孩子教育：情绪、奖励与内在动力

王淼

医院注射室门口，一位不到5岁小男孩正在哭闹：“不要，不要……”护士和母亲温和且耐心地在劝服。但在我听起来，这些说法强调“针很软不疼，很快就好了”或“男孩子勇敢，不会害怕那小小的针”；或直接威胁“不打针就不能回家”等，效果自然不佳。那么，该如何说服孩子呢？

我认为必须先了解并接纳孩子的害怕，同理他的感受，接着，让他说说他害怕些什么。孩子的害怕有些是真实的，我们得承认这一点，但可以试着激励他内在的勇敢，让他有力量去面对和承受；有些害怕是孩子想象的、夸大的，则可以帮助他一起回归真实。

我们否认孩子的害怕，孩子因为自身体会到的情绪不被接纳，他更不会相信大人說的话。有些大人想用利诱的方式，例如告诉他会有一点刺痛但可以忍耐，且打完针可以得到一个玩具。这方式的效果可能不错，但我觉得更好的方法是在孩子接受打针后，为鼓励他的勇敢与愿意忍受疼痛而送他一个玩具。

“事前利诱”和“做到了事后奖励”，在意义上完全不同。事前提供奖赏而成功，孩子可能归因自己之所以接受打针是因为有礼物，这种外在奖励不易内化；但他靠自己的力量克服害怕，事后奖励是我们对他勇敢的肯定，以及我们赞赏他勇敢的一份爱，那才能使他更相信自己。

这个小事例，也让我想讨论两个教养上的议题：关于“情绪”与“奖励”。

接纳不同情绪、感受：两个原则让孩子自我发展更健康

大人们常常否认孩子的感觉和情绪，总以“应该”来框架孩子。特别是很多父母依循性别刻板印象：不准男孩子害怕和哭泣，不允许女孩子生气。久而久之，孩子便逐渐和自己的情绪疏离。

然而，情绪之于人类具有保命的功能。当有外在刺激威胁或内在需求出现，人们的情绪机制即自动升起，如小婴儿肚子饿了、尿布湿了，大脑快速发出不舒服的情绪讯号，婴孩开始大哭，唤起大人们注意，来喂他或帮他换上干净舒服的尿布。

1．避免否认恐惧情绪：害怕是保命的自然机制

当我们遇到危险时，自然会感到害怕。这一则提醒我们需要集中精力、小心防范；更重要的是，害怕情绪的生理机制启动，能激发肾上腺素分泌，强化我们的速度与力气，使我们拥有超出平时的力量来应付危机。例如，走在发生过抢劫案的暗巷，我们会仔细听有没有特别的动静或脚步声，并全身警戒。如果真的发现有人跟在后面，动机又不明，我们可能选择快跑到人多、明亮之处。这时跑步的速度绝对比在学校跑百米时还快许多，加大成功躲掉危险的概率。

若一个人不能敏察自己的害怕情绪，或忽略、否认自己内在的害怕情绪，那他将不能保护自己。当然，年幼的孩子有很多害怕是想象或联想投射的，我们应该引导、解说，甚至陪伴他试着体验看看，而非简单地说那些事情不可怕或责怪孩子。

2．请让孩子保有对自己感官的觉察力，才能了解自己

父母总认为自己对各种情况的判断较为正确，因此连孩子的感觉都越俎代庖。如“一定要穿上外套，你会冷！”或要求孩子“不行，你还没吃饱，一定要再吃一点。”不管孩子自己真实感觉到的冷热或饱饿。若经常如此，孩子自然忽略自身各个感官和饱饿、疲累等讯息。依照用进废退说，这些感官的觉察力因不常真切去运作，也就渐渐“退化”。

这里所说的退化，无关其感官本身的功能良好与否，而是指人们不再相信自己实际所见、所听、所感，并以此做出选择和判断，反而以自幼“内摄”进心中的信念，或以他人或社会的要求为主要依据来选择。例如，一个认定“一定要做到最好”或“今日事定今日毕”而努力工作废寝忘食的人，会感觉不到身体的疲累和肚子饥饿的感觉。

在人的成长历程中，时常会经历“虽然自己对外在能有清楚的感官感觉、内在有鲜明的情绪感受，但身边的重要他人却总是批评其感受是错的，而告知自己应该有什么感觉和情绪”。对此他将感到非常矛盾与混乱。

情绪与需求是一体的两面。若不理会自己的感觉，又不接纳自己的情绪，也就不知道自己到底要些什么。这种人将难以真正接触和了解自己，失去某种程度的存在感，以致不容易整合自我，以及为自己负起责任。

赞美、奖赏如何运用才不会有反效果？3重点与迷思

教育理念的改变，让为人父母者开始学习使用正向的鼓励和奖赏，以取代体罚来管教小孩。这当然是正确的教育理念，但我在这里也想要提醒爸妈们，运用鼓励、赞美和奖赏，还要注意运作的时机和方式，不然会有反效果。

1．本来就喜欢的事：避免因奖励降低内在动机

首先，孩子们本来就喜欢做或想要去做的事，不宜提供额外的奖赏。当孩子做了原本喜欢的事而提供外在奖赏，容易让他们慢慢地怀疑自己进行这项活动的目的，年幼的孩子更会误以为自己是“因为”得到奖赏才做的，反而降低了原本的内在动机。

当然，若孩子不喜欢或没有习惯去做的事情，给予奖励或许能够造成正向的制约效果，让孩子变得比较喜欢去做。但若要让此事内化到内在，光靠外在奖励是不够的。要让孩子在奖励下做了，并享受到成就感或体验到兴趣，才能真正拥有做这些事的内在动力。

2．不舒服、痛苦的事：除了外在奖励，学习自己克服困难更重要

如文章开头打针的例子，若用外在奖赏诱导孩子，诱使他去做感到不舒服甚至会痛苦但必须做的事情，可能有效果；但从教育的长远性来看，有点不足。

人生中有许多挑战并非自己想要或喜欢面对的，也有不少会造成痛苦但却是必须要去做的。孩子若在经验中学习到如何由自身的能量去克服困难，那就是超越由外在奖赏所达成的教育成效。

3．奖励程度与行为应相符，过度赞美反而难建自信

奖赏或赞美的内容和程度，必须符合孩子的行为能力。我曾在地铁上遇到一对父子。父亲教四五岁的儿子记住要下车的站名后，高兴地夸赞孩子：“你真是个天才！一学就会……”这样的夸奖就有点过头。当时，孩子听了也许很兴奋、开心。但慢慢地再大一点，上学后和同侪一起学习，相较之下，那些自己是“天才”的赞美就成了过高的溢美，让孩子觉得心虚，或隐隐感觉那些话很不真实。

然而，哪个孩子不希望那些赞美是真的？谁不想要自己是个天才或超级英雄呢？于是，对自我能力的认知就容易产生矛盾和挣扎，有些人易成为眼高手低、无法认真踏实努力的人。他们心中通常很是害怕，担心自己全力以赴后仍然失败，那不就“证明”自己并非如父母所说的那么聪明和优秀？

即便这孩子真是高智商，但要维持父亲心中天才的形象，在成长过程中也会产生过高的压力，并由此引发各种问题。通常小孩对赞美的反应是“放弃并停止学习”。因为如果旧的方法总是得到掌声，为什么还要用新的方法去尝试呢？赞美并不一定能增加自信心，因为内在核心的自信和胜任感，是需要孩子透过不断累积——用心投入和努力于各种事情上，然后获得成功，并体会到完成一件事的“满足感”——这样的经验而来。因此，在过多夸赞和保护下成长的小孩，缺乏自己认真且勇于从事各种活动去探索、思考和操作的经验，很难真正建立起自信心。

善用教养心法，陪孩子活出健康、积极的人生

接纳孩子所有的情绪，并教导孩子如何以适当的方式表达情绪，学习找到适当的方式纾解情绪；此外，巧妙和得宜的运用奖赏和鼓励的方式，增加孩子内在扎实的自信心和胜任感，让孩子健康积极地活出自我实现的人生。