孩子不服管教的背后

因为工作关系，我经常会接到一些學生家长打来的咨询电话：

“乔老师，昨晚因为作业的事情，我和孩子发生了争执，结果他就赌气跑了出去，我找了大半夜才找到他……”

“女儿每天放学回家就刷手机，我们批评她几句，她却理直气壮地说手机是她的私有物品，我们管不着。真是气死人了！”

……

很多时候我只能耐心地听对方倾诉，给不出立竿见影的建议。

孩子不服管教的情况并不鲜见，我们不仅需要探讨父母的教育方法是否出现了问题，也许还应该换个角度思考——是不是我们与孩子的关系出现了重大裂痕？这一裂痕大概存在多久了？

我一直认为，在家庭教育中，管教方法和技巧并不是最重要的，最重要的是培育亲子依恋关系。孩子对我们有了依恋，才会亲近我们，才会听从我们的教导，才会把我们当作遮风挡雨的港湾。在家庭中，孩子最依恋谁，谁对他的影响就最大。可以说，是依恋赋予了我们教育孩子的权利。一旦依恋缺失，父母的权威就失去了根基，孩子就不再相信我们，他会变成一个不服管教的“刺头”，处处跟父母对着干。那些有着逆反表现的孩子，不一定是出现了什么心理问题，也不能简单地归因于我们的教育方法不当。孩子不服管教的原因往往在于亲子之间的依恋关系出现了问题。

一般情况下，亲子之间的依恋关系是不太容易出现问题的。孩子天生就对父母有一种依恋，他需要父母照顾他的生活，关注他的需求，回应他的情绪，呵护他的感受，指引他行动的方向。这种依恋从一出生就存在，不需要我们付出多大的努力就能建立起来。作为父母，我们也从这种依恋关系中获得了不竭的动力，不惧养育过程中的苦与累，在为孩子创造良好的成长环境的同时，也使自己的人格得以丰富与完善。换言之，如果我们尊重孩子、处理得当，这是一种共赢的关系。

有一次，我带女儿去郊外骑行。我们爬过了一段长长的陡坡后，坐下来休息。女儿拿着饼干，望着远处灿烂的晚霞，笑着俯在我耳边说：“爸爸，我突然觉得好幸福好幸福啊！你知道什么是幸福吗？幸福就是有你又有我！”我听后特别感动，心想今后一定要多开展类似的活动，创造亲子之间分享情感、无障碍交流的机会。我切切实实地体会到，平时和孩子一起散步、夸张地说笑，以及开一些无伤大雅的小玩笑，远胜于无数次严肃的说教。我觉得这是人世间最美好的场景。

也许是依恋关系来得太容易，许多父母就认为它理所当然存在，在养育的过程中，与孩子走着走着就拉远了距离，甚至在某个拐角处父母就消失了。

当孩子被人欺负了，父母大声呵斥：“哭哭哭，就知道哭，没出息。”

当孩子吵着要买玩具，母亲不胜其烦：“家里有那么多玩具还买什么？要买，就叫你爸换个大房子。”

当孩子做错了作业，父母火冒三丈：“你是个猪脑袋？讲了多少遍还记不住！”

当兄妹闹矛盾时，父母不分青红皂白地批评：“你是哥哥，为什么不让着点妹妹？这么大了还不懂事。”

当孩子在画纸上把人画成了“倒人”，父母强硬表态：“人哪有倒立着走的呢？如果都倒过来，这个世界不是乱套了吗？”

当孩子想你陪一陪时，父亲一副不耐烦的面孔：“爸爸很忙，下个星期再说吧。”

……

在各方面压力都很大的现代社会中，父母总是有很多理由放弃经营依恋关系。当父母一次又一次地从依恋关系中“出走”，孩子就会主动去寻找另一个依恋对象。对孩子来说，他有一种天生的“定向”本能，害怕迷茫，害怕未知，没有方向感就没有安全感和归属感，这几乎是他无法承受的。当父母在依恋关系中缺位后，他会急切地找一个新的“领航人”，甚至不在乎这个人是否成熟、是否优秀、是否可靠。一般来讲，这个人会是他的同伴。一旦同伴主导了依恋关系，那么父母就很难进入了——就像恋爱中的情侣，是不会允许第三者插足的。

当不成熟的孩子“抱团取暖”时，就会出现父母不愿见到的情形。孩子变得不想回家，或者离家的时间越来越久，刻意躲避父母，即使在“抱团取暖”的过程中遭受欺凌也在所不惜;对于父母的说教，不管正确与否，孩子要么充耳不闻，要么顽固对抗，亲子之间弥漫着“火药”的味道。这个时候，父母采取什么样的教育方法都很难奏效。

依恋关系一旦被破坏，尽管可以修复，但那是一个非常艰难的重建过程。有的家庭为了挽救亲子关系，举家迁往外地，父母中的一方专门陪伴孩子，这其中的纠结与辛酸恐怕不是旁人能体会的。

因此，在亲子关系还没有那么糟糕的时候，父母要珍惜与孩子在一起的“旅程”。作为父母，无论孩子多么平庸、多么调皮、多么无可救药，我们都要无条件地爱他、接纳他，了解并尊重他真实的想法和意图，这是一切教育行为发生的基础。同时，我们还要努力地做孩子的榜样，成为一个他们认同并能给予他们力量的人。

乔能俊

中学高级教师，“国培计划”项目专家，乔能俊名师工作室主持人，被评为“荆楚好老师”“湖北省优秀教研员”。在省级以上刊物发表论文一百五十余篇，各地讲学、执教公开课两百多场次，现为湖北省宜昌市西陵区教科院常务副院长。