疗愈“求助困难症”

小翠大学毕业后已经连续频繁地换了五六份工作，每次到了新公司，她都会埋头苦干，遇到困难就独自死磕，她最大的问题就是从来不向同事求助，觉得麻烦别人显得自己很没用，也害怕被拒绝后场面很难堪。一次，领导让她完成一个项目，小翠很快就遇到了难题，但她羞于开口求助于同事，结果手忙脚乱地到了限期都没有完成，导致客户终止了合作，最后小翠也被单位辞退了。

8个不求助的信号

在生活中，有些人像小翠那样有“求助困难症”：上课没听懂，却不肯问一下老师同学，结果考试没考好；工作上有不明白的事，明明咨询同事就能解决，偏要自己硬着头皮上，不愿开口请教；在家中遇到困难，想问问亲戚的意见，但生怕打扰了对方，最后还是把话咽到肚子里。武志红在《巨婴国》中指出，人如果怕麻烦别人，关系也就无从建立，势必会退到孤独中。

美国神经心理学家路易斯·科佐利诺表示，一个人的生存竞争力，不取决于他能够做多少事，而取决于他能够获得多少人的帮助。求助本来就是一种才能，我们在处理困难时，会否求助与如何求助，都反映了个人的认知和能力。

乔尼丝·韦布博士总结了8个不求助的信号，如果我们与以下超过一半的行为是相符的，那么基本能判断自己有“求助困难症”。

1.有人会用“冷漠”来评价你。

2.你希望给他人留下独立强大的印象。

3.爱你的人曾抱怨你在情感上过于疏离。

4.你习惯自己的事情自己做。

5.向别人说出你对他的需求很艰难。

6.在太过亲密的关系中你会感到不适。

7.示弱或是暴露自己的脆弱会让你感到不舒服。

8.你时常会感到孤独，即使身边有亲人和朋友。

不求助实质是一种低自尊表现

不求助与自身的匮乏感有关。在成长过程中，如果我们长期无法被满足需求，就会产生一种长久的匮乏感。例如在童年时期，父母习惯于夸张地跟孩子强调：“我们家很穷，养你太费钱了，都快养不起了。”那么，孩子会容易形成低自尊，当长大后接受别人的帮助时，就会感受到弱势和“我不配”，把自己放在更低一级的位置上；这种“身份降级”还会产生“此刻我比不上你”“我真笨”的想法；最后，在现实的弱势情境中，就算不得不接受他人的帮助，也会想方设法地“还回去”，来恢复内心的平衡。

而且，在求助之前，匮乏者总会不由自主地想：“如果他拒绝我呢？”因为被拒绝会对他造成强烈反应，让他觉得自己很糟糕，所以为了自我保护，他宁可不求助，这样就能大大减轻被拒绝的风险了。与不求助相比，匮乏者或许能接受被别人求助，但还是希望别人能尽量做到“自己的事自己做”，他既不喜欢又不擅长应付来自他人的求助。

就像小翠，她对自己的工作能力感到自卑，害怕求助后会被同事拒绝，被领导质疑，恐惧产生无地自容的羞愧感，所以压抑自己的真实需求和情感，避免暴露内在的脆弱，其实这种“孤岛般的独立”正是心灵深处不安全感的表现，也致使她无法与同事建立深入合作的关系。

认为别人会拒绝是一场误解

在现实生活中，人们为他人提供帮助的热情，往往被我们大大低估了。

哥伦比亚大学研究人员做过一个实验，他们要求本校学生在校园里寻求帮助，具体是让别人填写一份问卷调查，这会花费别人5到10分钟的时间，研究者让分发者预估完成5份问卷需要问多少人，分发者预估平均得20人。而在实践中，真实的平均人数是10人，也就是说，实际上两人中就有一人愿意帮助参与调查。

这正说明了大多数的人是愿意为别人提供帮助的，毕竟拒绝别人的求助，对任何人来说都不容易，内心会产生愧疚感，而帮助别人会带来精神上的愉悦感和道德感，过程中也能感受到求助者对自己的信任和肯定。

这就是“遵从-低估效应”，这一现象最早由弗林和伯恩斯等人发现，是指个体在求助时会低估对方接受自己请求的可能性，实则是求助者自己的认识偏差，这种效应普遍存在于各种场景当中。

学会求助

心理学中的“自我暴露”，指的是主动向别人表达自己，暴露自己的信息，与他人分享自己的感受和想法，这是一个很好的与他人建立链接的方式。而求助别人，就是典型的自我暴露行为，在向对方求助的过程中，袒露自己的困境，让别人知道自己的真实状态，对方更能感受到我们的诚意。关系的建立，都是从互相“麻烦”中来的。

认识到自己对求助的恐惧

为了帮助自己认清这一点，我们可以问问自己以下问题：在想要表达对别人的需求时，有哪些原因可能让你感到不安全？在你试探询问的时候，对方的哪些反应和举动会让你犹豫或退却？你是否因为不求助而失去了很多本可以获得的支持和机会，而最后导致你在很多时候处于不利的位置上？由于不求助，你会否常常感到自己孤立无援？不求助会否变成你和他人关系的阻碍，让你感受不到人与人之间的联结，而这些也会让你很痛苦？

最终我们判断的重点在于，不求助带给自己的感受究竟是快乐还是痛苦？我们尝试与恐惧交流，大胆承认自己在关系中的脆弱。

把求助看成合作，找准机会开口

以小翠为例，她不敢向同事、领导求助，那么就应该先告诉自己：“我们团队是有共同目标的，项目是否能顺利决定了公司整体的业务推进进度，大家都希望我能成功，所以他们很乐意帮助我。”这样的转念能够打破小翠保护自己的“外壳”，让她学会坦坦荡荡地寻求帮助。

一开始，小翠可以在安全的环境和信任的人面前，适当地提出一些要求。比如，找个资历丰厚又热心肠的前辈，问问自己当前工作的难点，让他提供一些途径、资料等；找个领导心情好的时机，询问部门之前的成功案例，让他帮忙分析部署的要点和客户的喜好等。当这些尝试带来积极的反馈时，小翠就会变得更有底气去求助。

掌握求助技巧，增强求助自信

心理学家海蒂·格兰特总结了几个求助要点，这些都可以帮助我们更自信地表达，摆脱羞耻感和挫败感。

‌明确表达需求‌：在求助时，我们要避免含糊不清，说明白想要对方做什么，为什么非他不可，这样能让对方更好地理解我们的意图‌。

‌表达感激之情‌：感激能让对方感到被重视和认可，我们应赞美对方所付出的努力，比如：“你真是个有责任感的人……”“你不怕麻烦，特意为我做这个……”“你真的很擅长……”

避免过分强调同理心‌：虽然同理心可以增加对方提供帮助的意愿，但过分强调同理心可能会让对方心理不适，要避免让对方感到被强迫‌，不要这样说：“看我每天都加班加点的，你就不能好心帮个忙吗？”

‌保持自信和礼貌‌：自信能让对方感受到我们的决心和诚意，而礼貌则能让对方感到被尊重，如果对方很忙想推辞，我们也不要有负面情绪。

在关系中善于求助的人，会与人产生更多互动，增进彼此了解的同时也维护了关系。而不求助就像是被一个“玻璃罩”盖住，虽然渴望与外界交流，却无法走出“玻璃罩”，外面的人也无法进来。我们不妨砸碎那个隔绝了自己与外界的“玻璃罩”，向前迈一步，勇敢表达自己内心的需求。

（作者系中国心理学会少儿心理咨询师、儿童心理作家，全国妇联《婚姻与家庭》特聘专家）

编辑：沈析宇""175556274@qq.com