让情商不再是伤

丁俊贵

来访者小林今年30岁，外貌出众，985院校研究生学历，做着高薪工作，家庭背景不错，也没有不良嗜好。但这么一个看上去很优质的小伙子，在相亲的时候总是以失败告终。

小林是个资深的“外貌协会”，对另一半的长相有着高要求。

有一次，他和一个经朋友介绍的姑娘相亲。

姑娘问他：“你觉得我怎么样？”

小林非常坦白地说：“身材还不错，就是长相跟我不般配。”

姑娘有点生气：“你是觉得我长得丑？”

小林说：“也不是，但你没我前女友长得好看。”

接着，他把前女友的照片从手机里找了出来，姑娘看过之后，很不服气地说：“也没比我好看到哪里去吧，不就是皮肤比我白点，眼睛比我大点吗？”

岂料，小林当场很没脑子地反问了一句：“就只是比你好看一点吗？”

之后，小林又和姑娘聊了聊兴趣爱好，姑娘喜欢看童话般的爱情片，小林说童话里都是骗人的;姑娘平时会追星，小林就说追得再猛偶像也不会是你的;姑娘说爱情和面包缺一不可，小林则说面包是必需品，爱情是奢侈品……

然后，他跟这个姑娘就没有后续了。过了几天，作为介绍人的朋友跟他说，对方觉得他情商太低，和自己活在不同的世界里，不想跟他再有进一步发展。

但是，小林经此一事之后并没有反省，相亲也是屡战屡败，屡败屡战。

最近，小林的公司新来了一个小姑娘，人长得漂亮，对小林有点意思，经常各种献殷勤，但是小林对这个姑娘不太满意，因为她的爱好除了吃就是吃，身材还有点微胖。

一天中午，姑娘点了份麻辣烫，正吃得津津有味，小林看见她吃得满嘴是油，就说：“你都这么胖了还吃，小心没男人要你。”

小林觉得自己并没有恶意，只是跟她开玩笑，但这姑娘脾气大得很，以为小林是在羞辱她，就把麻辣烫吃剩下的汤全泼在了小林身上。

这件事让同事们嘲笑了小林很久，小林也是从那以后开始反思自己是不是真的情商太低，不然怎么总是把人际关系处理得很糟糕？

现在，人们越来越重视情商管理。然而重视归重视，人们对情商还是缺乏充分的理解，很多人都不知道情商和情绪之间有着密切关系。

心理学上有个专有名词叫“情绪颗粒度”，也叫“情绪粒度”，即“对情绪的识别与命名”。这种能力是情商的一种基本能力，也是核心能力。

情绪粒度对人的影响有多大呢？

可以说，一个人情绪粒度的大小决定了他会活在一个怎样的世界里。一个人如何感知世界，感知世界后会如何采取行动，采取的这些行动又会怎样影响他的感知——这些都由情绪粒度的大小所决定。

和一个情绪粒度不同的个体在一起，你可能会觉得自己和他不是活在一个次元里，甚至不是活在一个世界。就比如小林和与他相亲的姑娘，姑娘说他“情商低”，其实这种“情商低”只是相对于姑娘自己而言。是他们两个人的情绪粒度差别太大，导致彼此在沟通时总是鸡同鸭讲，驴唇不对马嘴。如果小林遇到的是一个与他的情绪粒度大小差不多的姑娘，情况可能就完全相反了。

情绪粒度是一种“分辨、定义情绪的能力”，具有大和小的区分。

情绪粒度小的人，能准确识别并描述自己的情绪。比如同样是“惊讶”这个词，他们可以将之分为吃惊、震惊、惊吓等。有的人甚至能分得更加精细，他们能分清当自己痛苦的时候，是为人所伤、为情所伤、环境不幸还是缺乏支持所导致的。

如果你能区分这些情绪，或者能准确找到情绪来源，那么你属于情绪粒度比较小的人。你能清晰地描述自我感受，并能更快地针对具体情况找到相应的解决办法，你能够更好地应对压力，有更低的焦虑水平，并产生更小的自我内耗，也更不容易采取报复或侵犯他人的行为。

相反，情绪粒度大的人，对情绪的感受比较单纯和笼统，比如他们能感觉到自己很痛苦，但无法具体说出自己究竟是愤怒、失望还是恐惧。他们觉得类似情绪都差不多，无法具体描述，也不知道怎么解决。这样的人就很容易陷在情绪里，被情绪左右和控制。

那么，再进一步说，高情商者经过外界刺激后的情绪反应是经过了理性判断、分析和思考的，他们会有意识地思考做出何种反应才是得体、利人利己的。而低情商者在受到外界刺激后，由于对自己的情绪无法觉察，会不假思索地直接采取反应行为。比如，有人骂他，他马上回敬;有人提出不同观点，他立刻反驳;别人的话令他不高兴，他马上拉下脸;遇到不顺心的事，马上变得无精打采。

日常生活中，你可以有意识地进行情绪粒度训练。

当你产生情绪反应，比如愤怒、紧张、焦虑……你需要停下来问自己：我现在产生的是什么样的情绪？

准备一个本子，把你的情绪写下来：包括情绪的诱因、自己的反应、相关的想法和念头等。在书写的过程中你会发现，自己的注意力被拉了回来，人也变得更加冷静。

还是刚才那个本子，多在上面描述日常生活中自己的一些感受，尽量地让其更加精细化，同时也去观察别人，并试着去准确描述别人的感受和状态。多做这样的练习，你对情绪的把控力会获得提高。

我们之所以会将一个刺激视为“情绪刺激”，往往是因为这个刺激让我们产生了不好的感受。比如有人批评你工作做得不好，你肯定很不高兴。这个时候，你不要急于去反驳，而是思考：对方说得有没有道理？如果没有，那问题在哪里？如果有，我需要怎么改善？借由这样反思思维，能把情绪粒度打磨得更精細。

最后，希望我们都能拥有更小的情绪颗粒度，不被情绪控制，让情商不再是伤，而是我们生活和工作上的帮手。