“贴身小棉袄”养成记

炳阳

多年来的母女相处经历告诉我：女儿跟父母心贴心不是天经地义的事，即便是血脉相连的母女关系，也需要花心思经营，否则，两代人都不幸福。

父母克制控制欲，与孩子保持界限感，孩子才会与父母亲近

刚有琪琪的时候，我对隔代教育的弊端沒有充分认识，心想，奶奶带孙女，总比非亲非故的保姆强，于是，我把刚断奶的琪琪送到了另一个城市的奶奶家。

琪琪6岁时，我把她接到我身边上小学。虽然之前的6年里我经常去看她，但她跟我不怎么亲，看我的眼神很复杂，有亲近我的渴望，也有分离的恐惧，还有一闪而过的恨意……

我想尽快缓和母女关系，于是给琪琪买了好几套新衣服，带她吃各种风味的美食，把她的房间装饰成她最爱的海底世界风格。琪琪对这些善意都坦然接受，然后冷冰冰地说：“谢谢妈妈。”

在家里，除了吃饭，琪琪总是待在自己房间里，很少出来和家人互动。如果我进去和她说话，她会礼貌地站起来，目光一闪一闪地看我。我懂那种眼神，意思是：“有事吗？没事就走吧，我想一个人待着。”

老公对琪琪的冷淡很恼火，打算出面干涉，被我劝住了。我知道，6年的分离，确实是我对不起她，她心里有怨气是人之常情，我不能怪她。相反，我要用我擅长的心理学技术，慢慢弥补自己的过失，暖热她的心。

我所做的第一步，是充分尊重琪琪的意愿，与她保持适当的距离。

老公大惊：“你该不会真生气了吧？闺女不懂事，让你寒心了，但你也不能撂挑子啊！”

我说：“和琪琪保持适当距离是理智的选择。我巴不得和闺女整天腻在一起，把6年来的亏欠加倍补上，但我必须克制这种冲动。琪琪6岁了，需要更多的空间和自由，学习自我管理，发展内驱力。我干涉越多，她越渴望挣脱，不如欲擒故纵，先看看情况再说。反正，尊重孩子总没错。”

琪琪入学后，我每天接送她时都会问她学校的情况，但不纠缠，她想说，我就安静地听、热烈地响应；她不想说，我就微笑，转换话题。其实，我和琪琪的班主任建立了联系，几乎每天都通电话，琪琪在学校的表现，我了如指掌。

大约半年以后，琪琪的笑容多了起来，越来越主动地和我交流了。

老公称赞我欲擒故纵之计大获成功，我笑道：“哪有那么多计谋，不过是心理学上的简单道理——父母克制控制欲，与孩子保持界限感，孩子才会与你亲近。”

无论何种关系，一旦彼此的信任发生动摇，就难以保持亲密。

我所做的第二步，就是和琪琪结盟，充分信任她，做她的坚强后盾。

别以为做到这一步很容易。咨询工作中，我遇到过很多不被父母信任的孩子——

男孩小郑弄丢了练习册，回家跟妈妈说，想要钱买本新的，没说完就被妈妈打断：“别编了，是不是想要钱买别的东西？”

男孩小韦在小区里打架，被对方父母找上门索赔。小韦抗辩：“是他先打我的，我只是还手……”但爸爸不相信，抬手就是一耳光：“你不惹人家，人家会欺负你？”

不信任孩子的父母，也不会赢得孩子的信任和好感，孩子往往更加反叛，亲子关系更加疏离。

因为无论何种关系，一旦彼此的信任发生动摇，就难以保持亲密。

琪琪在家做作业的时候，我从来不进去打扰；她每周有10元零花钱，我从来不查账；她考试成绩不理想，我从来不焦虑——至少不让她看出我焦虑；老师冤枉她考试作弊，我二话不说就给老师打电话提出抗议……正如我所希望的，琪琪没有辜负我的信任，和我的关系越来越亲密。

信任，不仅是密切亲子关系的要领，也是激励孩子走正道的要领。被父母信任的孩子，往往有更多的积极行为，因为他要对得起父母的信任。

相反，不被父母信任的孩子，会发展出更多的消极行为，因为他要对父母的不信任做出回应：“反正你们不信我，索性……”

对于孩子不妥当的行为，父母的第一反应不应该是制止、斥责，而应该真诚、耐心地与孩子深入沟通。

我所做的第三步，是和琪琪建立有效沟通的模式。

小升初前半年，琪琪参加了四五场选拔考试，因为成绩十分接近选拔线，形势不明，所以非常焦虑，动不动就发脾气。

一天，琪琪放学回到家，刚进门，我就听到门口传来宠物狗的惨叫声。我跑出来一看，原来宠物狗见小主人进门，激动地扑上去迎接，被心情不佳的琪琪一脚踢开了。

我检查宠物狗，见它没有受伤，就装作什么也没发生，柔声招呼琪琪洗手吃饭。

那顿饭吃得很压抑，琪琪不时观察我的表情，对我没有骂她大惑不解。

我保持沉默不是给她脸色看，而是在心里盘算等会儿怎么和她交流。

饭后，我不慌不忙地收拾好餐桌和厨房，然后端着两杯鲜榨菠萝汁来到琪琪的房间。

这时，琪琪已经冷静下来，正充满歉意地抚摸宠物狗。

见我进来，她意识到可能会挨骂，面露紧张之色。

我没绕弯子：“今天是不是遇到了什么不开心的事？”

琪琪双眼含泪：“英语考试太难了，刚刚及格，被老师批评了一顿。”

我问：“你英语学得不错呀，粗心大意了？”

琪琪委屈得抽泣起来：“老师用初一的试卷考我们，好多单词没学过。”

我笑了：“原来如此，那是老师在训练你们在考场上的应变能力。班上有几名同学及格？”

琪琪抹抹眼泪：“3名。”

我长出一口气：“那你有什么难过的？”

琪琪怨气未消：“62分啊，太丢人了！老师不公平！”话虽然这样说，但她的表情已经释然。

接下来，我开始聊自己在工作中遇到的麻烦以及自己如何焦虑、如何烦躁。我说了大约半小时，举了很多个例子，仍没有结束的意思。

琪琪忍不住打断我：“妈妈，您是想说每个人都会遇到难题，所以不要焦虑吗？”我沉默几秒，严肃地说：“不，我想说的是，我也有焦虑、烦恼的时候，但你回忆一下，我拿谁撒过气吗？”

琪琪脸红了，认真地说：“妈妈，您没有拿谁撒过气。”

铺垫够了，接下来是必要的说教：“每个人都有为难的时候，但不对爱你的人和动物乱发脾气是最基本的责任。”

琪琪问：“可是，心里憋屈得要死怎么办？”

我回答：“可以哭，可以捶打被子，可以找我倾诉，但不能做伤害自己和他人的事，包括不能欺负弱小的动物。”

琪琪心服口服，郑重地伸出三根手指发誓：“放心吧妈妈，今天的事不会再发生。”

这是一次可以称为范例的亲子沟通。对于孩子不妥当的行为，父母的第一反应不应该是制止、斥责，而应该真诚、耐心地与孩子深入沟通，了解发生了什么，知道孩子情绪产生的原因并表示理解。

在理解孩子感受的基础上，再去引导，孩子才能听得进去。

家庭教育从来就不应该是牺牲父母、成就孩子的过程，好的家庭教育，应该是父母和孩子共同成长，实现双赢

我所做的第四步，是努力过好自己的生活，不把生活重心放在琪琪身上。这话听起来似乎讲不通，却是搞好亲子关系的秘诀。

琪琪上初中就开始住校，只在周末回家待两天，我和老公顺理成章地重拾各自的爱好：他翻出闲置已久的单反照相机，我在客厅光线最好的地方支起了画架。

晚饭后，他在电脑前整理他下班路上拍的照片，我沉醉在颜料和光影的世界里，有时我会临摹他的摄影作品，算是夫妻合作。

琪琪周末回家，发现家里的变化，酸溜溜地说：“哎哟，你们过得蛮优雅啊，是不是都快忘记我了？为什么我就该寒窗苦读？”

我早有准备，不慌不忙地回答：“我和爸爸一致认为，不能让闺女一个人奋斗。既然学生宿舍不让家长住，那我们就只好隔空相伴了。所以，你上晚自习的时候，我们也在各自的领域里钻研。看，这是我用一周时间画的河边落日，是根据爸爸的一幅照片创作的。”

中国式亲子关系中，有一种畸形现象：父母把全部精力和资源都放在孩子身上，哪怕牺牲自己，也要成就孩子。

然而，这种模式很容易导致父母和孩子双方都出现问题：父母操劳疲惫、过度焦虑、情绪不稳定、急功近利；孩子在高要求、高期待下，充满压力和焦虑，内心备受折磨。

在这种情绪和状态都不稳定的情况下，亲子关系十分脆弱，经不起风吹雨打。

其实，家庭教育从来就不应该是牺牲父母、成就孩子的过程，好的家庭教育，应该是父母和孩子共同成长，实现双赢。

从心理学角度来说，亲子关系，本质上是投射的关系，即把孩子当成幼小的自己，如果父母不爱自己，甚至放弃自己，是没有能力去滋养孩子的。

相反，对自己足够接纳的家长，才能够更好地接纳孩子，不把自己的意愿强加在孩子身上，不执着于通过孩子来实现自己未完成的心愿。

因此，父母注重学习、努力实现自我价值、花时间和心思经营婚姻，不把重心放在孩子身上。

这样看起来有点自私，实际上是以身作則，给孩子树立生活的榜样，让孩子看到美好未来的样子。

当孩子发自内心地尊重家长，亲子关系就差不到哪里去。

现在，我和琪琪是亲密无间的母女，亲朋好友都羡慕地说，琪琪是我的“贴身小棉袄”。

多年来的母女相处经历告诉我，女儿跟父母心贴心不是天经地义的事，即便是血脉相连的母女关系，也需要花心思经营，否则，两代人都不幸福。

“贴身小棉袄”不是天赐的，而是努力换来的。