我已活在意义中，不需要再去寻找

我叫纪慈恩，我一直觉得人应该有两个名字，一个是父母取的，代表了他们对我们的期望，一个是自己取的，代表了我们对他们期望的回馈，所以，我给自己取名为纪慈恩，因为我非常想纪念我在生命中收获和付出过的慈悲与恩情，它们曾经改变过我的生命。

我到目前的生命分为两个部分，20岁之前和20岁之后，和所有人一样，又不完全一样。

那一年，我最好的朋友得了肝癌，因为她在荷兰留学，所以她也很自然地知道在荷兰安乐死是合法的。为了让我签署安乐死同意书，她拒绝打“杜冷丁”，刻意在我面前表现出肝癌是如何摧毁着她。她每天疼得咬自己的胳膊，一直到把牙咬掉，这时，她才告诉我，她希望我为她签署安乐死同意书。她求我，求我放她一条生路。我当年虽然年纪小，但也知道，此生，我能为她做的最后一件事就是放她走。于是，在万般无奈下，我狠心为她签署了安乐死同意书。

这个决定，改变了我的后半生。

那年我19岁，对这个世界一无所知，我以为所有人都会理解我，可惜不是。在她的追悼会上，很多人问为什么她这么快就去世了，应该还有几个月的，知情的人说是我签署了安乐死同意书。于是，那可怕的一幕上演了，我至今都无法忘怀——他们说是我杀了她，他们说我一定会得到报应，他们说我忘恩负义，他们说我是杀人犯……一个人，两个人，最后几乎是所有人都对我进行谴责。

在此之前，我每天都在哭，医生说这是正常反应；可是从追悼会后，我就再没有说过一句话。不是因为他们说的是对的，而是我已无力去面对这个早已坍塌的世界，自我封闭成了保护自己的唯一方式。我每天都躲在屋子里，不和任何人打交道，不和父母说话，只是每天坐在地上，问自己，问老天“为什么是我”。

最终，我被确诊为PTSD——创伤后应激心理障碍。

就这样，一句话都没有说的日子过了一年，直到有一天，在没有任何好转的情况下，我当时的心理医生冒险带我去了一个地方，那就是福利院。

走入福利院的第一眼就看到一个小女孩，她用一双硕大的眼睛盯着我，虽然我还是没有说话，但那双眼睛真的融化了我。后来保育员阿姨告诉我，那个女孩是在三个月大的时候被遗弃的，有个阿姨捡到她，一直养到她五岁，后来实在养不起才送到福利院，所以她很孤僻，不说话，总静静地坐在地上一个人玩，不去争不去抢。不知道是因为我们当时的境况很像，还是因为缘分，她喜欢坐在我旁边，什么都不做，什么都不说，就是乖乖地坐在我的旁边，我也不说什么，看见她就笑。我们像是两个被世界抛弃的孩子，坐在一个安全的地方，什么都不做，什么都不說，只是坐在一起，就觉得自己是安全的。

从此，我情系此地，每天都来，只为了这个小女孩。因为她，我开始慢慢打开自己。

虽然有好转，但我心理的疾病依然存在，心理医生要求我一周就诊三次，每次都只做一件事：复述整件事情。那时才是最疼的——我要把好不容易隐藏起来的东西撕开来看，我要面对空荡荡的房间去回忆我知道她患有肝癌，即将要离开这个世界的时候的感受，我要说我是多么不情愿又不得不签字。讲的第一次，我就受不了了，因为太疼了，疼的时候我就坐在地上撞暖气管，所以那段时间我头上都缠着纱布，第二次我对医生说，不，我不继续了。

那一年，我外婆每天都会爬六层楼来看我，那天，她爬楼的时候摔了一跤，我躲在门缝里看她的状况。我突然发现，外婆老了很多，妈妈的头发也一下子白了好多。我狠心关上门，问自己：我真的只能如此吗？我真的只能让家人一生都面对这样的我吗？

我想不是的，于是，我咬着嘴唇忍着其实已经掉下来的眼泪，给心理医生发了一条短信，我说，我要好起来，我去治疗。

就这样，我逼迫自己再次走进心理医生的办公室，去面对伤口，去一次又一次地复述，我一直复述了五个月，那件事，我讲了三五十遍。当我结束最后一次治疗，去北京德胜门的精神鉴定中心做鉴定的时候，鉴定师说，你真是个奇迹，这么短的时间就恢复得这么好。我拿着那张盖了“已康复”印章的单子时，不禁哭了，哪来的奇迹，这都是我付出了血的代价。

当福利院的那个小女孩越来越开朗快乐的时候，旁人说是我救了她，可是他们不知道，其实是她救了我。于是我决定收养她，我认为只有在我身边，她才是安全的。

就这样，我陪伴她走过了很多年，等待我符合收养条件。

可渐渐地我却发现“爱”与我想象的不同。以前，我认为我一定要收养她，只有我才能给她幸福；可渐渐地，我开始接受一个现实：她的病太严重了，她需要好的医疗条件，好的心理辅导，一个健全的家庭，一个好的特殊教育环境，而这一切都不是我能给的。

于是，我开始帮她寻找收养家庭，最终有一对善良的美国夫妇愿意收养她，而他们家其他的孩子都已成人，他们会对她呵护万分。我想，这是她最好的归宿。

要走的那天，她躲在房间里一直一直哭，我以为她是害怕，害怕在没有我的日子里，会孤单、会没有安全感，就像我来之前的她。我对她说，收养你的爸爸妈妈很爱你，他们会对你很好很好，你去了美国会有很多新的小朋友。可是这个时候，她却说，如果我走了，我就再也没有机会回报你了。

当时，我真的感觉到心在颤抖，一个孩子的成长真的远远超过了我们成年人的想象。对于未来，她没有一个孩子对陌生的事物本能的恐惧，只是担忧自己无法回报我。

我抱着她，对她说，孩子，你回报我的方式就是用我爱你的方式去爱天底下所有人。

我不知道当年9岁的她是否能够深刻领悟这句话的含义，她只是趴在我怀里使劲使劲地点头。

去年她又跟随她的养父母回到中国，见面的时候，我询问她在美国的生活，问她平常都做些什么。她说，她参加了和一个非洲小朋友互相帮助的活动。我说，你好了不起，小小年龄就做善事。她突然很深沉地说，因为我想做和你一样的人。

这些年，有很多人问我在福利院都做什么。其实人与人之间能有多大的恩惠？我什么都没有做过，我不过是在用我的力行去告诉他们，他们长大以后应当去做一个怎样的人。

我没有做过任何一件所谓伟大的事，这个世界并不存在伟大的事，只能用伟大的爱去做微小的事。我害怕赞扬，并不是谦逊，是因为赞扬让我觉得理亏，因为我所做的一切都是为了我自己，首先是因为这件事给我喜悦，只不过同时也给别人带来了一些益处，而这种益处被外界所放大。其实，最终的受益者依然是我自己。

所以现在我想来说说人生的意义。这是很多人都在追寻的问题，而也有很多人觉得我一定是知道答案的那类人。

但是很遗憾，我没有答案。

现在，我想问你们，光明是什么？你可以用语言叙述给我听吗？我相信大多数人同样没有答案。

是因为我们从来不需要知道答案，因为我们就生活在光明中。

那么，什么人会有答案呢？

盲人。

如果你现在问一个盲人光明是什么，他一定会给你一个解释，可是他并不知道光明是什么。是因为看不到才会想要知道。

那么人生的意义呢？我已活在意义中，不再需要去寻找。所以，如果硬要给人生加一个意义的话，我想是这样的：人生的意义就是在解决自己内心的困惑，当你的内心没有困惑的时候，你根本不屑去知道人生的意义是什么。

我很感激所谓的苦难与不幸，它让我完成了人生的终极使命：知道“我是谁”“我到这个世界来做什么”，我想，这比追寻人生的意义更有意义。

（摘自长江文艺出版社《遗愿清单： 一个临终关怀工作者的手记》）