王元
我和妻子小瑞是经红娘牵线认识的。当时我大学毕业刚进入一家企业工作,小瑞是厂里的一名工人。因为单位里大学生很少,尽管我其貌不扬,还是立即引起了热心红娘的注意。我自知条件不佳,家穷个儿矮,在农村找媳妇都难,因此对未来妻子没过高期望,只要长得不算丑,性格不是太彪悍就行。而小瑞比我期望的要好很多,有人撮合我就爽快同意了。小瑞说她欣赏有文化的人,愿意嫁给我。我们走到了一起。
婚后我发现,妻子比较有涵养,对公婆有礼有节,对我尊重关爱。
儿子出生后,我因表现突出,受单位委派到外地在职进修。妻子很支持我,在我进修的两年里独自照顾儿子,几乎全靠她父母接济度日。我进修回来后受到重用,带了一帮年轻人搞新产品研发,工资待遇提高不少。按理说,妻子苦尽甘来,应该感到幸福才是。可我发现,她变了,变得蛮不讲理了。
有天中午下班,妻子喊我回家吃饭,我正忙着核对一个实验数据,告诉她我不回去了。
下午1点多,我们忙完工作,两个小伙子出去买饭,一个年轻女同事顺手给我泡了杯茶。恰好妻子推门进来,见只有我和一个女孩在,便阴阳怪气地说:“怪不得不回家吃饭,原来秀色可餐啊!”女孩一听脸都吓白了。我赶忙制止:“别胡说!”妻子把手里的饭盒往我面前一摔:“我还担心你饿肚子,真是傻到家了!”然后便怒气冲冲地走了。
晚上下班回到家,我想跟妻子谈谈,刚开口就被她劈头盖脸一通骂,说我是忘恩负义的陈世美。一气之下我回了办公室。
从那以后,妻子便每天不定时到我办公室查岗。有一次,她因擅离岗位到我办公室查岗,差点酿成生产事故,被扣发当月奖金,还被要求做检讨。她没有自我反省,反而抱怨我:“你要是安分守己,不动那些花花肠子,我能着急上火往你办公室跑?”然后开始哭诉:“你现在成了单位的红人,看不上我这个小工人了。我问你,我为啥一直在车间做小工人?还不都是被你和这个家给拖累的!你就是良心坏了!”天地良心,我从来没有看不上她,也从来没有什么花花肠子,可她就是不信。无计可施,我只好躲到办公室,等到半夜才敢回家。
好长时间我都搞不明白妻子为什么变了。直到有一天我回家时偶然听见她跟别人打电话:“他职务、收入都比我高一大截,身边的女孩都是有学历的,我不厉害点儿能降住他?”那一刻我心里五味杂陈,为妻子心酸,也怨自己糊涂,没有察觉到她的苦楚。她是以表面的强悍掩饰内心的恐慌,她的“常有理”其实是内心无助的表现,而我的有意躲避不但加深了她的误解,也让她更加自卑。
知道了妻子的“心病”,我改变了对她的态度,找机会诚恳地與她进行了深入沟通。我先对她表达了感激之情,感谢她对我和这个家的付出,然后安慰她:“我的工资、奖金都在你那儿,咱家的财产都在你名下,你才是这个家的主人,我就是给你打工的。”为了让她重拾自信,我鼓励她业余时间多学习,培养一项兴趣爱好。妻子受到触动,开始学习家庭教育。当她去参加学习时,我主动要求带孩子;有时她要求我参加孩子的活动,我也积极配合。
为了让妻子对我放心,在单位我有意避免和年轻女同事单独接触,每次出差都跟她报备。我的改变让妻子很快有了变化,渐渐恢复了以往的通情达理。我们的关系越来越融洽。
点评:当夫妻之间出现较大差距时,原来的平衡关系很容易被打破,落后的一方会变得不自信、猜疑,利用语言上的强势寻求关系的平衡,表现出“常有理”、不讲理。这时,真诚关爱是解决问题的良策。
【编辑:冯士军】