这天晚上,小张和女朋友约会时,路过一个铁路道口。小张试探道:“等火车来了,我们数一数有几节。要是单数,我送你回家;要是双数,咱们就去酒店,好不好?”
女朋友羞涩地点点头。小张兴奋极了,决定乱数一通,最后报个双数就行。
不一会儿,火车来了,小张数了起来:“一……这车怎么只有一节火车头啊!”
(离萧天)
强子喝喜酒时,发现新郎老是给一个年轻男人敬酒,便好奇地问新郎:“那人是谁啊?你怎么老找他喝酒?”
新郎苦笑道:“我老婆的前男友。”
强子惊讶地说:“你这么豁达呀?”
新郎冷哼一声:“你也知道,我和我老婆是奉子成婚。我要把那男的喝趴下,拔他几根头发去做DNA亲子鉴定!”
(晓丽)
妻子生了个男孩,丈夫抱怨说:“我就想要个女儿,你怎么偏偏生了个儿子?”
妻子怒道:“生男生女是男人决定的,这能怨我吗?”
丈夫嘀咕道:“别人家可以这么说,可在咱们家,我买盒香烟都得请示你,生男生女这么大的事儿,我有权决定吗?”
(休闲时光)
小敏身体不舒服,男朋友陪她去医院。候诊时,男朋友看着往来的医生,说道:“我小时候经常打针,现在一看见穿白衣服的人就害怕……”小敏一听,忽然哭了起来。男朋友惊讶道:“你哭什么呀?”
小敏抽泣着说:“你这摆明了是不想让我穿婚纱啊!”
(谁与争锋)
儿子数学不好,爸爸妈妈经常拿他打趣。这天,儿子忍无可忍,愤怒地指着父母说:“你们俩好意思吗?这么大岁数了,欺负我一个小孩,你们一个36一个39,加起来……加起来……”
爸爸笑着问:“加起来多少?”
儿子憋红了脸:“肯、肯定比我大!”
(潘光贤)
玲玲坐电梯时碰见一个邻居,她正牵着一只牧羊犬。牧羊犬很漂亮,大眼睛一眨不眨地盯着玲玲。
玲玲很想摸一下它,正想开口问邻居,邻居忽然点点头说:“没事,你可以摸一下。”
玲玲大喜,刚伸出手,牧羊犬就用爪子摸了她一下,然后满足地叫了声:“汪!”
(月月鸟)
有个人到心理诊所看病,对大夫说:“我每天晚上都梦见一群老鼠在踢足球。”
大夫给他开了药,说:“你试试这种药吧,一天三次。”
病人犹豫道:“那我从明天开始吃,行吗?”
大夫疑惑地问:“为什么?”
病人不好意思地说:“因为今天晚上是决赛。”
(梅之傲)
老公下班后,气冲冲地回到家,对老婆吼道:“一下午我卡里被刷走一万五,你干什么了?”
老婆睡眼惺忪地说:“我一直在家睡觉呀,是不是有人盗刷了?我们赶紧去报警吧。”
夫妻俩一起出门,准备去派出所。来到车边,老婆说:“我来开吧!”说着,她迅速拉开驾驶座的门,坐了进去。老公还没上车,就见车飞快开走了,老婆边逃边喊道:“钱是我花的!我先回娘家,你气消了我再回来!”
(黛比)
小吴发现有人给他误充了五十元话费,高兴极了,立马把这好事告诉了女朋友。女朋友淡淡地说:“不用高兴,那是我给你充的。”
小吴纳闷道:“你给我充钱干吗?”女朋友冷笑着说:“这是你花在我身上所有的钱,我把它还给你,咱俩分手吧。”
(叶田田)
一个小伙子在驾校学车时,非常紧张,不敢把车发动起来。
教练:“开车啊!”
小伙子:“前面有條狗。”
教练:“没事,那是驾校的狗。”
小伙子:“不管谁的狗,都不能无缘无故撞它啊。”
教练:“驾校的狗比你精明,开你的车!”
(卧龙城主)
老公正嗑瓜子,老婆对他说:“你这么喜欢吃瓜子,直接买瓜子仁得了。”
老公摇摇头说:“那可不行,我享受的是嗑的过程。”
老婆一脸兴奋道:“等的就是这句话!那你慢慢享受这个过程,把瓜子仁嗑出来给我吧。”
(怜年)
一个年轻人来到一个小镇,走进一家餐馆。服务生走过来问:“先生,请问您点些什么?”年轻人回答:“肉糜卷和一句善意的话。”
很快,服务生端着肉糜卷回来了,年轻人问:“善意的话呢?”
服务生放下肉糜卷,低声说:“别吃这儿的肉糜卷。”
(甫卿)
老公给儿子买了辆自行车,老婆却说:“儿子年纪还小,在马路上骑车我不放心。你手那么巧,要不改成轮椅,送给我爸吧,他腿脚不方便。”
老公觉得有道理,便开始改造起来。等儿子放学回到家,就见自己的自行车被改造成了轮椅,顿时“哇”地哭了起来:“别把我的腿打断,我下次一定考及格!”
(未眠)
一个小伙子在公交车上,忽然感觉鼻子里面有点痒,不好意思当众抠鼻子,便拿出手机挡在面前。
这时,站在他旁边的大妈大声喊道:“哟,小伙子抠个鼻屎还要自拍呢!”
(花重)
小美去医院看中医。回到家,小美把医生让她忌口的东西记下来,写了满满一张纸,放在桌上就出门了。
晚上小美回来,就见老公一副得意扬扬的样子,身边还放着一大包东西。小美高兴地问:“亲爱的,你又给我买了什么好吃的?”
老公一扬字条,说:“写在上面的全买了!”
(暮春)
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