情绪管理，父母和孩子共同的课题

乔能俊

中学高级教师，“国培计划”项目专家，乔能俊名师工作室主持人，被评为“荆楚好老师”“湖北省优秀教研员”。在省级以上刊物发表论文一百五十余篇，各地讲学、执教公开课两百多场次，现为湖北省宜昌市西陵区教科院常务副院长。

洞悉孩子的情绪世界是父母关注的焦点问题之一，我打算用两期专栏谈一谈自己的体会。

前段时间，女儿说话语气比较“冲”，常常一开口便是抱怨。

有一天放学，我好不容易挤出时间去接她，她一看见我就开始埋怨：“爸爸，你怎么不走到这边来？难道你没有看见我吗？你总是很粗心！”我顿时说不出话来。

出现这样的情况，显然与父母平时的引导不够有关。回顾我们日常处理孩子情绪的方式，大致有以下几种：

忽视。觉得小孩子有点情绪挺正常，视而不见、充耳不闻，不当一回事。

封堵。认为负面情绪是不好的，还没有等他说完就有些不耐烦，甚至非常反感，不想再听下去。

批评。最常见的表达是：“怎么又这样？我都说了好几遍，这是不允许的……”

惩罚。比如暂时分离、短时站立等。

大发雷霆。认为他是在以哭闹的方式要挟或挑战我们的权威，孩子的情绪越激烈，我们的态度就越强硬。

因此，要改变孩子的情绪模式， 父母要先做出改变。我们要以最大的诚意，投入极大的耐心，优化与孩子之间的情绪管理。

共情

共情，即父母能充分理解孩子的感受，有成为孩子知己的能力。当看到孩子流泪的时候，我们能想象自己就是这个孩子，并理解他的痛苦;当看到孩子愤怒的眼神时，我们能够感受他的怨气和失望。共情，就是把自己置身于孩子的立场，并随之做出回应。共情让我们成为孩子的盟友，而不是旁观者。这是一切良好关系的基石，也是对孩子进行情绪管理的基础。

回到放学的那一幕，如果时间可以重来，我会这样做——

女儿：爸爸，你怎么不走到这边来？难道你没有看见我吗？你总是很粗心！

爸爸：你是不是希望爸爸早一点看到你？

女儿：是的。

爸爸：沒有被爸爸及时看到，是不是有点着急、有点小小的失落？

女儿：也许吧。

爸爸：好了，我们现在已经手牵着手了。其实，爸爸和你一样，也想早一点看到你。

究竟是什么阻碍了我们与孩子共情？就我个人的经验，很重要的一个方面是我们不能接纳孩子的负面情绪，一看到孩子生气、害怕、发脾气，我们就直觉地认为这是不好的，是必须制止的。在我们的成长经历和他人的眼光中，“坏脾气”等同于“坏孩子”，有负面情绪的孩子就是问题孩子。这种根深蒂固的观点亟须修正。我们要认识到，无论什么样的情绪都没有问题，有问题的是行为;一切情绪都是可以接受的，需要改变的是行为。

如果想做一个能与孩子共情的父母，最重要的或许是感同身受地去倾听。倾听意味着用眼睛去观察孩子的行为，捕捉他们发出的情绪信号;懂得通过自己的想象，站在孩子的立场上体会他们所处的情形;懂得用安慰的话、不带任何批评地回应自己听到的一切;懂得帮助孩子标注自己的情绪……一句话，用自己的心灵去感受孩子体会到的一切。

行为划界

所有的感受、愿望都是可以接受的，但并不是所有的行为都是可以容忍的。因此，当孩子的行为伤害到自己、他人或环境，父母有责任为孩子的行为划定界限，适当地引导。

心理学家海姆·吉诺特建议父母将孩子的行为划分为三个区域：绿色区域、黄色区域和红色区域。绿色区域中都是我们认可和希望的行为，大大方方地允许孩子们做。黄色区域中的行为我们不认可，但可以根据具体情况选择包容，比如孩子在放学路上偶尔买点零食吃。红色区域里的行为是父母无论如何都不会容忍的，包含伤害孩子自身，或者对其他孩子构成危害的行为，也包括不符合伦理、不被社会接纳的行为，等等。行为区域的划分，可以帮助父母在面对孩子行为时理智而有弹性地选择应对方法。

值得警惕的一种划界方式是惩罚，或者更严重地说是体罚。体罚在短期内效果非常明显，能立刻阻止不当行为，但同时也扼杀了孩子学习自我控制和解决问题的机会。事实证明，长期来看，体罚毫无效果，甚至适得其反。体罚让孩子感到一种无力感，感到自己受到不公平待遇，容易对自己的父母产生愤怒情绪。体罚之后，孩子想得更多的是如何报复，而不是如何改变自己。在羞辱感的驱使下，他们会否认甚至想方设法掩盖自己不好的行为，避免被人抓到把柄。因此，在划界时要以尊重，而非贬低的方式进行。

让孩子选择解决问题的方案

对于孩子来说，每一次负面情绪的出现都是一次绝佳的学习机会。如何解决问题，父母可以给予帮助，和孩子一起分析、寻找合适的方法，但不要急于把主动权从孩子手里抢过来。我们应该鼓励孩子经历整个过程，通过自己的思考得出解决方案。

有一次，女儿因为被妈妈催促着去洗澡而很不高兴，说：“我现在不喜欢妈妈了，我不想看到她。”听到这话，妈妈就去了卧室，女儿一下子哭了。

我说：“妈妈走了，你是不是很伤心？”

女儿抹着眼泪点头。

“妈妈是你最爱的人，所以你才特别伤心。”

“是的。”

“你也是妈妈最爱的人，我想你刚才的话也会让她特别伤心。说不定，她现在在卧室里也和你一样流眼泪呢。”

“那我该怎么办呢？”

“你想想看。”

“我给她道歉去。”

她去道歉，发现卧室门关着。

“你还有其他办法吗？”我问。

“我可以给妈妈写一封信。”

“可是我们马上要洗澡，时间不够。”

“那我们就先洗澡，然后我再给妈妈一个拥抱。”女儿说，“还有，我等一会儿可以悄悄进去，故意吓唬一下妈妈，她肯定会高兴的。”

“这个主意不错哦。”

尽管我有一些可传授的经验和方法，但没有直接告诉孩子。可能孩子想出来的办法并不是最好的，但可以让他们去试一试，失败了再和他们分析原因，尝试下一个方案。我们要相信孩子，只要不断地给他们创造直面问题的机会，他们一定能够找到打开情绪管理之门的钥匙。

责任编辑  陈建军