肖雪萍
任何时候,我们都应该让伴侣知道:你留在他身边是因为爱他,而不是离不开他。
小英今年29岁,和谢强结婚两年。妈妈和婆婆不停催生,她却很犹豫。两人是通过相亲认识的。结婚前,谢强有过一段长达4年的恋爱,领证前夕,他却出轨了。未婚妻一气之下提出分手。跟小英确定关系后,谢强坦承了这段不光彩的过去,而且信誓旦旦地保证不会重蹈覆辙。
从交往到决定结婚的一年多里,谢强的表现无可挑剔,但结婚后,小英的不安越来越强烈。她認为,如果谢强能确定一辈子对她忠诚,从而让她感觉对婚姻关系有掌控感,才敢生孩子。否则,她不会冒这个险。
小英的担心不无道理。忠诚是婚姻的底线,可有些人就是习惯性出轨。如果他秉承不严肃的婚恋观,不认同一夫一妻的婚姻制度;如果他有很多情绪上的问题,平常惯于通过混乱的性关系来解决自己的痛苦;如果他极度自我,轻视他人的感受……那么,他就会毫无愧意地出轨。因为,那就是他选择的生活方式。
我们可以在婚姻中培养伴侣的忠诚感。首先就是明确让他知道:如果他不忠,你就会离开他,并且还要就不忠的定义达成共识:不忠的范畴除了婚外情,还包括购买性服务、与他人言语暧昧或实施性骚扰。在告知方式上,可以通过谈论朋友、新闻人物或影视角色的故事,用一种感叹或发表评论的语气来说起,比如:“我绝对不能接受这样的事。”“如果是我,那铁定是要离婚的。”
关于“如果他不忠,你就会离开他”这件事,不能停留在口头表达,而是要落实到具体行动上。以小英为例,在生活排序上,她要优先自我照顾,生活中除了婚姻外,还应有事业发展、父母朋友、兴趣爱好和个人追求。这样伴侣就会知道:你爱他,需要他,但他不是你生活的全部。
要培养伴侣的忠诚感,还有一件重要的事—增加他的沉没成本。当他身处花丛时,就必然要权衡得失,是以失去这么棒的你、这么好的爱情和家庭为代价以身试险,还是收收心,老老实实待在婚姻的轨道里。
我们可以用如下3种方式增加伴侣失去你的沉没成本:
1.直接提出需求,让他多为你付出时间、情感、金钱和精力。人们不但会爱上伴侣本身,还会爱上自己为伴侣付出的一切。
2.用心了解他,最大程度上和他的个人空间融合,成为这个世界上最了解他、最理解他、最能支持他的好朋友,即为他提供足够的情绪价值。
3.好好修炼自己,不断提升自己,创造更多对自己的好感受。当你越来越喜欢和欣赏自己时,也会让他对你欲罢不能。
人类的本性之一是渴望冒险,所以婚姻里的忠诚行为也是需要被肯定的。当看到他为你们的关系作出努力,尤其是拒绝了外面的诱惑,不要把他的行为视作理所当然,而是要及时表达你的态度:“能抵挡住诱惑可不容易,我很欣赏你的意志力!”“我更了解你了,你是那种活得很清醒、明确知道自己想要什么的人。”
我们了解自己的方式,其实就是在亲密的人眼中看到自己。如果你经常告诉他在你眼中,他是什么样的人,那么,他就会不由自主地往那个人设去靠拢。因为你的定义其实在暗示他,你喜欢并希望他是那样的人。
如果他爱你也渴望你的爱,自然就会潜移默化地成为更好的他。