每个爱抱怨的妈妈，心里都藏着一句话

我发现，妈妈这个存在，着实有很大的共性：爱抱怨。“你怎么这么不懂事，一点都不知道帮忙。”“我在外面累死累活，回来家里，饭没煮，地没扫。”“一点都不知道体谅大人的辛苦。”

听到妈妈这么抱怨的时候， 你若反驳说自己其实也干了啥，妈妈就会找出其他事来抱怨。

当你想替妈妈分担一点，她又会找理由不让你干。

这些方法都失败后。你终于烦了，使出了终极大招——回避。你不想见她，减少跟她见面、联系的次数，尽量避免正面接触。只是，你有沒有想过，妈妈怎么就这么爱抱怨，让人心烦呢？心烦是因为你只听到妈妈嘴里说什么，没听到心里说什么。

其实，化解妈妈的抱怨，只需要一句话：谢谢妈妈。它的变式有很多：谢谢妈妈为我做的一切。妈妈，你真辛苦。妈妈，你真厉害。妈妈，你对我太好了。

能干的人擅长的就是干活，为家操心，为你操劳。人付出擅长的东西，希望的是能换来自己缺少的、不擅长的东西。能干的人需要的从来不是分担，而是看见。

小时候的她们也是一个个被抱怨不干活的孩子，得不到妈妈的认可。随着她的长大，结婚、生娃，在新的关系里不断付出，她在付出的时候，已经非常累了。现实层面上，她实在付出不了更多了。可是她又希望你能知道她做了很多，付出了很多。那怎么办呢？

潜意识就要启动她伟大的保护机制——抱怨。抱怨累、抱怨惨、抱怨你不干。我越是证明自己累，越是说明我付出的多啊。你看你，这没干，那没干。意思就是提醒你快看看，我干了啊，你看到了吗？

妈妈的信念就是“ 有多少力气， 就要付出多少” 。抱怨的重点不是累，不是惨，不是你怎么不长眼，而是我付出了这么多，你看到了吗？我这么能干，你知道吗？

这个时候你找出证据证明自己干了很多，你满怀内疚去帮妈妈做，她还是没有被看到啊。目的没达到，当然要继续抱怨。

所以妈妈不能对你满意。对你满意了，还怎么向你索取关爱。也不能接受你替她分担，你分担了，她还得做更多才能衬托出自己做了很多、多累。所以她只有感觉自己很累，很惨，很委屈，她才能感觉到“我付出了很多”的伟大感。

而你的那些对策都是无效策略。有效策略就是看见。怎么看见呢？四个字——谢谢妈妈！如果你是你的妈妈，付出了很多，在抱怨的时候，听到了这四个字，你还会抱怨下去吗？

孩子做了什么，或没做什么，还那么重要吗？当然了，这时候妈妈需要一个台阶下，所以会补充一句：净说些没用的。

实际上，妈妈这时是害羞了，但是又不能直接把板着的脸笑起来，总得有点缓冲吧。其实这时候，你干不干已经不重要了。

妈妈需要被看见。她为什么不直说呢？你在付出的时候，会好意思直接说“我要求表扬”吗？你能意识到自己有这个需求吗？这是潜意识里的需求。很难被自己意识到，但的确存在着。

妈妈在付出的时候，有两部分同时存在着：第一部分：她为你服务，为家付出，这就是在表达爱。这是她作为母亲、妻子角色的部分，是她成人的一部分。第二部分：她向你索取认可、看见、关注，这是她儿时未被满足的部分，是她小孩的部分。

当妈妈抱怨，其实只是因为她第二部分没有被满足。当她第二部分被满足，第一部分就更有力量，就会给你更多的爱。

其实， 妈妈一直在用她的方式爱着你。她向你索取关注和认可，不代表她没有在表达爱。她的抱怨、惨、累，只是她的表达方式，最舒服的表达方式。这种方式，不需要被矫正。而你，只需要一句话， 就能让妈妈停止抱怨，不用干活就可以得到妈妈更多的爱了。多划算。

张小曼//摘自丛非从微信公众号，本刊有删节，四季青/图