二孩家庭教育禁忌，您触碰了吗？

夏光清

南京市夏光清德育名师工作室主持人，江苏省家庭教育名师，被评为“南京市首届德育工作带头人”“南京市第六届十佳家长”，获得“南京市行知教学奖”。出版家庭教育专著3部，发表文章一百余篇，开展家庭教育、班级管理讲座二百余场，百余集“家庭教育义诊”微视频被誉为“云宣讲的一面旗帜”。现为江苏省南京市浦口区江浦实验小学班主任。

小胤妈遇到了一件头疼的事：小胤越来越逆反，对三岁的弟弟也看不顺眼了，甚至跟弟弟抢吃抢喝，没有一点哥哥的样儿。

孩子每一个“不正常”表现的背后，一定隐藏着一个正当的理由，那么，小胤非正常表现背后“正当的理由”究竟是什么呢？

“最近一段时间，你打孩子了吗？”我直截了当地问。

“没有。我即使气得半死也没动他一根汗毛。再这样下去，迟早会动手的！”小胤妈说完，又长舒了一口气。

小胤在课堂上话不多，与同学能友好相处，对老师的教育也没有抵触心理。不过，最近一段时间，孩子的书写质量明显下降，作业也经常写不完。这些细微的变化没有逃过老师的眼睛。

“你再好好想想，最近一段时间是否对孩子说了什么过头话？”我追根究底。

一句话似乎点醒了梦中人。“哦，夏老师，我确实无意之中对孩子说过一句，那也没什么大不了的呀！”

“哦，什么话？说来我听听。”

“星期六，小胤八点还没起床。我气不打一处来，就说：‘弟弟都起床了，哥哥没有弟弟懂事。再不起来写作业，就把你送到奶奶家，我真不想看到你了！”

“就这一句话，孩子就明显变成另外一副模样了？”

“这倒没注意。记得第二天吃饺子，弟弟还想吃，我像往常一样把小胤碗里的饺子夹给弟弟。这一次，他好像真生气了。”

“看来，你不仅说错了话，也做错了事呀！”显然，小胤妈陷入了二孩家庭教育的雷区。我请小胤妈先思考三个问题。

年龄是判断对错的标准吗？

父母往往认为老大应该更懂事一些，所以，当哥哥（姐姐）和弟弟（妹妹）闹矛盾时，往往会批评老大，忘记了孩子自我发展阶段基本的需求就是自尊，导致孩子缺乏安全感。如，老大不喜欢独睡，有父母陪才安心；喜欢黏着父母，不喜欢陌生的环境；啃咬手指，用磨蹭、顶嘴对抗父母的教育。这些在心理学上叫“退行现象”。曾有一个女孩，一年级第一学期，一到校门口就哭，原因是妈妈生了一个弟弟，精力无法放在自己身上，每次上学就像被抛弃一样，哭得撕心裂肺。

谦让是老大生活的必选项吗？

当哥哥（姐姐）和弟弟（妹妹）出现纷争时，大人最常说的一句话是：“你是哥哥（姐姐），就不能让着弟弟（妹妹）吗？”小胤妈的脸上也写着“困惑”二字：“我承认我说错话了，但哥哥照顾弟弟不是天经地义的事吗？”其实，谦让是有前提条件的，那就是孩子内心有足够的安全感和归属感。如，“饺子是我的，弟弟想吃也不行！”“玩具汽车是我的，只是暂时给弟弟玩。”如果老大的认知力、情绪力都比较弱，那么，弟弟妹妹在他眼里就会变成掠夺者，夺走了父母的关注、呵护，甚至掠走了本该属于自己的玩具、美食。

二孩教育是求平均还是平等？

父母对待孩子，总想做到一视同仁。如吃苹果，老大老二各吃一半，这叫“平均”，显然对老大是不公平的。老大身体壮、吃得多，理应多分一点。老大在拍球，老二也想玩，此时需要遵守“先来后到”的原则，即使向妈妈告状也没用：“球是哥哥的，想玩，得哥哥同意才行！”这才是平等。孩子最初的安全感来自母亲对自己需求的反应，这个反应要及时、可信赖、始终如一。如此，孩子才会认为这个世界是安全、可靠、善良的，同时在自我规范中初步建立对自己的基本信任：“我的存在是有价值的。”

小胤妈似乎明白了：“难怪我家老大一直在证明自己值得被爱，而老二最懂得怎么讨人喜欢。我是从年龄角度，而不是从孩子角度出发，偏爱了老二，冷落了老大呀！”

“想把哥哥送到奶奶家”“批评老大不如老二懂事”“把哥哥碗里的饺子夹给弟弟”，这些言行都让小胤感觉自己被忽视，所以才烦躁不安，写作业也不配合，更别谈好好陪弟弟玩了。他显然是在用无声的抗议宣泄自己的负面情绪，想重新赢得父母对自己的关注。这样的情绪在心理学上被称为“同胞竞争障碍”，即随着弟弟妹妹的出生，老大会出现某种程度的情绪紊乱及持久性的“羡慕嫉妒恨”。“喜欢和弟弟争夺玩具、莫名的情绪低落、生活能力忽然退化”等一系列心理问题和偏差行为的出现，正是因为小胤缺乏安全感和归属感。

于是，我给小胤妈几条建议。

适当偏心老大

二孩家庭，如果父母不知如何做到公平公正，那就告诉老大：“你的需要妈妈看见了！”回到家，不妨先抱抱哥哥，再去抱抱弟弟。“护”大，是哥哥的情感需要，“疼”小，只是弟弟的生理需要，一定要在语言、行动上维护老大的面子和权利。

利用栽花效应，教老大尽责

“栽花效应”，是指人们对亲手栽种、养护的花会产生感情，能获得更多的认同感。一定要让哥哥融入弟弟的成长中来。如，让哥哥帮着看一下弟弟，换一下尿布，唱一首催眠曲等，参与到照顾弟弟中来，这样才会激发哥哥的责任感和爱心。老大有时真不是爱这个弟弟，而是爱自己的付出。人付出了，才会产生心理认同；有了认同，自然而然就会付诸行动。满足了老大的情感需求，照顾好老二会是顺理成章的事。这就是“栽花效应”。

保留边界空间，学会相处之道

有一位母亲带着5岁的女儿和不到1岁的儿子在公园玩。弟弟哭闹不止，姐姐就过来安慰他。谁知弟弟一把薅住姐姐的头发，姐姐疼得叫出了声，弟弟却哈哈大笑。姐姐眼泪止不住流了下来，躲开了弟弟。弟弟见抓不到姐姐的头发，又哭又闹。妈妈把姐姐拽过来，淡定地看着儿子撕扯着女儿的头发，全然不顾女儿的痛苦。

孩子之间争吵很常见，父母尽量不掺和，先让他们想方设法自己解决，实在需要父母做裁判，父母也不必急于否认或说教。这样，孩子的情绪会慢慢平静。

小胤妈兴冲冲地回到家，按照我开出的“药方”，实施了拯救儿子的行动计划。吃晚饭时，她特意让小胤先吃，弟弟其次，即使弟弟哭闹也不予理睬。妈妈异常的举动让小胤很吃惊。

当天晚上，小胤妈发来了一段话：夏老师，照你的办法，今天我做了好吃的菜，哥哥分到的比弟弟多，我先让哥哥吃个够。我感觉小胤开心多了，第一次作业不要家长催，就主动写完了。还是老师的办法灵！

“融四岁，能让梨。弟于长，宜先知。”弟，是“敬爱兄长”之意。家族传承中，教育的一个重点是什么？是在家庭中要給兄长足够的尊重。父母既然希望哥哥照顾弟弟，那就要给老大足够的权利。

“哦哦，我有点明白了！这就是‘兄友弟恭！要想培养老大的责任感，就得给老大足够的优先选择权。”

“拿吃饺子来说。哥哥大，理应多分一些，弟弟小，就少盛一点。教育的起始就是懂得尊重老大。如果弟弟不够吃，哥哥也乐意分给弟弟，这才是教育之道。”担心家长不理解，我又补了一段话。

“今天我特意买了哥俩爱吃的面包，一人一份。小胤不到5分钟就吃完了，他想让弟弟给他吃一点，结果弟弟不愿意。我在一旁默默地看着，不干涉两个孩子。哥哥在一旁搭积木，弟弟想参与，谁知哥哥也不让。意外的是，弟弟给哥哥吃了一口手中的面包，哥俩又嘻嘻哈哈地一起玩起来。二孩家庭教育的学问真不少呀！”

积木属于哥哥的，面包属于弟弟的，他们都有权选择“让”或“不让”，父母要相信孩子之间是可以和谐相处的，是能协商出双方都满意的方法的：“我给你吃面包！”“我带你搭积木！”父母要做的就是肯定与鼓励，让孩子在相处过程中慢慢学会体谅、取舍、成长。

从这一天开始，小胤妈把大部分精力分给了老大，希望用母爱帮助儿子恢复心灵的平静。不过，整个“拯救老大”的行动不是一蹴而就的，小胤的表现也是反反复复的。保持亲子间有效沟通的前提是清除一切原有的负面信息，即清除掉“把你送到奶奶家”“哥哥必须让着弟弟”等负面信息，这样，新的正向信息才能像水一样流进来。孩子一旦拥有安全感、归属感，亲子沟通自会顺畅。

好消息是，父母及时的积极关注让小胤慢慢地恢复，也渐渐理解和接受父母的教育了。

责任编辑  刘玉琴