友谊不破裂,总要有人先“示弱”

2022-12-23 23:23陈妍妈妈
婚姻与家庭·性情读本 2022年12期
关键词:交朋友小王升级

陈妍妈妈

如果放任孩子们之间的矛盾升级,谁也不能保证一句无心的话语、一个随机的动作会造成什么不可预期的后果,所以父母该教孩子怎么做呢?

我家小王同学并不是学霸,但老师比较认可他的组织能力,经常给他“表现”的机会。比如,学校集体打疫苗的时候,老师就派小王来管理班级的排队紀律。

小王也不含糊,一直在负责地提醒那些没排好队的同学。有个同学没排在队伍里,一直在跟邻班的同学说话,小王上前拍了一下对方的肩膀,哪知对方很不服气,认为小王自己就不怎么守规矩,根本没资格管他。一番言语冲突后,发生了肢体冲撞。同学推了小王一下,小王的嘴碰到旁边的杆子,虽然戴着口罩,血还是渗了出来。

放学回家后,看到脸上的伤痕,我连忙问怎么回事。小王只说是同学不小心碰的,对方道了歉,他们也和解了。具体的前因后果还是老师打电话来沟通,我才知道的。

我问小王:“发生这种事,为什么不告诉妈妈?”“这就是件小事,我都已经处理好了,惊动你干啥?”每天生活在集体之中,孩子之间各有想法,发生争执在所难免,各说各的理,谁都不服谁。如果孩子和同学发生了争执,该怎么处理呢?

在小孩子的群体中,解决争执最简单的方式是投票或猜拳,因为“少数服从多数”“愿赌服输”是约定俗成的规则。这样做的好处是比较简单且相对公平,但投票需要一定数量的参与者,条件稍加变动就会直接影响投票结果;如果是猜拳,输掉的一方也不一定会心甘情愿接受最后的结果。换句话说,这次就算同学向小王道了歉,也只是因为自己不小心害小王受伤,至于小王管纪律这件事,他依然不服气。

有没有更加两全其美的方法呢?我认为有,那就是争执的双方起码要有一方懂得示弱。这里的“示弱”是发生争执时的后退一步,给自己时间了解对方此刻的情绪和立场,积极寻求解决方法。

我们可以教孩子在冲突中适当示弱,先理清对方的情绪。在心理学层面,解决争执应该先处理情绪,再处理事情为佳。还以小王遇到的事为例,如果在同学不接受他的提醒时,小王先退一步了解一下对方“不爽”的原因,就会知道是自己以前过于调皮让此刻的行为不足以服众。

群体之中之所以会发生争执,是因为一部分人的想法与另一部分人不一致。如果争执发生在好朋友之间,往往会造成“越熟悉的人伤自己越深”,一段友谊可能就此破裂。所以为了不伤害彼此的情谊,与其正面硬刚,不如先“示弱”,顺着对方的情绪,承认自己的不足。比如孩子撞到了人,对方很不高兴骂了一句:“你会不会走路!”孩子应该先表示抱歉,说自己确实走得太匆忙,没有看清。无缘无故被撞的人骂一句纯粹是为了发泄不开心。而愤怒这种情绪最大的特点是“遇强则强”,一旦遇到柔弱的东西,反而不易发作起来。

如果同学对小王提出不满并质疑时,他不采取对抗的方式,而是顺势承认不足:“我之前确实是对自己要求不严格,但这次老师让我管纪律之后,我才明白,一个人表现差会影响大家。这次你好好排队,我以后也遵守纪律,你可以监督我。”这样的话,矛盾升级的概率是不是就变小了呢?和会示弱、会反思的人相处起来会更舒服、更有安全感。

交朋友是慕强,处朋友则需示弱。张三学习好,李四运动好,跟这些厉害的人交朋友,是想变得更好,但这只是第一步,认识之后要怎么相处才是关键。每一段好的友情,其中必定会有一个懂得示弱的人。

示弱不是真的弱,也不是一味讨好对方,而是往后退一步,避免矛盾再次升级。朋友之间的无谓争执、无聊抬扛,还是能避免就避免的好。

随着城市化的发展,现在的孩子天生缺少童年玩伴,也缺少与同龄人良性互动的机会。社交能力越强,学习生活的阻力越小。但这种能力,并不如吃饭睡觉般与生俱来。将儿童社交知识教给孩子,是父母必须要做的。

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