不能接受别人的任何礼物也是病吗？

廖冉

Q老师，您好！

我今年21岁，在上大三，我有个怪癖，就是不能接受别人的任何礼物，包括我的历任男友们。每次有人送礼物给我，我都会很难受，我会上网去查这个礼物的价格，然后立马还一个差不多价位的礼物。这样几次之后，男友对我发脾气了，说我拿他当外人一样，他没法接近我，也不知道我心里在想什么。其实我知道他送我礼物是想要让我开心，也不指望我还礼，但是我还是控制不住自己，好像我拿了别人的东西，就像欠债一样。我可以送给别人礼物，不需要对方还礼，但是我自己却做不到安心接受别人的馈赠。有人说我这是一种傲慢，觉得自己高高在上，不想欠任何人的人情，也有些朋友因为我这种做法离我远去。我也不想拒人于千里之外，但是我真的很重视个人空间和独立，我必须跟人保持一定距离，即使是我的男友，我也不想每天黏在一起，当寒暑假我们分开时，我会觉得松了一口气。我不知道这是天生的冷漠还是有心理问题，请您帮帮我！

雨晴

A雨晴，你好！

根据你的描述，似乎接受别人的馈赠对你来说是一种负担，可能这对你来说意味着一种侵入，是想要跟你更加接近的信号。而你的本能告诉你，跟人保持距离是安全的。

依恋是英国心理学家鲍尔比提出的一个重要概念，指的是一种特定的神经生物学系统，例如婴儿以某种方式与主要看护人互动，在此过程中创建一种持续终生的内部工作模型，并影响婴儿未来的心理健康和身体健康。他将依恋风格分为安全型和不安全型，其中不安全型又可以分为焦虑型和回避型、紊乱型。

从依恋理论的视角来看，你的行为表现比较接近回避型依恋风格，由于篇幅有限，我们今天重点了解回避型依恋，其他类型依恋另作讨论。

回避型依恋风格的人有三大特点：

第一，对亲密的恐惧。他们对亲人、朋友和伴侣的亲近行为非常抗拒，在对方表达关心和照顾时，会感到窒息。比如当伴侣想要知道他们的周末安排时，他们会觉得是对隐私的侵犯，感觉到被控制。他们在关系中总是处于防御和后退的姿态。

第二，强迫性自我独立。回避型依恋的人往往会压抑自己对于亲密关系的需求，认为自己不需要亲密的朋友或恋人，大家保持表面上礼节性的关系就可以了。他们即使进入恋爱关系，也往往是被追求的一方，并不是因为特别喜欢一个人而谈恋爱，是在被疯狂追求后经过理智考虑觉得可以尝试一下。回避型依恋个体因为对自己的要求很高，追求完美，所以往往具有良好的外在条件，包括形象气质、待人接物、职业收入等，再加上他们的“高冷”人设，的确会有较高的个性魅力。但跟他们恋爱的人会很辛苦，因为他们不喜欢与人分享内心体验，也不热衷于二人世界，他们非常擅长营造与人相处情境中的“独处”，比如两人约会的内容是在图书馆各自看书。

第三，有意无意地破坏关系，甚至刻意选择那些不可能长久交往的对象。回避型依恋的人会无意识地做出对建立和维持关系不利的行为，比如无视或贬低对方的示好，态度疏离，避免自我暴露，给人的感觉是“捂不热的石头”。由于内心对亲密关系的期待和定位就是不稳定、不持续的，所以他们也会刻意选择那些“不合适”的恋爱对象，比如婚外情、有暴力史或自伤伤人历史的个体，并在交往一段时间后，迅速失去兴趣，坚决果断地分手。这也导致回避型依恋个体的恋爱关系一般都不能持久。

从精神动力学的角度来看，回避型依恋的个体就像是彗星，当他们和他人的距离近到一定的程度，他们就感觉到不舒服，想要逃离这段关系，所以会主动拉远跟亲密对象的距离。在他们的内心深处，可能觉得没有人会无缘无故对自己好，所有的好都是需要回报的。这种模式的形成可能跟早年经历有关。

很多回避型依恋个体的父母都是冷漠型的，他们跟孩子的相处没有温情，只有对孩子的高标准、严要求。只有当孩子表现得符合父母的期待时，才能够得到關爱和肯定，所有的爱都是有“价格”的。这样的成长经历让孩子更重视外在行为表现，而不是内在感受，他们在隔离了自己情感的同时，也拒绝了他人走入自己的心房。

或许你可以试试以下的做法来改善自己与他人的互动：

在人际关系中感到被侵入、被控制的时候，不要马上逃避或切断关系，而是先给自己一点冷静的空间，重新思考一下，到底是什么原因让自己感到很不舒服，对方的行为是否真的越界了？也许在冷静思考之后，你会发现，对方的表达或要求可能是想表达与你更亲密的愿望，而你拥有同意或不同意的权利，你可以真诚地做如下回应：“听到你想每天都跟我见面，我既感动又有点不安，我也很享受跟你在一起的感觉，但是我不确定自己是不是能做到每天都抽出时间来约会，我也担心如果把甜蜜的约会变成一种任务，反而会让我感到压力。要不咱们先从每周见面2次开始，好吗？”这样的回复既共情了对方，又表达了自己的意愿，双方可以更加平等地协商沟通。

回避型依恋个体在和他人发生冲突时，很难直接表达自己的想法和情绪。当对方的指责或抱怨让你感到很痛苦，而你的沉默让对方更加愤怒时，你可以尝试告诉对方你的感受，比如“当你这么说的时候，我很难受，我不知道该说什么，这不是拒绝沟通或是不在乎你。我不太擅长处理冲突，我想我需要多一点时间来思考。”这是在告诉对方，我听到了你的不满意，我也想要积极解决，但我暂时还没想出好的办法，我需要更多的时间来尝试解决。

通过寻求心理咨询的专业帮助，更好地理解和接纳自己，并在专业人士的帮助下从日常练习开始，你也可以选择邀请你身边的重要他人一起参与到改变当中。