活在爱中的秘诀

贾方方

本期带您一起读的书是《活在爱中的秘诀》。

越来越多的人了解到爱是需要学习的，这是件特别值得高兴的事。但仅仅知道这一点还不够，我们还要知道具体怎么做。

本书作者黄维仁是著名临床心理学家，被誉为“爱情博士”，影响了很多人。他为中国人量身定做的“亲密之旅—情感智慧与自我成长课程”风靡华人圈。

这本书可以说是“亲密之旅”的精华，凝练了活在爱中的3个秘诀。接下来，我将详解这3个秘诀。

秘诀一：刻意地经营友情

中国有句话叫作：没关系，就什么都有关系；有了关系，就什么都没有关系了。所以，我们必须做点什么让两个人有关系，而且是很好的关系，这就是刻意地经营友情。

怎么经营友情呢？作者提到了“情感账户”的概念。

相信一直关注《婚姻与家庭》杂志的读者对这一概念并不陌生，其实就是多做让对方开心的事，少做让对方痛苦的事。

如何给情感账户存款呢？作者提到要学会运用“爱的五种语言”：精心的时刻、精心的礼物、服务的行动、身体的接触和肯定的语言。

很多人了解这个理念，但操作却不得其法，有时明明做了很多，对方却不领情。就像存款，你存了100块，对方只收到了1块。为此，作者分享了几个存一进百的诀窍。

第一，按照对方爱的语言去存款，投其所好。

丈夫每天努力赚钱，给妻子买别墅、豪车，妻子却抱怨丈夫不爱自己。为什么？因为她想要的不是物质而是陪伴。

丈夫可以适当放慢工作节奏，多陪陪妻子，一顿浪漫的烛光晚餐、一次放松的假期旅行，哪怕是一场睡前的夫妻对话都能让妻子心生欢喜。

第二，看到对方有需要的时候去存款，择机而动。

丈夫投资失败，陷入自我否定，这就是最好的存款时机。

妻子可以安慰他：“没关系，每个人都有失误的时候，钱还可以再赚回来。”

如果此时妻子说：“我早就说了投资有风险，你就是不听，现在栽跟头了吧。”两种表达哪个更好一目了然。

第三，了解对方的心理感觉，智慧存款。

很多时候，存款是一种心理感觉，并不在于实际存了多少。

夫妻双方约定每月给各自的家人1000元，有一次妻子父亲生病，妻子说：“这一次，我能不能給家里3000元？”

如果丈夫说：“上次我妈生病，我也没多给啊。”这是名副其实的提款。

如果丈夫说：“那我给你2999元。”客观上的确增加了钱，但妻子的心理感觉很不好，实际还是提款。

如果丈夫说：“3000元哪够呢？打6000元！”这时，妻子很可能会说：“哎呀，不用，3000元就够了。”虽然还是那么多钱，但妻子感觉到了被理解，情感账户的存款加倍。

此外，我们常常看到有些人做了很多，做完后要么邀功，要么把对方一通数落，结果却把前面所有的付出抹没了。

对方的情感账户非但没有感觉收到存款，甚至会觉得被掏空了不少。所以，爱需要努力，更需要智慧。

秘诀二：有效地处理差异和冲突

人和人亲近到一定程度就一定会发生冲突，婚姻是最亲密的关系之一，冲突不可避免。但有冲突不可怕，只要处理得当，就可以为婚姻注入生命力。

一起来看一个冲突场景：丈夫想在院子里种菜，妻子想种花，怎么办？

丈夫可以不管妻子，直接把菜种上。

丈夫可以压抑自己的需求，妻子想种花就种吧。

丈夫可以采用拖延战术，每当妻子说到种花的事，他就不说话，期待拖久了自然有结果。

丈夫还可以转移话题，不面对这个问题，就好像问题不存在一样。

不管哪种方式，问题都得不到根本解决，还可能导致冲突升级，最终伤害夫妻感情。

对此，作者建议寻求双赢，真诚地处理冲突，具体分为以下3个步骤。

第一步，觉察表面立场。

表面立场很容易被看见：丈夫要种菜，妻子要种花。

第二步，探索深层需求，了解表面立场下必须被满足的深层需求。

很多时候，表面立场只是具体某件事，但内心深处往往有更深的需求。当内在需求被看到，我们就可以寻找满足这一需求的更多方式。

双方可以轮流扮演记者的角色去探索。倾听者用自己的话复述倾诉者的语意：“你的意思是不是……”“你需要的是不是……”不断重复、确认，直至倾诉者觉得倾听者完全了解自己为止。

通过这样的对话，妻子了解到丈夫之所以想种菜，是因为他出生在农村，非常想念儿时与自然亲近的感觉以及丰收的喜悦。

丈夫了解到妻子之所以想种花，是因为小时候家里太脏乱，一直渴望亲手打造一个美观整洁的家园。

第三步，合理寻求双赢。

看到真实的需求后，我们就不会对另一半充满敌意，而是能够站在统一战线上聚焦问题，很多智慧自然会浮现出来。

一起想想可行的解决方案有哪些，可以列出3个各自喜欢且容易达成的解决方案，最后再从中找出一个双方都愿意尝试的方案。

通过这样的探讨，夫妻二人决定在里圈种菜，在外圈种花，花圃把菜圃包围起来，既有层次感又非常美观。

在处理冲突的过程中，你会发现，很多冲突更多源于差异，尤其是男女性别差异，而我们要做的就是看见并接纳，与差异共存。

秘诀三：发展健全的自我

无论是刻意地经营友情还是处理差异和冲突，都要求实施者拥有健全的自我，这是3个秘诀的根基所在。作者指出，发展健全的自我必须发展3个Q。

第一个Q是LQ（Learning Quotient），学习的商数。

好伴侣不是天生的，需要不断学习，最后成长为彼此最合适的那个人。如果一个人结了婚就躺平，听不进别人的任何建议，即便感情基础再好，亲密感也会被消耗殆尽。

反过来，如果一个人爱学习，即便两个人的关系一开始磕磕绊绊，也会因成长而逐渐好转，最终收获满满的幸福。

第二个Q是EQ（Emotional Quotient），情感智慧。

情感智慧能够帮助我们正确地解读自己的情绪，解读别人的情绪。

首先要学习标明自己内在的情绪，也就是给情绪命名。

丈夫比约好的时间迟到了30分钟，妻子内心五味杂陈。此时不必急着发火，可以先试着给情绪命名。

一开始也许是“生气”“觉得被看轻”，我等他，好像我的时间没他的值钱。

接下来可能是“担心”，不知道他为什么迟到，该不是出事了吧。

还可能有“无助”，迟迟联系不上他，不知道该怎么办……

理清这些情绪，妻子就能够清晰地表达自己的感受，丈夫也更能了解妻子，而不会觉得她生气是在无理取闹。

其次要觉察情绪背后的思维，到底是什么需求导致了这个情绪？

可能是我們看待这件事的认知导致的，同一件事，不同人的情绪反应也不同。

可能是过去没有得到的满足诱发的。丈夫解释了迟到的原因，妻子还是很生气，因为这件事触碰了她的情绪按钮。小时候，妻子被寄养，就盼着周末和父母见面，结果他们常常迟到，让她感觉自己又被抛弃了。丈夫迟到的行为诱发了她被抛弃的创伤。

最后，探索心理需求。

可以问自己两个问题：我现在需要什么？这个需要有没有可能在不改变对方的情况下得到满足？

妻子希望丈夫陪自己和孩子周末一起去郊游，但丈夫就想在家待着。妻子很生气，觉得他不爱家。哭过闹过，丈夫还是无动于衷。

后来，妻子尝试了情绪疏导的3个步骤，发现去郊游是自己的需求，而非丈夫的，于是选择自我满足。因为需求得到了满足，妻子每次回来都特别开心，也引起了丈夫的兴趣，主动提出要和他们一起去郊游。

第三个Q是SQ（Spiritual Quotient），灵性的商数。

爱学习又很有情感智慧，当然有助于婚姻的经营，但这些都是技能层面的。技能越强，越需要我们有一颗不忍之心，否则，这些技能就会变成我们控制别人的工具。

我们必须懂得爱别人、为别人着想。当自己受伤的时候，看到自己还有可以改进的地方；在别人还没有改变的时候，愿意自己先去爱。只有这样，我们才能够真正活在爱中。

拓展阅读：

作者：黄维仁

出版社：中国轻工业出版社