如果您与孩子之间像是有一堵墙

赵梦婕

门诊故事

父母带着刚上高中的小芃来到我的门诊。只见小芃戴着耳机，被父母拉进了诊室。他母亲安排他坐在我对面的椅子上，之后小芃一直都不曾抬头。

陪在小芃身旁的父母衣着得体，但面容并不舒展。小芃的母亲焦急地催促小芃说：“你快和医生打个招呼啊！”听到这句话，本来侧身对着我的小芃，立刻改为背对着我。小芃的父亲看到小芃的反应后很生气，张口就批评他不懂礼貌。此时，我赶紧抬手示意小芃父母先冷静下来。

我先问小芃：“希望我先和你父母交流，还是先和你交流？”

小芃快速回答：“你问他们吧！”

看到小芃的父亲此时又有批评孩子的冲动，我示意他别着急。我告诉小芃，我会先和他的父母了解基本情况。了解相关信息后我问小芃，在和我交流时是否希望父母在场。未等孩子回答，小芃的母亲就着急地说：“要不我们出去，你和医生好好聊聊？”

小芃说：“让他们出去吧。”他的父母边往外走边嘱咐：“你一定和医生好好说啊！”

这一场景经常出现在儿童青少年心理门诊中。急切的父母，看似满不在乎的孩子，折射出家长与孩子沟通的困境。特别是当孩子出现心理问题后，家长更不知道如何与孩子沟通。

专心听孩子说

在和小芃的交流中我了解到，小芃最初因为人际关系、学业压力而心情不好时，会主动向母亲倾诉自己的困扰和感受，但他母亲马上就以“过来人”的身份，武断又强势地给小芃提出建议，并没有真正倾听孩子内心的感受。这也封住了小芃与母亲沟通的大门。

就像小芃告诉我的：“我只是想对我妈吐槽一下，谁想到她借此机会又教育了我一番，我以后再也不想和她说我的事儿了……”

相信这种情况不是个例。当孩子主动向家长倾诉自己的困扰和感受时，很多父母习惯于强势地给出一些建议，完全不顾及孩子的想法和内心变化。

沟通是双向的，不是单方面灌输个人的思想和建议。当孩子有沟通意愿时，家长要暂时放下手边的事情，专心听孩子说一说。

孩子可能会倾向于描述事情，可能逻辑性不强，也可能会有成年人不能理解的想法和观念，这时父母不要急于打断孩子、加入自己的观点、做出评论或表态，可以鼓励孩子把话说完，尤其要鼓励孩子表达出自己的情绪和感受，然后试着站在孩子的角度去理解他的想法。这样做，会让孩子感到被尊重。

共情与非暴力沟通

家长倾听后，也要对孩子的话语有所回应。如何回应？这里有些建议。

1. 共情：也可以称为同理心，可以简单理解为“感同身受”。那么，如何表达共情？

使用开放式问题。开放式问题是在表达共情，更容易让对方感到尊重，有利于沟通，如：“遇到这件事，你当时的感受是什么？”不要选择封闭式问题，如：“遇到这件事，你是不是觉得特别生气？”

放缓节奏。把节奏放缓能让我们的想法跟上情绪。沟通时，有意识地把节奏放缓，也能让共情表达出来。

不要匆忙做出评判，让孩子把自己要讲述的故事充分展开。

关注非言语表达。沟通时要关注对方的坐姿、朝向、表情等。微笑是表达共情的方式之一，需要时也可以通过轻拍、拥抱等非言语方式来表达共情。

聚焦当下话题。门诊中，孩子抱怨最多的事情是，家长总喜欢“翻旧账”。所以，家长和孩子沟通时，不要总是旧事重提。

2. 非暴力沟通：包括观察、感受、需要和请求四个重要的步骤。

第一步：观察。

比如，看到孩子玩耍时弄了一身泥土，家长常会有不同的表达方式。

观察式表达：“你的衣服上都是土。”

评论式表达：“你又把衣服弄脏了！你真是个邋遢的孩子。”

毫无疑问，评论式表达会让孩子产生负面情绪，妨碍亲子之间进一步的沟通。

第二步：感受。

学会表达自己的感受，是非暴力沟通的开始。同一件事带给每个人的感受是不一样的，清晰表达自己的感受可以让别人了解自己，避免误解。

建议家长尽可能地选择感受式表达。

想法式表达：“我觉得你像一堵墙。”

感受式表达：“我很爱你，希望你多和我说说话。”

第三步：需要。

我们进行沟通时，清楚地表达感受和需要，会让沟通的内容更加明确。

我们只有把需要说清楚，对方才能积极回应。

比如，看到孩子没有把饭吃完的两种不同回应。

只表达感受：“你没有把饭吃完，妈妈很担心。”

表达感受及需要：“你没有把饭吃完，妈妈很担心，因为妈妈希望你健康成长。”

第四步：请求而非命令。

首先，我们提出的请求越具体越好。其次，每次只提出一个请求。最后，需要对方反馈，以确保对方清楚我们的请求。

上述溝通建议并非固定模式，大家需要根据实际情况灵活调整。家长一定要知道，每个孩子都是独立的个体。我们应该充分尊重孩子的想法，接纳孩子的情绪，在孩子需要时给予帮助，这样才能营造出良好的亲子沟通氛围。