吴东辉：无条件接纳不是无原则纵容

小单

吴东辉，复旦大学上海医学院毕业后，赴美国斯坦福大学深造，获心理学博士学位。任浙江大学特聘授课教授，兼任中国婚姻家庭咨询师协会常务理事、中国国际注册企业管理咨询师。

父母，尤其是母亲，必须容忍孩子的分离，而且必须希望和支持这种分离

笔者：前不久，一位妈妈致电编辑部倾诉烦恼。她是一位全职妈妈，照顾女儿称得上无微不至。有一个细节给我留下了深刻印象：女儿第一天上幼儿园，吃饭时望着鸡蛋发呆。老师问，为什么不吃鸡蛋？女儿说，鸡蛋外面硬硬的东西是什么？原来，她在家吃鸡蛋都是妈妈给剥好的，她居然不知道鸡蛋是有壳的。现在女儿上小学了，对妈妈还是十分依赖。妈妈似乎很享受女儿的依赖，却又担心女儿未来不独立。请问，这位妈妈烦恼的症结是什么？

吴东辉：症结是过度保护。

笔者：怎样的保护是过度？

吴东辉：举例来说，两三岁的孩子需要一个喝水的杯子，您会给他不易打碎的塑料杯、不锈钢杯，还是容易打碎的陶瓷杯、玻璃杯？

笔者：安全起见，我会选不易打碎的杯子。

吴东辉：说明您也是一位对孩子過度保护的家长。试想，让孩子用不易打碎的杯子，目的是什么？无非是怕孩子损坏物品，又不小心伤到自己。但孩子将来总要独立去面对社会，您不可能把所有危险都隔离开吧？给孩子用容易打碎的陶瓷杯或玻璃杯，是给孩子营造一个真实的生活环境，孩子不小心打碎了杯子，就会知道这种杯子是易碎品，以后用的时候会加倍小心。这便是成长。

笔者：过度保护必然导致过度依赖。

吴东辉：过度依赖是双向的，孩子过度依赖父母是显性的，父母依赖孩子是隐性的。

笔者：孩子那么小，父母依赖孩子什么？

吴东辉：有的父母把照顾孩子当成自己的功劳，把孩子的学习成绩当成自己的荣耀，希望孩子弥补自己的人生遗憾，甚至有养儿防老、母以子贵的旧观念，都是对孩子的过度依赖。

世界上几乎所有的爱都是指向团聚的，只有父母对孩子的爱是指向分离的。检验父母是否具有爱的能力，就看他是否愿意分离，并且在分离之后依然能过好自己的生活。父母，尤其是母亲，必须容忍孩子的分离，而且必须希望和支持这种分离。正是因为这一点，父母之爱才伟大，无私地给孩子一切，而且除了孩子的幸福以外一无所求。

全部的教育，或者说千分之九百九十九的教育都归结到榜样上，归结到父母生活的端正和完善上

笔者：除了过度保护和过度依赖，还有哪些不可取的家庭教育方式？

吴东辉：在长期的心理咨询工作中，我遇到过各种各样的父母，总结起来，以下5种类型的父母需要反思：

第一，要求型父母。

这种类型的父母在生活中比较常见。他们总是批评孩子，好像只要不批评，孩子就会变坏。其实，父母是希望孩子变得更优秀，把事情做得更好。但是结果恰恰相反，孩子觉得，无论自己怎么做都达不到父母的要求，会变得越来越自卑。

第二，照顾型父母。

这类父母，就是我们刚才聊过的对孩子过度保护的父母。需要补充说明的是，被过度保护的孩子，一旦进入青春期，有了主见，就会特别叛逆。这时，父母会感觉特别委屈，觉得自己的付出不值得。于是，亲子冲突会更频繁。

第三，指责型父母。

这类父母的教育方式很直接，总想控制孩子，一旦孩子犯了错，非打即骂。在这种环境中长大的孩子，会缺乏安全感，进入青春期后会出现更多的逆反行为，让父母产生失控感。长期被指责，对孩子有深远的负面影响，进入职场之后，面对竞争和压力，会显得信心不足，总担心犯错，导致无法成为最好的自己。

第四，否定型父母。

这类父母总是否定孩子，认为孩子年龄小，什么事都做不好。孩子长期不被认可，会感觉无助和失望，认为自己是一个无用之人，进而丧失努力的勇气和动力。

第五，缺席型父母。

这类父母因为各种原因缺席孩子的成长，甚至认为带孩子是祖辈的事，教育孩子是学校和教育机构的事，自己的任务只是赚钱养家。殊不知，缺少父母的陪伴，孩子很容易出现愤怒情绪，并不自觉地用愤怒情绪对待身边的人，即使长大成人了，也不会处理人际关系。

笔者：看来，父母的教育观念对孩子的成长有重大影响。

吴东辉：托尔斯泰有一句名言：“全部的教育，或者说千分之九百九十九的教育都归结到榜样上，归结到父母生活的端正和完善上。”这句名言可以作为成语“言传身教”的最好注解。

家庭是孩子的第一所学校，父母是孩子的第一任老师，父母的教育观念是家庭教育大纲，父母的言行是生动的教材，而孩子，就是在模仿父母的言行中慢慢长大的。从这个意义上说，父母一定要加强学习，树立正确的教育观念，在生活中谨言慎行，做孩子的好榜样。

对孩子的“需要”，我们要尽可能满足，对孩子的“想要”，我们应该有条件地满足

笔者：许多心理学家提醒父母，要无条件地接纳孩子，否则孩子会缺乏安全感。可是，孩子犯了错，父母也不能管吗？那孩子岂不是要无法无天？

吴东辉：无条件接纳不是无原则纵容，而是让孩子明白，无论他做什么事情，都不会失去父母的爱。但是，无条件接纳需要设定界线。如果没有界线和规则，实际上孩子是没有安全感的。

笔者：没有界限就没有安全感。这话怎么理解？

吴东辉：我们做一个假设。父母把孩子领到一个陌生的树林里，对孩子说：“你想怎么玩都行，你想去哪里就去哪里。”孩子会有怎样的感受？他会感觉自己被抛弃了，由于年龄小和环境陌生，他不知道怎样才安全，不会选择道路，内心一定充满恐惧。所以，没有界限就没有安全感。

换一个场景。父母把孩子领到一个陌生的树林里，对孩子说：“你在周围20米以内可以随便玩，如果跑出了界，妈妈看不到你，就没办法保护你了。”孩子就心里有数了，看到了自己行为的界限，有了规则感，就会放心地去玩了。

在家庭教育中，父母必须给孩子设定明确的规则，并告诉孩子为什么这样设定。这样的设定不是为了限制，而是为了保护，让孩子在一定的范围之内，更加自由、更加快乐地成长。

笔者：但是，孩子总会想办法突破规则的限制，比如向父母提出无理要求，父母该怎样应对呢？

吴东辉：孩子这样做，大多是在试探父母的底线，考验父母执行规则是否坚决，所以，父母可以安抚孩子的情绪，但在原则上不能妥协，否则，规则便成了一张废纸。

如果孩子拼命反抗，做些出格的事来要挟父母，父母要设身处地地考虑孩子的感受，思考自己是否冤枉了孩子，抑或孩子的需要没有被看到。父母要弄清楚哪些是孩子真正的需要，哪些是孩子的无理要求。对孩子的“需要”，我们要尽可能满足，对孩子的“想要”，我们应该有条件地满足。

笔者：如果孩子违反了规则，父母应该怎样管教呢？

吴东辉：管教包括管理和教育。在管教孩子的过程中，父母要引导孩子认识错误和改正错误，而不要单纯地惩罚孩子。要领是让孩子为自己的行为负责。让孩子勇于承认错误，然后积极思考，下一次怎样做才能避免犯错。

笔者：请举例说明。

吴东辉：比如，有些孩子不好好吃饭，边吃边玩，或贪玩不肯吃饭，父母则追着喊着求孩子吃。父母越是这样，孩子越不懂得为自己的行为负责。

父母不妨换一种管教方式，可以提醒孩子：“10分钟后开饭，请你安排好时间，洗洗手，帮妈妈摆筷子。”如果孩子听而不闻，继续玩，父母再提醒一次：“赶紧来吃饭！等会儿过了吃饭时间就没得吃了。”如果孩子仍不为所动，父母就不必催了，只管開饭，吃完把食物收起来。等孩子饿了，要东西吃，父母必须让他饿着，等到下一个饭点才可以吃。

笔者：忍饥挨饿就是为自己的行为负责。

吴东辉：对。遗憾的是，大多数父母狠不下心来，面对孩子哭闹，心一软就拿食物给孩子，唯恐孩子挨饿，耽误生长发育。其实，孩子饿一顿两顿不会对生长产生负面影响，倒是父母因心软而破坏规则的做法会产生极坏的影响：孩子以后会肆无忌惮地不按时吃饭，影响生长发育；在未来的人生路上，会因为不遵守规则而吃更大的亏。

笔者：除了不能心软以外，父母在制订规则、执行规则时还应该注意些什么？

吴东辉：父母要和孩子一起制订规则，还要帮助孩子学习规则，告诉孩子为什么要这样规定，如果遵守了该条规则会有什么好处，不遵守会有什么坏处，会受到怎样的处罚。父母要不厌其烦地向孩子强调，如果孩子违反了规则，要独自承担后果。

如果孩子违反了规则，父母在执行惩罚条款时态度很重要，要温柔而坚定，不能向孩子发泄负面情绪，也不能大事化小，小事化了，要让孩子知道，是规则在惩罚他，而不是父母在责怪他。

惩罚结束之后，事情就翻篇儿了，父母不要再纠缠，以后也不要翻旧账，以免引起孩子的反感。

【编辑：陈   彤】