亲密关系的建立在于及时有效的沟通

庄艳

如果你选择单身，那么你需要处理自己和自己的关系，和孤独共处；如果你正在恋爱或者处在婚姻中，那么你就一定经历亲密关系的磨练，处理自己与他人的关系，和妥协共处，向共赢迈进。

一个人的生活惬意，两个人的生活温馨。短暂的浪漫是温馨的，长久的温馨是经营出来的。

同样的事情，有人暴跳如雷，粗暴处理；有人不动声色，悄无声息地让它过去了；同样的人，有人选择远离与逃避；有人选择面对与克服；同样的情绪，有人选择看见并拥抱，有人选择排斥并讨厌。

亲密的建立，意味着不可能再像以前一样了。亲密关系中有两个中心，如果全都照顾一方了，另一方就会不舒服，发脾气、抗议、疏远等，关系可能就有危机。好的亲密关系应是两个中心，或者彼此轮流作中心。

你需要学会谦让与妥协，这是去自我中心的一种表现方式。凡事不争对，只承认错，就会礼让三分，缓解紧绷的对立情绪了；凡事达到自己百分之七八十的期待就可以了，退一点百分之六十五也允许自己接受，毕竟舍弃的部分是为了照顾你心爱的伴侣。

你也需要学会表达自己真实的想法和心情，不要冷嘲热讽，正话反说，恶言相向，歪曲本意，要表达自己看到的客观事实，不带评价；表达自己的真实感受，不带观点；表达自己本质的需求，不带指责；表达自己的真诚请求，不带命令。

不良的沟通方式易破坏亲密关系

两夫妻闹不愉快，女人选择默不吭声，收拾桌子上的残羹剩饭，清洗池子里的锅碗瓢盆，耷拉着脸，一副拒人于千里之外的样子，搞得谁也不敢多说一句话。男人的内心却是：“惹不起还躲不起嘛，不说话就是了，等你气消了，再说，早晚你会消气的。”

在这样的场景里面，女人是一种变相指责的沟通模式，没有大声吵闹，但是已经生气和不愉快，以面容和不容插手地操持着家务来让别人避让三尺，俗称“冷暴力”；男人是一种打岔的方式，选择远离、逃离，这种应对模式没有办法照顾彼此的感受，各自憋屈。

如果夫妻每一次遇到冲突与不愉快都选择这样的方式来处理，且没有后续良好沟通的话，渐渐地夫妻两人之间心灵触碰的频率就会减少，从而破坏亲密关系，降低婚姻质量。

及时表达，化解沟通危机

丈夫在外面办事，一早出去到晚上八点才回来，回来之前打电话给妻子，问“吃饭了没有，要不要给你带点什么？”妻子回答说：“不用了，家里吃就好。你有没有吃啊？”丈夫说：“没有吃，要和你一起吃。”妻子听了喜滋滋的，于是在丈夫回家的时候，兴冲冲地做了两碗非常美味的米粉，放米粉的时候，丈夫看妻子在那里掰扯干米粉，就说“全放进去吧！”妻子说：“吃不完啊。”丈夫觉得没有必要这么麻烦，一起煮了得了。后来妻子也放弃了，就全部煮了。等到吃的时候，丈夫吃得很慢，妻子问：“你怎么好像吃不下了啊，不是说很饿吗？”丈夫就说“我在外面吃了一点了。”

这一说，妻子火了，你吃过一点儿了为什么不早点说啊，煮多了浪费不说，我在饿肚子等你回家吃饭呢。发觉妻子不高兴了，丈夫勉强地继续吃，妻子从旁看着也觉得不舒服，就说“实在吃不下，就把汤喝了吧，这样也能存起来下次吃。你要早告诉我，不是不用这样受罪了嘛。”丈夫也赶快向妻子保证“对不起，下次我要是吃过一点了，一定会早点告诉你的。”然后夫妻两个“一笑泯恩仇”了。

在家庭中遇到“情绪危机”事件的时候，受委屈的一方要及时表达，不要忍气吞声，然后借题发挥，故意找茬，“得理不饶人”，要就事论事，点到为止，没完没了不可取。如果你在受委屈的时候，不表达，对方就意识不到这件事情他的做法需要改变，这里不要守着谁对谁错的观念不放，而需要秉承我们如何做才能让双方都满意与高興。对错不重要，你我是否舒服很重要。

道歉与放下“我执”，留住关系

平息强烈愤怒和委屈的首选方法，就是道歉，认错，然后说出对方期待你做的改变，这种灵活与弹性可以瞬间平息争吵与絮叨，是一种及时的共情，因为当对方感觉到你知道自己错了，并且知道下次怎么做了，沟通的目的（或者吵架的目的）就达到了，可以尽快结束不愉快的对话，切换频道，好好培养亲密关系。

道歉不容易，低头也不容易，“谁也不是完美的，谁不曾犯过错误，忘记过事情呢？”如果最终你的头是抬着了，但是人家“不跟你玩了”，又有什么意思呢？

最大的障碍是“我”，放下那个“我”，消融那个“我”，当“我”变小了，变淡了，变柔了，才有可能看见“他”，看见“我们”，达到共赢！