自我觉察，建立对自己与伴侣的信心

你是否总觉得伴侣太黏人，控制欲强；或是对方太有距离感，感情出现问题时总是选择逃避？你的爱情模式是否常常重蹈覆辙，总是犯同样的错误？这些疑问，或许都能回溯到幼儿时期与父母的相处模式而找到解答。

依附理论由英国发展心理学家约翰·鲍比在1950年提出，核心原则是孩子在一出生就会本能地依赖主要照顾者，并发展出亲近关系，否则将长期影响其心理与交际功能。美国心理学家哈利·哈洛的恒河猴实验进一步显示，比起饥饿，安全感更能激发孩子对照顾者的依附情感。尔后，依附理论拓展到成人情感关系中，发现我们从小与主要照顾者的互动，会形塑我们的依附类型，影响成人后的亲密关系。根据个人处于亲密关系中的焦虑与回避程度，分为4种感情依附类型。

安全型依附（低焦虑、低回避） 小时候，有需求时往往会得到回应，需要独处时也不会受到过分干扰；照顾者离开时可能会哭，但照顾者回来后会很快靠近寻求安抚。成人后，对人际社交充满信心，懂得适当表达或处理情绪，有困难时会寻求协助。在亲密关系中较有自主性，相信自己值得被爱，也对伴侣有足够的信任与尊重。

回避型依附（低焦虑、高回避） 儿童时期，有需求时，或因照顾者不敏感或没耐心，往往得不到回应；照顾者离开或回来，都不会表现出情绪，也不索求拥抱，对待陌生人与照顾者的态度一致。长大后，偏好独处，很少跟人表露自己的情感，不懂得处理自己与他人的情绪。在亲密关系中较为被动，防备心重，渴望亲近却害怕受伤，遇到问题时多选择逃避。

焦虑型依附（高焦虑、低回避） 小时候，需求有时得到回应有时则不，无法预料照顾者的反应；照顾者离开时会非常沮丧，但即使照顾者在身边，在陌生环境里依然感到焦虑。成人后，缺乏自信与安全感，急需获得他人的认同，对“被拒绝”或“被抛弃”格外敏感。因此，在恋爱关系中会反复向伴侣确认，担心伴侣离开而依对方脸色行事。

恐惧型依附（高焦虑、高回避） 童年时，照顾者以不一致的反应来回应孩子的需求，导致小孩行为矛盾；照顾者离开后会非常沮丧，但照顾者回来时，明明想要亲近却表现出愤怒或反抗。长大后，对人际关系有着混合的情感，总觉得自己被误解，渴望稳定的亲密关系；但处于亲密关系中又会想要逃避，对伴侣是否真正爱自己充满怀疑。

处理好个人情绪，慢慢走向安全型 若伴侣不属于安全型依附，我们应将焦点放在自己身上，先把自己处理好。在大多数的情况下，若本身不是安全型，我们也很难会遇到安全型的恋人。这是因为感情依附类型会随着不同的伴侣和相处模式而改变。

以焦虑型为例，如果因为自己的焦虑而过度依赖对方，反复要求对方报备行踪，让对方觉得失去私人空间而感到窒息，即使伴侣属于安全型，长期下来也会触碰忍耐极限而想要逃避。反观，若把自己的情绪处理好，就算对方是回避型的人，他也会慢慢靠过来。

若你是属于非安全型的依附类型，这并非无法改变。建议先从处理自己的情绪开始。当我们在亲密关系中面对冲突而感到紧张或焦虑时，可以先转移焦点，去做让自己开心和放松的事情，等情绪稳定后再以理性成熟的方式处理问题，尝试与对方展开谈话。若对方是安全型，他肯定愿意和我们谈；若在情绪稳定的情况下对方仍想要回避，不愿直视问题，那我们可以开始学习如何安抚对方。

然而，世事并不总是如愿。若经过一番努力后，对方依然不愿配合一起解决问题，也许是时候让我们认真思考应否继续维持这段关系。若选择分开，我们也必须以一个有担当、成熟的心态，好好跟对方沟通。这也是我们慢慢走向安全型的一个迹象。

依附类型并非绝对不变，我们亦无须用该理论来定义或约束自己。同时，世上没有百分百属于安全型的人，每个人在成长过程中，多少会在人际关系中遭遇挫折。依附理论能够反映出我们正处在什么状态，是否受过往的经历牵绊。自我觉察后，依附理论可以是一个很好的指南针，指引我们该朝哪个方向努力，建立对自己与伴侣的信心，慢慢往安全型趋近。