如何避免“有害安慰”

林君姐：

你好！近来心情不太好，具体的事情也说不上来，就觉得工作一地鸡毛，生活没有希望。向朋友诉说，朋友发来一句“么么，没事哒”，感觉她也安慰我了，却让我更加郁闷了。我不知道怎么回复她，也不知道怎么疏导自己的情绪，只觉得她是给我传递了一份“有害安慰”，我不想听。

林君姐，我这种感觉对吗？该如何避免这种不恰当的安慰方式？

橙子

亲爱的橙子：

你好！你信中所提到的问题，非常具有普遍性。当人们感受烦恼或痛苦时，往往会选择向亲人或好友倾诉，期待对方能够聆听到自己的内心，能够帮助自己缓解心中的不快，可是很多时候往往事与愿违。就像你信中提到的那样，这种感觉对吗？我告诉你，你的反应非常正常。为什么人们自以为给出去的是安慰，结果反而成了一种伤害呢？

首先，让我们分析一下倾诉者的想法。当一位倾诉者想要把满腹的牢骚、难过、抱怨、不快倾诉给对方时，内心最想要的是什么？显而易见，是希望自己的感受被听到、看到，被承接到。

我们来看你朋友的回复：“么么，没事哒。”有没有感受到这里面隐含的两种潜台词？第一种是：“你说了这么多，我很忙，没时间回复你太多。”第二种是：“多大点儿事啊，你别往心里去不就成了吗？”她的回应让你感觉到自己产生的负面情绪是不对的，你感觉到被指责，不被允许有情绪，甚至感受到对方暗藏一份比你看得开、比你淡定的感觉。这样，你就感觉到——她根本就没专心听我说，她根本就不关心我的感受，同时怀疑自己“是不是很差劲，这么点事儿都搞不定”。所以，你听了之后反而更加郁闷了，这样的安慰，简直可以称为“有害安慰”。

生活中还有一些“有害安慰”：当我们筋疲力尽，和好友诉说自己的辛苦时，对方二话不说，就给我们来一句“加油啊”；当孩子告诉父母这次考试没考好时，父母说“我早就和你说过要如何如何，你就是不听”；当你和好友诉说遭遇不幸，她回复你“这算啥？我比你惨多了”，弄得你都不知道该如何说，只好反过来安慰她。还有诸如“你应该这样做，听我的就没错”，直接给建议的。这些“有害安慰”，往往让倾诉者无言以对，旧伤未愈，又添新伤。几次过后，很多人就关闭了倾诉的心门。

那么，我们该如何避免这种安慰方式呢？这里给你提供沟通三个小步骤：

第一步，专注聆听，然后核对。作为聆听者，先不要急于给出自己的意见。很多时候，当我们能做到百分之百聆听的时候，已经可以让对方的坏心情疗愈大半了。听对方诉说完之后，简单核对一下对方的故事，看看自己是不是有忽略的地方。这也是考验聆听者最重要的的方式，往往我们的聆听越专注，对方就越觉得被重视。

第二步，承接。核对完毕后，告诉对方自己完全接纳他（她）的心情和情绪。这时可以这样说：“我听到你这样说，能感受到你难过的心情”“我完全理解你现在的痛苦”等。

第三步，如果对方愿意，再试着提出自己的想法和建议。

需要提醒的是，安慰并不仅仅限于语言。有时当你不知道如何安慰对方的巨大痛苦时，只需要专注地聆听和一个拥抱，拍拍他的后背，就已经很好了，真诚的陪伴远比苍白的语言更打动人心。

最后，祝福你早日走出情绪低谷。每个人都有情绪低落的阶段，给自己一些时间，也许明天就是开心的一天。

你的朋友：南林君

（编辑 郑儒凤 zrf911@sina.com）

南林君，国际正念减压（MBSR）受训师、国家二级心理咨询师、生命完整疗愈师、国家高级儿童情商师、南京崇正书院前执行院长，著有《静待花开——从中等生到港大才女》《生命完整疗愈》《静待花开——好妈妈学会陪伴》等书。