破解“假性亲密关系”

■李则宣 中南大学（湘雅二医院）精神卫生研究所副主任医师

■黄任之 湖南第一师范学院 副教授

许多人都有过类似的经历：与家人可以进行共同的家庭活动，却无法分享内心的想法；与朋友可以一同聚会、吃饭、做美容、健身，却无法向对方敞开心扉，畅所欲言。在一段亲密关系中，人们本应亲密交流，但有些人却为了维持亲密关系的稳定，担心产生冲突，不得不隐藏自己与对方的差异，维持表面的平和、宁静。这种现象就是假性亲密关系。

最熟悉的陌生人

假性亲密关系是一种过于重视结果的表面和谐，是一种形式大于内在的亲密关系，是一段关系中的两个人经过心理博弈后形成的一种防御机制。假性亲密关系理论认为，两个人不能太过靠近，否则双方会如同刺猬一样以刺袭“人”，刺伤对方的同时也让自己受伤。为了保持关系的稳定，双方必须预设一种心理行为模式，将生活过成“剧本”，做好“人物设置”，安排好“角色演出”。

假性亲密关系理论还认为，分享自己的真实想法是一种不好的行为，是在公开抛出矛盾，是对亲密关系最大的否定。为了避免出现这种状况，不少人认为回避现实，不表达自己的真实想法，才是最好的选择。这样一来，认同假性亲密关系理论的人会与对方“貌合神离”“同床异梦”，变成对方“最熟悉的陌生人”。

保持安全距离

假性亲密关系可以让人际关系保持一种“安全距离”，让双方以不逾越、不触碰、不谈及自己和对方的真实想法，来回避差异，以避免可能产生的争执、问题、冲突。但是，这种亲密关系会让人感觉不舒畅，令人觉得“缺点什么”。

人际差异是客观存在的，坦诚相见是心灵交融、碰撞的前提。在假性亲密关系中，双方不是开放式地解决问题，而是回避问题，因此不能满足彼此差异化的需求。双方的内心都是孤独的城堡，必然会感到空虚和茫然，即“缺点什么”。

假性亲密关系的形成过程

假性亲密关系最早可以追溯到母婴关系。儿时与母亲或其他看护者的互动模式，会影响我们对爱和亲密关系类型的理解、选择。如果看护者及时、充分注意回应弱小无助的婴儿的需要，婴儿就能获得内心的安全感，对包括人和事在内的环境安全具有高度的信心，愿意去探索未知的世界。

反之，看护者疏于照料或缺乏正确的教养能力，婴儿的需要总是得不到满足，就会缺乏安全感。他们会以哭闹或生病来吸引看护者的注意力。一旦某种方式成功吸引了看护者的注意力，婴儿会重复这种模式来强化双方的关系，形成一种机械化但让婴儿心安的互动模式。

长大成年后，个体会将母婴关系复制到其他亲密关系中。缺乏足够关注的婴儿，长大后会拒绝和他人发生内心能够交流的亲密关系，不喜欢别人真诚的关爱。在这类人看来，过分亲热的行为和举动，会破坏个人的独立性和完整性。他们会刻意回避亲密关系，不愿意和爱人进行深层次的交流。

在亲密关系中，如果双方都有上述心态，就会形成一种心理“潜规则”——情感禁闭。双方心照不宣地达成一种心理契约，用情感麻木疏离来维持亲密感。双方不需要向对方表达内心，也不用为对方的情感和感受负责。

当有人压制不住内心冲动，向对方透露个人的想法，结果可能是：要么对方不发一言或转身走开，要么对方表示非常不开心，并表示他已经很累了，拜托你自己管理好个人的事情，不要随意拿出来烦扰别人。这会让主动敞开心扉者发现，自我暴露和试图交流只能收获更多的负面情绪。然后，他们会进一步封锁自己的内心世界。

如何赢得真正的亲密关系？

假性亲密关系由于缺乏信任、理解、关注、宽容等情绪，并不是真正意义上的联结和依恋关系。陷入这种亲密关系的个体，无法体会被需要感和被重视感，只是在完成一种“剧情演出”。假性亲密关系既妨碍个体去了解对方，也阻碍个体去认识真正的自我，令双方都处于一种无能为力的心理孤岛中。

为了赢得真正的亲密关系，心理学家开出一个名为“梦想”（即dream，为以下5 个步骤英文的首字母组成）的心理处方，具体步骤如下：

步骤1.发现（discovery）：仔细审视自己与朋友、家人的关系，发现让自己感觉焦虑、不安和担心的部分，写在纸上，思考让自己心生回避的原因，如担心在感情中失去控制，或无法解决人际冲突。

步骤2.修复（repair）：将自己回避的内容归纳为需要正视和解决的问题，比如不信任对方，嫌弃对方的高情感需求，不愿意自我暴露等，将问题一一解决。

步骤3.赋予（empowerment）:找出有利于改善人际关系的内部力量，比如健谈的特征可以让自己与对方多沟通，真诚的态度让对方对自己更为信任，积极合作的精神让双方加强往来等。

步骤4.备案（alternatives）:采用新的社交模式来处理人际关系，学会用多种途径来表达自我，积极关注他人的想法与感受，与他人建立更为密切的关联。

步骤5.互益（mutuality）:在人际关系中不计较得失，更加注重精神层面的交流，体恤对方的感受，发展健康而稳定的自我意识。通过不懈的努力，构建起温暖而持久的亲密关系。