父母手中没有全世界

小时候，我的零花钱很少，而且即便是花自己的钱也非常不自由，多买几张贴纸都会被大人批评：“这玩意儿有什么用？乱花钱！”就连买笔记本都要偷偷摸摸，以免被我妈絮絮叨叨地训斥：“之前买的都还没用完，又买！”课外书买多了她也不高兴，想让她同意我买玩偶公仔那简直就是天方夜谭……我心里不服，又无力与之抗衡，只能忍气吞声。

长大后自己挣钱了，每次路过文具店我都要进去“扫荡”一番，贴纸一包一包地买，笔记本一摞一摞地买，别提多畅快了。买书更是肆无忌惮，直到把我的卧室空间塞满，都快没法落脚了才微微收敛。自由的感觉真好！当然，我妈起初并不适应，还是会习惯性地质问：“买这有啥用？”“买那么多干吗？”“非得买这么贵的？”我故作生气，说：“怎么了？我花自己的钱，想买什么就买什么。”她仔细想想觉得有道理，渐渐也就不再说什么了。

经常有朋友羡慕我：“你妈妈好像很尊重你啊，不怎么控制，也很少干涉。”我长叹一口气……确实如此，但她并非一开始就有这觉悟。这样的结果，很大程度上是我一步步争取来的。小时候，我被压制得很厉害，但没有力量反抗。印象中，第一次比较激烈的抗争，发生在我上初二的时候。当时她未经我同意就把我最心爱的几件旧物品送人了，等我得知此事，已经没有挽回的可能。我大哭一场，悲愤地喊叫，说她一点也不尊重我。她那天气得够呛，饭都没做，还把我训了一顿。但是看我反应那么激烈，她大概也意识到自己的行为确实对我造成了很大伤害。在之后的几年间，在我一次接一次的反抗中，她渐渐收敛从前专横的态度，开始征求我的意见，尊重我的想法，最终被我“改造”成了现在这个样子。

我是幸运的，我抗争成功了。我见过不少父母，他们对孩子的控制欲相当强，不管孩子是十岁、二十岁还是三十岁。有些控制很容易辨识，比如专横霸道地操控、压制、强迫，禁止或逼迫孩子做一些事：不许喝这个，必须吃那个，周末不许出去玩……有些控制是隐藏的，特别是以“我都是为你好”“我牺牲了太多”之类的方式，其本质上是道德绑架或情感绑架。

每次听到家长用“你看我这么辛苦地付出，不都是为了你吗？不考上好学校怎么对得起我”之类的话来逼迫孩子，我都气愤而痛心。有个朋友说她从小就被教导“你必须听话、考出好成绩，才能得到我的爱”，所以她从不相信会有无条件的爱，在人际交往中总是保持警觉并且斤斤计较。这样的观念真是太可怕了。爱难道是交换吗？真正的爱，不该是讲条件、有代价的，爱就是爱，爱本身应该真诚纯粹、发自内心、不求回报。如果父母的爱沦落成为一种交换，一种用来控制孩子的筹码，会对孩子的一生造成不良的影响。

毕业时找工作，有个同学本想留在北京，却被强势的父母软磨硬泡，逼着回了老家。同学的自我意愿被折断，人生轨迹就此偏移。有时候父母确实是一片好心，希望孩子过上世俗眼中安稳轻松的日子。然而，他们提供保护的同时，也造成了束缚。很多父母自以为是，认为了解孩子真正需要什么，把孩子的人生规划得明明白白，强制孩子按他们的意愿去做事，不体谅也不尊重孩子的真实感受。我厌恶并反对父母过度干涉孩子的人生，特别是完全基于个人意志的那种。我们每个人首先是有独立人格的个体，然后才是父母的孩子。再说，父母的手掌再广阔，也不可能装下世界的全部，更不可能托起孩子的一生。

我毕业时选择做自由职业，亲戚们都觉得我疯了，我妈倒是没说什么——即便她心里一千个不赞同，也不会开口干涉，这让我有些欣慰。我的自由独立是通过多年循序渐进的反抗，慢慢争取来的。当你长到足够大，到了该为自己的人生负责或者说能够为自己的人生负责的时候，就试着挣脱父母的控制吧。我说的挣脱控制，不是离家出走，不是蛮不讲理，而是做真正的、完整的自己。

高源

笔名蜜蜂听雪，90后，儿童文学作家。已出版小说《长安梦》《蓝莓日记》《落叶蝴蝶》《秋安》，诗集《你是水晶、冬天、葡萄和鸟》，童话《卖梦人的梦》。