做情绪稳定的智慧父母

文/远见

近年来，父母辅导作业已经成为家庭亲子关系的“定时炸弹”，数据显示，全国近76%的家庭曾因辅导孩子写作业发生过矛盾，很多父母陪孩子写作业之前都给自己做足了心理准备，一再提醒自己千万不要生气，但是，很多情况却让他们根本无法冷静。

其实，没有父母不爱自己的孩子。很多时候，父母都是“刀子嘴豆腐心”。从科学教育的角度来说，父母即使偶尔“刀子嘴”，也应该建立在不伤害孩子心灵的基础上。有时候在对孩子严格管教的同时还要施以厚爱，尽量多给孩子一份“豆腐心”，这样才能与孩子建立起健康的亲子感情。

一次与朋友聊天时，朋友说他自己状态不好，最近工作压力大，孩子又总是黏着他，导致他在不耐烦的情况下狠狠打骂了孩子一顿，然后又担心孩子的心里会留下阴影，便很后悔。我相信这也是许多父母的烦恼，给孩子全心全意的爱，但又难免对孩子造成无心的伤害。大量的数据都在说明一个事实：父母情绪稳定，孩子才能健康成长。但我们毕竟是普通人，当孩子的某个行为激发了我们的不良情绪时，我们又变成了愤怒或者动粗的父母。

对孩子暴怒过后，我们又会进入第二个步骤——在自责中不住地埋怨自己：“不是说要做温和理性的父母吗？今天这是怎么了！”可是，你越是排斥自己的“刀子嘴”，愤怒就会越频繁地发生，你因此陷入到恶性循环之中：愤怒——后悔——担忧。

其实，父母大可不必这样自责。在很多人的认知里，好的父母等于没有脾气的父母。但真的是这样吗？我曾就这个问题请教过家庭教育专家，“那些好的父母是如何管理自己的脾气的？在孩子不听话时是如何做到完全不发脾气的？”专家的回答是：“我没有见过这样的父母，那是虚构出来的。”从不发脾气的父母其实是不存在的，或者是不真实的，一切的关键在于，孩子不听话时，父母能够控制住自己，让自己的“刀子嘴”变成“豆腐心”。我豁然开朗，就如同这个世界上并不存在完美的原生家庭一样，这个世界本不存在完美的父母。家长与其过分自责，不如及时调整心态，做一些补救措施，譬如诚恳地给孩子道个歉。

现在的80后、90后家长，虽然从小就知道要勇于承认错误，但是很多父母却不愿意对孩子说“对不起”，最主要的原因是他们害怕自己失去威严。这是一个误解，所谓的威严不是建立在家长永远正确的基础之上，而是家长要言行一致、有责任和担当。作为家长，勇于道歉反而是拉近和孩子距离的最好方式。家长犯了错，做出不恰当的行为时，立即给孩子道歉，是让孩子感受到父母诚意的最佳途径。

当然，家长与孩子还是要尽量减少不必要的冲突。实际上，家长与孩子的所有冲突，都是在自己不够冷静的情况下发生的。比如，有一次我回到家里，看到孩子低着头抱着手机在玩，我大脑里立即有个评判：她可能在玩游戏， 沉迷游戏不学习岂能行？于是我冲过去就把孩子的手机夺了过来，同时大声斥责道：“你怎么不把玩手机游戏的精力花在学习上面？”孩子立即发出“哼”的声音，听到这个声音后加剧了我的愤怒，于是吼她：“你再敢这样对我说话，我就把你的手机丢掉。”孩子把门反锁后，我听到了她的哭声。这时我看了一下她的手机，发现她在搜索如何做手抄报。我知道是我误解孩子了，于是我在门外对孩子说：“是爸爸错了，误解了你，不该责怪你。”孩子听见我认错，不一会儿就好了，吃饭时，她还主动给我盛饭夹菜。

父母对孩子的指责和批评有80%都发生在没有认清客观事实的情况下。因此，当我们被孩子某个看似不当的行为激怒以后，最好是给自己时间冷静地反思，看看事情的真相到底是什么。

有心理学家这样说过：“每个父母都是带着创伤在养育孩子，如果孩子的行为正好触碰到他的创伤，暴怒就无法避免。”这也就揭露了我们光从头脑层面去约束自己不要对孩子发脾气，却总是做不到的原因。

有这样一句话：要做60分的父母。而那空缺的40分里，就包含了父母要有接纳自己情绪的空间。那些对子女教育成功的家庭里，父母未必事事恰如其分，而是他们做到了两件事：一是在冲动过后及时原谅自己；二是在冲突之后及时修复关系，避免让创伤在孩子体内生根。因此，我得出结论——好的父母不是完全没有脾气、不会失控，而是他们懂得及时止损，善于把伤害降到最低点。也就是说，要善于让自己的“刀子嘴”变成“豆腐心”，才更有益于建立良好的亲子关系，给孩子一个健康的成长环境。