没有。我爱的女人都死了，我还杀他有什么用。我对他一点儿都不感兴趣，他爱活就活着吧，最好长命百岁。我不恨他，也不想杀人灭口。我自己什么也做不了了，我绝望了，把自己全交出去了，爱怎么样怎么样吧。

我只想快一些死，警察同志，我申请判我死刑。我要早点儿过去陪她，这下好了，我们可以永远在一起了。我有的是时间了解她了，我要问问她，她到底爱不爱我，我要问问她，临死的时候她是不是真的觉得很幸福。我只是觉得对不起家人，父母，妻子，孩子，如果可能的话，请对他们隐瞒些吧，就说是仇杀，或者说我是误杀，唉，总之不要让他们抬不起头来，求求你们了。……是的是的，我知道结果要听法院的判决，我知道，剩下的就不是你们的事，我知道，我知道……什么？她没有死？真的吗？那她现在怎么样？还能醒过来吗？不好说？什么叫不好说！我要见她！我要见她！……如果她没有死，我是不是也就可以不死了？……你误会了，我不是怕死，我是怕没有她。我要跟她在一起，至少得在一个世界上。……你说什么，小马死了？哪个小马？小马是谁？是那个男人？！怎么会？！我明明看到他醒过来，自己还打了急救电话。救护车来的时候他还清醒着。到医院就死了？！啊，果真是个孬种……

……等一下，等一下！警察同志，如果她醒来了，求你转告她一句话，就说———我恨她！……不，不不，告诉她我爱她。我至死都爱着她。那样，她才会更痛苦！

丙

你不认识我，但你以后会认得的，等你醒来之后，你就会认得我。先从认识我的声音开始吧，以后我每天都会对你说很多很多话。医生说，要不停跟你说话，刺激你的大脑，你才会早点儿醒过来。其实这样也挺好的，如果你醒着，我不知道自己是否敢对你说这么多话。我已经很长时间没对什么人说过心里话了。我每天说的，都是在刺探别人心理的话。要讲方法，讲策略，要软硬兼施，要攻心战。其实我一边攻着别人，一边也在攻着自己。我打击罪恶，罪恶也在打击我。其实我根本就没把罪恶怎么样，倒是罪恶把我打击得七零八碎了。我对这世界越来越绝望了，没有美好，罪恶遍布每个角落，似乎人人都可疑。等把你们这个案子彻底移交，我就申请辞职了，有了这想法之后我很轻松，我就想来对你说一说。

我还有事情想跟你说，这件事一直捆得我透不过气来，我以为时间能让我忘了它，可是却越捆越紧。我不能对别人说，只能对你说，而且只能对现在的你说。这样等你醒过来，你就会看到一个干净的我了。尽管罪恶不会因为说出来了就不存在了，但是我希望你听了，能求上帝赦免我的罪。你现在昏迷着，看不到尘世，是离上帝最近的人，就替我传个话吧。我不是基督教徒，我原本什么也不相信，可我现在宁愿相信有上帝。最好有上帝，否则谁救我呢？

我开始说了———我握着你的手你不介意吧，这样我才有勇气说。

我在警校的时候，爱上了一个女孩儿。其实我高中的时候就很喜欢她了，我们是同班同学，可是那时候还小，也没有什么太多的表示，只是偶尔献献殷勤什么的。上大学之后，我就给她写了一封信，她没有回信，可是却直接跑到学校来找我了。她见了我，半天才说了一句话，她说，我同意。我在信上问她，可以做我女朋友吗？她同意，就证明她是我的女朋友了。我们就开始谈恋爱了。我爱她爱得不得了，我嘴笨，没法表达，就总想着最好我们在公园里啊或者在什么地方啊能遇到一伙坏人，要欺负她，然后我就冲上去把他们全打倒———我那时已经学了不少功夫，擒拿格斗什么的，很自以为是了———但是就算我打不过他们，让他们打死我也情愿。我就能让她知道我有多么爱她了。我是可以为她死的。后来我警校毕业，分到了一个派出所，她毕业之后在服装厂做会计。我想好好奋斗几年，调到分局或者市局去，然后我们就结婚，一辈子的路就会那么平平稳稳地走下去了，多好啊。可是她却变心了。然后一切也就都变了。我的路变了，她的路也变了，还有另一个人的路，也变了，变得更大，变成死路了。

她跟我提出分手，是因为一个离过婚的男人，我不是歧视离婚的人，只是我对她彻头彻尾死心踏地地爱了这么多年，我在她心里还不如一个斜刺里插进来的半老男人，这我无论如何也接受不了。可她铁了心要离开我，竟然辞了工作奔那人去了。那男人在山里开了一个小煤矿，她去帮他管账目，简直就把自己当成老板娘了。她不回心转意，我就只好从那男人身上下手了。我开始暗中调查他。我知道这样的小矿主大多身上不干净，多多少少有些事。一查，果真是的，他矿上曾经死过两个工人，是出现了小塌方，活活被憋死的———煤矿设施根本不符合国家安全标准。这两个人，有一个的家属来闹过，他指使打手们将他们关了两天，连恐吓带哄骗，只给了五千块钱。另一个还一直瞒着，以为人不知鬼不觉，却被我查到了。我本可以把他揭发出来，但我怕他后面有人撑腰，我一个小片儿警不能把他怎么样，什么事没办成，反而毁了自己的前途。于是我就决定自己解决这件事———我手里捏着他的把柄，只要他把女朋友还给我，我就可以不再追究。

像我预料的一样，他没有拖泥带水，很痛快就赴了我的约。我在电话里没有抖出这件事，我只告诉他我是婷婷———噢，就是我女友———的男朋友，想找他谈谈。他大概认为我就是想敲他几个钱才肯放手，没什么大不了的，所以也没有带什么人，一个人大摇大摆地来了。混账王八蛋，根本没把我放在眼里。我靠在一棵树后面，天已经快黑了，看不清他的脸，只看得到一个肥胖的身子像鸭子一样踱着方步。我心里突然又涌上那种难以控制的忿恨，婷婷竟然宁愿跟这个让人恶心的家伙！就是因为他有几个臭钱？人就可以这么贱？我走出去，强压着怒火，假装心平气和地跟他谈判，好像在做某种正当的交易一样。可是果然跟我想的一样，他根本就不怕这个！他说有能耐你就告去好了，我要是没那金钢钻也不会揽这瓷器活儿。哼，你以为这煤矿是谁都能开得起来的吗？你当我是吃素的吗？你要真敢太岁头上动土，我让你吃不了兜着走，我让你警察都当不成，我让你全家哭都找不到调儿。呵，他还跟我一套一套的。我心里恨，却又觉得实在好笑。就笑了。他见我笑，大概以为我怕了，是在讨好他呢。他轻蔑地看着我，把一叠钱从兜里掏出来，放在手上敲了敲，啪的一下扔在了我面前。然后他也笑了，说小伙子，想开点儿，婷婷呢也是想过好日子，你一个穷小子，当一辈子警察能挣几个钱儿，不够我给她零花儿的呢。我挺喜欢她的，不会给她亏吃，你放心好了。拿上钱赶紧走，别等我后悔！———我现在想起来，他这几句话还像就在我耳边说的一样———我没说话，我们僵持了一会儿，我就走过去了，弯下腰去捡，不过，我捡的不是钱，是一块砖头。我冲过去就给了他一砖头，那一下又准又狠，他一下子就给摞倒了。我接着砸，不等他发出声儿，他就永远也不能发声儿了。我探探他鼻孔，然后拔出了腰上别着的一把刀，这把刀很普通，是在批发市场买的，遍地都是的式样，没法儿追查它是从哪儿来的。我擦去刀上的指纹，把它放在那男人的手里，然后在自己身上找好位置，握着那男人的手一刀扎了下去。拔出来，又向肩膀划了一刀。就这样，我让自己负了重伤。我在警校学过人体解剖生理学，知道扎哪里最能唬人又没有生命危险。做这些的时候，我都没有犹豫，简直可以说是一气呵成，天知道我是怎么做出来的。那天去之前我根本也没有做过什么计划，我也没想过要杀他，更没想过捅自己。我只是下意识地带上了一把刀，一把查不出底细的刀。我不知道一切是怎么在瞬间就发生的，直到现在我才明白，就是你说的魔鬼在支使我吧。

救护车来的时候我昏过去了，醒来之后我就成了一个英雄。众所周知的事情经过，是我在暗中调查黑煤矿的事被矿主知道，矿主约我见面，想要收买我，但我不为所动，心黑手辣的矿主便掏出了刀子，向我下手。我身受重伤，仍然奋起反击，终于将歹徒击毙。出了事之后，那个小煤矿的黑幕迅速被抖开。人已经死了，没人会傻到为一个再没有用处的死人撑腰的地步，加上死去的那两个矿工的家属坐在政府门口哭天抢地，当官儿的、当差的都唯恐自己沾上嫌疑，根本就没有闲暇顾及一些小小的疑点，比如我一个片儿警，为什么突然去查一个辖区之外的煤矿，又比如为什么我查到了情况，却不向领导汇报。很快小煤矿就被查封，没收非法所得，而那矿主只能是罪有应得，死有余辜。他的前妻早恨他入骨，儿子尚小，现任女朋友苏婷婷也绝不会提出什么异议。于是这件事便这样了结了。以比我预想的更好的方式了结了。我直接被调到了市局刑警队。苏婷婷呢，彻底没了靠山。而我却突然长成了一座山，我被嘉奖，被重视，前途无限光明。她只能回到我身边，这是她当时最好的选择。她在我住院期间每天不分白天黑夜地照顾我，她摸着我腹部一圈一圈的绷带求我原谅她。可就是在那时候，我突然对她产生了强烈的厌恶。我突然就不爱她了，我讨厌她，恨她。

但我还是娶了她。你知道我是怎么想的吗？我为了她受了这么大的折磨———不是说肉体上的，那种伤对我来说不算什么；是精神上的。从那以后，我就被捆上了，我是一个杀人犯，一个受不到惩罚的杀人犯，我的罪恶没有人知道，它就在我自己的肚子里发酵，让我觉得自己浑身都散发着恶臭。而这一切都是因为她，因为她的背叛，因为她的虚荣、她的无情———我怎么可能放过她呢！我不爱她，我也不会让别人去爱她。我要霸占着她，等她人老珠黄，再把她一脚踢开！

……啊，对不起，我攥疼你了吧。手腕都被我捏紫了。对不起，我太激动了。这些话，我一辈子只能说一次，就是这一次了，我知道你不会对别人说的，除了上帝。你会替我保密的。说出来我觉得舒服多了，接下来就看上帝肯不肯原谅我了，原不原谅我都理解，我知道我罪孽深重。你是不是觉得我很可怕？你别怕，我不会伤害你的，以后我也不会再伤害任何人。苏婷婷，我也并没有狠下心来再伤害她。一年之后，我就跟她离了婚，而且把局里分的房子给了她。

我不想再爱别的女人了，天下女人都是一样的，虚荣又虚伪。那天，我审讯他的时候，他跟我提到了爱。以爱的名义杀人的案子我见过多了，并不新鲜。———我原以为杀人的原因，无外乎两种，不是因为爱，就是因为恨。但现在不一样了，现在还可以因为冷漠。爱，恨，冷漠，都成了杀死一个人的原因，这世界越来越可怕了。———他说他不喜欢听别人的爱情故事，他以为我也会厌恶，觉得肉麻和可笑。可是我却是愿意听的。我喜欢听所有的爱情故事，我听了太多的罪恶，我不能不再听到一些美好。而且我对别人的爱很好奇，我想弄明白爱情到底是什么东西。可是每多听一次，我就更绝望一点，知道肯定是徒劳。那天他说到了爱，他爱你，可是他到最后也不知道你到底是不是真的爱他。他真是可怜。你也可怜。唉，其实我又何尝不可怜？又有谁不可怜呢？那些犯了罪的人，那些被罪恶杀死的人，那些自以为没有罪恶傻乎乎地活着的人……他请求我听他的故事，他说到了你。不知为什么，我心里的爱一下子复苏了，我感到自己竟然爱上了你，爱上了一个他讲述中的你。爱这东西太可怕了，它毫无规律，也一点不讲道理。就那么一瞬间，我就觉得自己跟你亲密无间了。虽然你对我来说仍是一个陌生人。我们都是有秘密的人，我的秘密听起来可怕，其实没什么了不起，只不过是一个“恶”字，你不一样，你的秘密更深，深到你自己都看不到真相。

我传染上了他的病，我也想破解你这个谜，想了解你。我有自己的办法，于是我又动用了我的职权，偷偷调查了你———你是我调查的最后一个人，这是对我刑警生涯最好的总结，想起来觉得挺幸福的。你跟他说你从小没有了父亲，跟母亲相依为命，可是我却找到了你的父亲。当然，也找到了你的母亲———你放心，调查是秘密进行的，不会让你父母知道的，至少暂时不会，能瞒多久瞒多久吧。他们年岁大了，知道你这样，恐怕经受不了打击———你根本不是什么农村来的打工妹，也没有什么不幸福的单亲家庭。你父母都是大学老师，在同一所学校教书。你家境很好，父母和睦，而且他们都很爱你。你从小品学兼优，是最听话的学生。你可以被保送你父母所在的大学，可是你没有去，自己考到外语学院读书。毕业后你没回到父母身边，也没有留在北京发展，而是选择了这座城市———我想，你大概就是想到这样一个没有人熟悉你的地方吧。从小到大，你像公主一样，没有经历过什么大的打击，一切都顺顺利利。我让医生给你做了全身检查，你的子宫壁很光滑健康，也从来没有破裂过。也就是说，所有悲惨的故事都是你自己编出来的。你把它们讲给你的男人们，朋友们，他们都讲给我了，他们都当真了，他们都说你是个可怜的女孩儿。可是他们每个人讲的都不一样，呵，你编的故事还真是多，想象力也够丰富的，一个比一个悲惨。我调查清楚了你的情况，可是我仍然调查不到你的灵魂。甚至，我是越调查越糊涂了。我不是很明白你为什么这么做，但似乎又有一点明白。我想如果你知道，等你醒了，你会告诉我的。告诉我你真正的内心，就像我今天告诉你我的内心一样。如果你自己也不知道，那就让我们共同来找答案吧。

说了这么多沉重的，我给你讲个笑话吧。有一个食人族的酋长，感到身体很不舒服，就去看医生。医生给他做了检查之后告诉他，你得注意饮食，以后要吃素才行。于是呢，酋长就不再吃人了，改吃植物人了。呵呵，真有意思，我是在上周的晚报上看到的。那天的晚报还刊登了你们的这起案子。那些记者很烦人，缠着我采访，我讲了案情，他们又让我讲得详细一些，还要来拍你的照片。我就火了，把他们臭骂了一通。我可以阻止他们写你，但我阻止不了记者去写他。毕竟你是受害者，而他只是罪犯。人犯了罪在其他人眼里就不再是人了，没犯罪的人急切地想把他与自己区别开。其实他们———那些记者———又何尝不是罪犯？报道铺天盖地，所有人都知道了他的事，就算奇迹发生，他不被判刑，他也不可能再在这座城市生存下去了。他母亲突发心肌梗塞病危，他妻子已经有些精神失常被送进了精神科，他女儿还小，却在学校待不下去了，休学被接到了姥姥家，听说整天只是发呆，一句话也不说。你瞧，这难道不是跟杀人一样吗？他们杀的人更多，他们敢说自己没有罪？每个人都是有罪的，可多数人看不到自己的罪，都敢于向别人“砸石头”。我这样说别人，更是在说我自己，我每天在那里把别人调查来调查去，审讯来审讯去，可我有什么资格审讯别人呢？我正是一个最需要被审讯的人，是一个需要惩罚的人，一个应该被石头砸死的人。可我却在那里伪装成正义的代言人。多么可笑的事情！现在好了，我将要辞职了。我要用我今后的生命好好爱一个人，拯救一个人，补偿我的过失。也可以说，让我们互相拯救吧。可以吗？

亲爱的———原谅我没经你同意就这样叫你———你想到你有一天会变成植物人吗？你以为变成植物人就安全了？哎呀小傻瓜，食人族的酋长改吃素了，改吃植物人了。你还是早点儿变回人的好。

我希望你能快点儿醒过来，你醒来的第一眼就会看到我，从那时候开始，我就是你最亲的人了。

（选自《钟山》2011年第5期）