《挤奶》等１１则

蒋　勇　李　冬

挤奶

公交车上站着一位小姐，手上提了一袋鲜奶。当公交车驶到一个大站时，上来的人越来越多，挤得她连喘气都有点困难。一个小伙子一不小心，把小姐拿的鲜奶袋给挤破了，乳汁沾满了她的丝袜。小姐气愤地对他说：“不要挤啦!没看见人家的奶都给你挤出来了吗?”

不值钱

一天，妻子非常愤怒地告诉丈夫：“张三赌博把钱全输光了，这还不算，他竟然把自己年轻漂亮的老婆也抵押了进去，你说可恶不可恶?”停了一会儿，她温柔地对丈夫说：“如果你把钱输光了，会不会把我也押进去?”

“不会的，不会的。”丈夫看着丑陋的妻子说，“人家又不是傻瓜，不值钱的东西抵押出去人家怎么会要呢?”

莫管它漏水

有一次，一条渡船过河时，船身突然撞上了礁石，河水不断地涌进舱里，船上的人们惊慌失措，唯有一位先生没事似的坐着一动不动。众人见了气愤地说：“你像没事一样，怎么不来想想办法?”那人说：“关咱们什么事?船又不是咱们的。”

答非所问

从前，有一个人很怕老婆。有一天，他趁老婆不在家的时候偷吃了一盒年糕，晚上被老婆发现了，把他狠狠骂了一通，又罚跪三更才准许睡觉。他一肚子怨气，不明白自己的命为什么这样不好，于是次日便到街上找算命先生给自己算算命。

算命先生问：“请问贵庚多少?”他赶忙回答：“没有跪多久，只跪到三更。”

算命先生道：“我不是问这个，我是问你年高几何?”他说：“我还敢偷吃几盒?我只吃了一盒。”

寻找声音

有一对小夫妻为一点小事争吵，三天过后仍互不搭理。但这对夫妻本来就无利害冲突，心里都是希望和好的。

一天，妻子突然心生一计，她拉开衣橱，翻了一阵又关上，又去书桌抽屉，东翻西找……最后满屋子的柜子、抽屉都找遍了，也没见她找到什么东西。完了，她又从头开始仔细找。丈夫很纳闷，忍不住问她找什么，妻子佯装生气，答道：“找你的声音！”

两人一对话，当然是和好如初啦!

一字之差

日前，我在整理抽屉的时候，翻出一份应聘书的复印件，那是年前参加某电台招聘时所写的。重读了一遍，我惊讶地发现其中一句写的竟然是：“愿我以美妙的噪音为贵台争取更多的听众。”

难怪我落选了。电台需要的是“美妙的嗓音”，又怎会将“噪音”吸纳进去呢?

某局干部平时不看报不学习，纪律散漫，开会学习时个个左耳进右耳出。一日，上级发来一份文件，要求全体干部必须认真学习这份文件精神，并把学习情况作书面报告。

局长想了一个办法，结果全局干部争先恐后抢阅了这份文件。兄弟局闻风来取经，局长介绍说：“很简单，我在文件的右上角贴了‘绝密两字。”

致富绝招

某天，我在一本杂志上看到一则广告：“你想在21世纪发财致富吗?如果想，请速汇10元至我处，我们将教你几招致富绝招，包你在最短的时间内成为富翁。”下面是通讯地址。

我不相信有什么致富绝招，但做梦都想发财。这万一是个机会呢?想想不过只寄10元，就是被骗也不算多，于是我寄了钱过去。

一个月后，我终于收到了回信，信里面只有一张纸条，上面写着：“兄弟，你好!感谢你的信任和支持!若想发财致富，可像我们一样登相同的广告，但请记住一点，切不可索价太高，否则没人会上钩的。祝你好运!”

借“机”求静

一天，有个人敲开了他邻居的门：“请您把收音机借给我用一个晚上好吗?”

“怎么，您也喜欢听晚间的特别节目吗？”

“不，我只是想夜里安安静静地睡上一觉！”

打错了

电影院的灯光刚熄灭，电影马上要放映了。坐在旁边的小偷把手伸进了小张的衣袋，当即被小张发现了。小偷说：“我想掏手帕，掏错了地方，请原谅。”

“没关系。”小张平静地回答。

过了一会儿，“啪”的一声，小偷脸上挨了一记重重的耳光。

“我的脸上落了一只蚊子，对不起，打错了。”小张说。

已经六点了

夫妻俩因为吵架已有好几天互不说话了。一天，丈夫接到通知，公司要他第二天一早赶早班飞机去办事，于是他很早就上床睡了。

晚上，妻子准备睡觉了，发现床上有张纸条，写着：“孩子他妈，请在明早6点钟把我叫醒。”

第二天早上，丈夫醒来发现已经快7点了。他正要发怒，突然发现床头也有张字条，写着：“孩子他爹，快醒醒，已经6点了。”

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