活在爱中的秘诀

2022-12-23 20:32贾方方
婚姻与家庭·性情读本 2022年12期
关键词:种花秘诀存款

贾方方

本期带您一起读的书是《活在爱中的秘诀》。

越来越多的人了解到爱是需要学习的,这是件特别值得高兴的事。但仅仅知道这一点还不够,我们还要知道具体怎么做。

本书作者黄维仁是著名临床心理学家,被誉为“爱情博士”,影响了很多人。他为中国人量身定做的“亲密之旅—情感智慧与自我成长课程”风靡华人圈。

这本书可以说是“亲密之旅”的精华,凝练了活在爱中的3个秘诀。接下来,我将详解这3个秘诀。

秘诀一:刻意地经营友情

中国有句话叫作:没关系,就什么都有关系;有了关系,就什么都没有关系了。所以,我们必须做点什么让两个人有关系,而且是很好的关系,这就是刻意地经营友情。

怎么经营友情呢?作者提到了“情感账户”的概念。

相信一直关注《婚姻与家庭》杂志的读者对这一概念并不陌生,其实就是多做让对方开心的事,少做让对方痛苦的事。

如何给情感账户存款呢?作者提到要学会运用“爱的五种语言”:精心的时刻、精心的礼物、服务的行动、身体的接触和肯定的语言。

很多人了解这个理念,但操作却不得其法,有时明明做了很多,对方却不领情。就像存款,你存了100块,对方只收到了1块。为此,作者分享了几个存一进百的诀窍。

第一,按照对方爱的语言去存款,投其所好。

丈夫每天努力赚钱,给妻子买别墅、豪车,妻子却抱怨丈夫不爱自己。为什么?因为她想要的不是物质而是陪伴。

丈夫可以适当放慢工作节奏,多陪陪妻子,一顿浪漫的烛光晚餐、一次放松的假期旅行,哪怕是一场睡前的夫妻对话都能让妻子心生欢喜。

第二,看到对方有需要的时候去存款,择机而动。

丈夫投资失败,陷入自我否定,这就是最好的存款时机。

妻子可以安慰他:“没关系,每个人都有失误的时候,钱还可以再赚回来。”

如果此时妻子说:“我早就说了投资有风险,你就是不听,现在栽跟头了吧。”两种表达哪个更好一目了然。

第三,了解对方的心理感觉,智慧存款。

很多时候,存款是一种心理感觉,并不在于实际存了多少。

夫妻双方约定每月给各自的家人1000元,有一次妻子父亲生病,妻子说:“这一次,我能不能給家里3000元?”

如果丈夫说:“上次我妈生病,我也没多给啊。”这是名副其实的提款。

如果丈夫说:“那我给你2999元。”客观上的确增加了钱,但妻子的心理感觉很不好,实际还是提款。

如果丈夫说:“3000元哪够呢?打6000元!”这时,妻子很可能会说:“哎呀,不用,3000元就够了。”虽然还是那么多钱,但妻子感觉到了被理解,情感账户的存款加倍。

此外,我们常常看到有些人做了很多,做完后要么邀功,要么把对方一通数落,结果却把前面所有的付出抹没了。

对方的情感账户非但没有感觉收到存款,甚至会觉得被掏空了不少。所以,爱需要努力,更需要智慧。

秘诀二:有效地处理差异和冲突

人和人亲近到一定程度就一定会发生冲突,婚姻是最亲密的关系之一,冲突不可避免。但有冲突不可怕,只要处理得当,就可以为婚姻注入生命力。

一起来看一个冲突场景:丈夫想在院子里种菜,妻子想种花,怎么办?

丈夫可以不管妻子,直接把菜种上。

丈夫可以压抑自己的需求,妻子想种花就种吧。

丈夫可以采用拖延战术,每当妻子说到种花的事,他就不说话,期待拖久了自然有结果。

丈夫还可以转移话题,不面对这个问题,就好像问题不存在一样。

不管哪种方式,问题都得不到根本解决,还可能导致冲突升级,最终伤害夫妻感情。

对此,作者建议寻求双赢,真诚地处理冲突,具体分为以下3个步骤。

第一步,觉察表面立场。

表面立场很容易被看见:丈夫要种菜,妻子要种花。

第二步,探索深层需求,了解表面立场下必须被满足的深层需求。

很多时候,表面立场只是具体某件事,但内心深处往往有更深的需求。当内在需求被看到,我们就可以寻找满足这一需求的更多方式。

双方可以轮流扮演记者的角色去探索。倾听者用自己的话复述倾诉者的语意:“你的意思是不是……”“你需要的是不是……”不断重复、确认,直至倾诉者觉得倾听者完全了解自己为止。

通过这样的对话,妻子了解到丈夫之所以想种菜,是因为他出生在农村,非常想念儿时与自然亲近的感觉以及丰收的喜悦。

丈夫了解到妻子之所以想种花,是因为小时候家里太脏乱,一直渴望亲手打造一个美观整洁的家园。

第三步,合理寻求双赢。

看到真实的需求后,我们就不会对另一半充满敌意,而是能够站在统一战线上聚焦问题,很多智慧自然会浮现出来。

一起想想可行的解决方案有哪些,可以列出3个各自喜欢且容易达成的解决方案,最后再从中找出一个双方都愿意尝试的方案。

通过这样的探讨,夫妻二人决定在里圈种菜,在外圈种花,花圃把菜圃包围起来,既有层次感又非常美观。

在处理冲突的过程中,你会发现,很多冲突更多源于差异,尤其是男女性别差异,而我们要做的就是看见并接纳,与差异共存。

秘诀三:发展健全的自我

无论是刻意地经营友情还是处理差异和冲突,都要求实施者拥有健全的自我,这是3个秘诀的根基所在。作者指出,发展健全的自我必须发展3个Q。

第一个Q是LQ(Learning Quotient),学习的商数。

好伴侣不是天生的,需要不断学习,最后成长为彼此最合适的那个人。如果一个人结了婚就躺平,听不进别人的任何建议,即便感情基础再好,亲密感也会被消耗殆尽。

反过来,如果一个人爱学习,即便两个人的关系一开始磕磕绊绊,也会因成长而逐渐好转,最终收获满满的幸福。

第二个Q是EQ(Emotional Quotient),情感智慧。

情感智慧能够帮助我们正确地解读自己的情绪,解读别人的情绪。

首先要学习标明自己内在的情绪,也就是给情绪命名。

丈夫比约好的时间迟到了30分钟,妻子内心五味杂陈。此时不必急着发火,可以先试着给情绪命名。

一开始也许是“生气”“觉得被看轻”,我等他,好像我的时间没他的值钱。

接下来可能是“担心”,不知道他为什么迟到,该不是出事了吧。

还可能有“无助”,迟迟联系不上他,不知道该怎么办……

理清这些情绪,妻子就能够清晰地表达自己的感受,丈夫也更能了解妻子,而不会觉得她生气是在无理取闹。

其次要觉察情绪背后的思维,到底是什么需求导致了这个情绪?

可能是我們看待这件事的认知导致的,同一件事,不同人的情绪反应也不同。

可能是过去没有得到的满足诱发的。丈夫解释了迟到的原因,妻子还是很生气,因为这件事触碰了她的情绪按钮。小时候,妻子被寄养,就盼着周末和父母见面,结果他们常常迟到,让她感觉自己又被抛弃了。丈夫迟到的行为诱发了她被抛弃的创伤。

最后,探索心理需求。

可以问自己两个问题:我现在需要什么?这个需要有没有可能在不改变对方的情况下得到满足?

妻子希望丈夫陪自己和孩子周末一起去郊游,但丈夫就想在家待着。妻子很生气,觉得他不爱家。哭过闹过,丈夫还是无动于衷。

后来,妻子尝试了情绪疏导的3个步骤,发现去郊游是自己的需求,而非丈夫的,于是选择自我满足。因为需求得到了满足,妻子每次回来都特别开心,也引起了丈夫的兴趣,主动提出要和他们一起去郊游。

第三个Q是SQ(Spiritual Quotient),灵性的商数。

爱学习又很有情感智慧,当然有助于婚姻的经营,但这些都是技能层面的。技能越强,越需要我们有一颗不忍之心,否则,这些技能就会变成我们控制别人的工具。

我们必须懂得爱别人、为别人着想。当自己受伤的时候,看到自己还有可以改进的地方;在别人还没有改变的时候,愿意自己先去爱。只有这样,我们才能够真正活在爱中。

拓展阅读:

作者:黄维仁

出版社:中国轻工业出版社

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