沈 嵘
打开尘封的爱情罐头
初春的夜晚,看到他站在路口,瑟缩的身影透着孤寂。
在对街的马路口,我朝着男人招招手,示意他停留在原地。手上拿着要给他的东西,我急忙地走向前去……这个我爱了许多年的男人,再见到面,熟悉的感觉还是没变,只是他脸上的线条明显地深刻不少。"走吧!我带你去吃牛排!"我故作开心地对他说着。即使春天早已到来,冷风依然冻得我直发抖。
选了一家人多的平价牛排店,我们像两个大孩子似的静静地坐着,却又迫不及待地要告诉对方彼此的近况。他扯着嗓门说着自己忙碌依旧,只是这一两年感觉疲累,不知道究竟为何而忙。
记得当初我们的争吵,总是为了他那从不间断的忙碌……而年轻的我,只想有人常常陪伴。
现在的我,对世事多了些深处的了解。看着男人善良的脸庞;这个我曾愿与他共度一生、却又在恐惧之下把他推开的男人,为了他,我离开了家人,进入演艺圈自食其力……好不容易过了艰辛的六个年头,家人同意了我们,我却退缩了。牛排店里人声鼎沸,人来人往中我只看得见他的眼睛。
我想我是爱他的,即使分手后这些年,对他的歉疚还是比埋怨多。年少的我是多无知啊!把物质渴望摆成一条长河,最终成了那阻绝我俩的长河,让爱一分为二。为了过昂贵的生活,我背弃了他,却不知真爱才是宝藏的源头。坐在香味四溢的餐厅里,隐约地,我浅尝了属于我的哀伤……
他是我的最爱,我们却无法重新来过;曾经的嫌弃,彻彻底底地伤了他的心。
离开餐厅,走在拥挤的大街上,我始终没能鼓起勇气问他,我俩复合的可能……分手的时候,我还是开了口:"记得多喝些牛奶!可以预防骨质疏松。"他笑笑地看着我,仿佛我俩还是对恋人---那种少了亲吻与互相拥抱的恋人。
一个人的性爱
这是个什么样的时代?资讯爆炸,物欲横流,还是性杂乱的时代?对于像我这样一个都会单身女性,性爱不仅仅是一个单纯的选择;选择跟谁发生关系、选择在何处发生关系、选择要不要继续发生关系……性爱这两个字,在这样的年代里,还包括了让人难以言喻的深层情绪在其中。
我以为经过妇运前辈们高呼:"只要性高潮!不要性骚扰"后,性爱这码事,可以让所有女性朋友在情欲上得到解放。但是解放之后的境况,是否真能让我们在床上无拘无束,自由又自在?我总是无法克制自己不去想像,在我面前的这个男人,到底曾跟多少人发生过关系?这是我内心的困扰所在!他跟网友有没有一夜情?他交过多少个女朋友?他很"安全"吗?"安全"意味着他很干净、他会戴保险套、他没有得奇奇怪怪的病。这样的想像甚至会延伸至与他有关的所有女人身上。曾与他发生过关系的女人,又曾跟多少不同的男人发生过关系?那些女人曾试过一夜情吗?她们"安全"吗?
令人难以停止的联想,总是不断地在我跟男人之间上演,像个自言自语的精神病患。性渴望的驱动力促使到了男人身边,却戛然停止,好像火车开到了终点,却迟迟不肯进站一般地困窘。我想我就是没办法不假思索地向两人性爱大胆地开放,所以我只能自己满足自己。
满足自己算不算是妇运的抬头?至少在这方面,女人可以靠自己。性的需求在我身上好像变成了一台瓦斯炉,我可以自己把火打开,再自己把火转掉。谎言太容易、疾病太难测,自体的性爱会不会是最好的选择?
在这欲望台北,我是否有了性焦虑?
给我听觉的高潮
网路上,我的名字是"大马士革红玫瑰"。
匿名在网上交友,已有了几个月。这种我知道他们是谁,而他们不知道我是谁的神秘交友方式,真是让人兴奋。每天一早起床,我会匆匆地开启我的电脑,接拨上网后,打开一封又一封男人写过来的情书。
跟不同的男人在网上信件往返,满足了女人在实际生活中,想交不同类型男友的欲望。我的网路情人中有医生、艺术家、广告公司的老板,也有电脑工程师……这些男人惟一的共通点就是,他们喜欢我那带着幽默的文笔。
有一位长相实在不错的电脑工程硕士,把他的电话留给了我,他说他想请我喝咖啡。我把他在网上的资料与照片再次细读了一遍,决定晚上打电话过去。"喂……是夜魔侠吗?我是你的网友红玫瑰。"我用着可爱的声调说着。
男人粗粗的嗓音从话筒传过来,语气中实在听不出来是高兴还是不高兴。我感觉有些失望了,女人是听觉的动物,他的声音听起来既不温柔也不浪漫。我耐着性子跟他闲话家常,期望下一分钟,他能给我更多的感觉。
对于两个完全没见过面,而彼此又互有好感的单身男女而言,讲电话就像是一场声音的性爱。音调的高低,好比前戏的热烈与否,语气像是个人独特的体味,谈话的内容,就有关乎节奏的快慢。
还来不及碰触对方的身体,声音已迫不及待地紧紧缠绕、探索、吸吮彼此。男人说:"你的声音真是好听,像银铃般清脆……"他对我比之前更加地渴望了,但埋伏在我心内的花火,却没有被他点燃。
这男人说话的口气与内容,几乎引不起我的兴致。两人不搭调地共舞到最后,我显得有些意兴阑珊。趁男人正要开口邀约我出去时,我匆忙地说:"啊!不好意思,真是太晚了,我有点累了耶,我们有空再聊吧!"
听得出男人感到有些错愕,但我还是挂上了电话,紧绷的情绪突然有种松懈下来的感觉。男人与女人在网路上要经过多少文字的堆砌,才能走到声音交谈这一步,到了通电话的时刻,又是一个关卡。
没办法在听觉上让女人愉悦的男人,是否就注定了出局的命运?我只知道网路的爱情即虚幻,却也十分现实。就像是一场激烈的体能游戏,在这场游戏中,我没有高潮,而他,再也不会接到我的电话。
爱情强力胶
晚上无聊至极,待在家里看HBO的《欲望城市》。
影集的结局是在纽约大街上,女主角凯莉接受男友的跪地求婚。正看到男主角拿出亮晶晶的大钻戒,对着女主角说着浪漫情话时,我的电话铃响了。心爱的男人打过来问候,他说:"电视上正在播你最爱看的《欲望城市》耶,你看了没?"
对照剧中女主角的完美结局,再想到我自己,我没好气地说:"那我的钻戒呢?你什么时候要跟我求婚?"这个超级伟大的议题,其实已讨论了无数回,每次一提及,双方就来气。
男人开始生气了,他吼着:"你还跟我提结婚!你自己的问题呢?你什么时候把自己的事情处理好呢?……"我知道他指的是我的官司问题。
这段感情从开始到现在,一直处在不上不下的境地。每次我一想到要突破,就被我自己的问题卡住,想放弃,却又舍不得。感情浓稠又胶着,像是双脚沾满强力胶,紧紧粘住地面,动弹不得。
"那我们不要在一起好了!我要跟你分手!"我豁出去地大叫着。男人不甘示弱地说:"随便你!是你自己要放弃的,你可不要后悔!但我会给一个机会,明早你不打电话来道歉,我就当我们正式分手了!"
电话收了线,我惶恐地坐在沙发上。为何每次看到电视影集中的女主角,要结婚是如此地容易,同样问题在我身上,却是如此地困难?戏剧与现实之间的分野到底有多大?戏剧不是应该反映现实的吗?
我的理智不断地说,那就分手吧!那就分手吧!我的心智却说着不同的声音,我很爱他!我很爱他!两头马车把我拉得头痛欲裂……爱情是不是像吸食强力胶,上瘾之后,要戒都戒不掉?我的瘾头想必很大很大!躺在柔软的床上,我想着明天一大早,我要赶快打电话给他。