开心一刻

为啥这么瘦

老公和他一朋友都很瘦，聚餐时被问原由，朋友说：“小时候听老师说山里有很多小孩吃不饱穿不暖，从此吃饭都要省下一半捐给山里小朋友，所以没发育好。”

当问及我老公为啥也这么瘦时，老公：“小时候家里穷，老师说城里孩子会省下饭来给我们吃，但一直没等到。”

讲英语

去年12月14日晚，南京浦口分局一个巡警拦下一推车男问：“叫什么名字?”男子答：“讲英语。”“什么名字?”“讲英语啊!”民警没辙只好用英语询问你叫什么名字?男子哈哈大笑，掏出身份证，民警一看：“蒋英羽!”不吉利

丈夫把自己的照片设为了QQ头像。

妻子对丈夫说：“你千万不要把自己的照片设为QQ头像。”

丈夫不解地问：“为什么不能呀?你看别人都这样的。”

妻子说：“你想呀，一下线就黑了，多不吉利啊。”

现在拍照喊什么

阿毛每年都给大学生拍毕业照。朋友问他：“现在大学生照相时，是不是还喊‘茄子?”阿毛说早不喊了，朋友问：“那喊什么呢?”阿毛说：“那要看谁照相了，比如今年给理工学院毕业生照相时，那群男生都喊——‘娘子。”朋友又问：“女生多的院，该不会喊‘汉子吧?”阿毛连连摇头：“有些喊‘银子，有些喊‘房子。”

给力

某经济学家问一位语言学家：“你知道为什么现在都不说‘加油，开始说‘给力了吗?”

语言学家思考良久，摇摇头：“这个还真不太好回答。”

经济学家深沉一笑，说：“因为‘加油越来越贵，而‘给力不用花钱。”吻

火车进隧道，车厢一片黑暗，只听一声亲吻，接着一记耳光。火车出了隧道，四个不相识的人都没吱声，唯有A男眼圈发青。老太婆想：“小姑娘人美心也美。”姑娘想：“奇怪，A亲老太婆也不亲我。”A想：“B真狡猾，偷着亲嘴却让我挨揍!”B想：“我吻了自己手背，又打了A一耳光，没有人发现。”

问你妈

一个富二代超速行驶被一女交警抓了。

女交警给富二代开罚单，富二代嚣张问道：“你知道我爸是谁吗?”

女交警答：“这得问你妈。”

揭发

两男讨论木兰从军。甲：“花木兰身为女儿身在军中和一群男人厮混，那么久不露馅根本不可能。”

乙：“白癡!哪个正常男人愿意揭发她啊?”