别让我一个人

同事岚岚和我绝交了。她是我最要好的同事，我甚至把她看成是闺蜜。她这样突如其来地发难，我一时间接受不了。

那天，我像往常一样，会她一起去卫生间，她却摇摇头说：“不行，有点儿忙。”我赶忙说：“没事，你先忙，我等你一会儿。”她没再说话。过了大概十几分钟，我看她还没有要起身的意思，就催了一下：“还没忙完吗？”谁知她突然就发火了，大吼道：“你有完没完，上个厕所还要人陪，幼儿园小孩吗？”见我惊得目瞪口呆，她又接着说：“我早受够你了，做什么都要我陪着，你自己一个人做不了事吗？”她的话引来了在场同事的目光，我恨不得找个地缝钻进去，太丢人了。从那以后，我再没有和她说过话。

人都是如何学会独处的呢？那天后，我强迫自己去习惯一个人，却发现做什么事情都提不起兴趣，总感觉空落落的很难熬。何况我打心里不觉得这是什么缺点啊，不喜欢独处也是错吗？

马赛克

曹序心理咨询师

其实很多人都面临着无法独处的困境，在一些人的说法里，学会独处似乎是一种不得已的长大，似乎我们必须要经历无数个痛苦的孤独时刻，才能从这摸爬滚打中学会忍受孤独。

然而事实却恰恰相反，心理学研究发现：人是从陪伴中学会独处的。

精神分析学家鲍尔比在依恋理论中谈到：“独处的能力是在孩童时期培养建立起来的，孩子的独立是一个不断回头望的过程。”就像你会经常看到，幼小的孩子跑远玩耍一阵，就会回过头，跑回母亲身边。孩子将母亲作为一个“安全基地”，当他在独自冒险中感到不安时，就会回到母亲身边寻求庇护。如此往复，当孩子对母亲的陪伴感到安心时，不需要母亲真实在场，他们也能感到安全，并由此发展出对外探索世界的能力。心理学家温尼克特将这种关注外界，并与之产生连结的能力称为“自我关联性”。他认为，在这种状态下，个体更多产生的是对他人、他物的依赖，而不是我们以为的孤独。

你身边一定也有一些习惯于独处的人。你会发现，他们在独处时，面对的并不是空白，而是更广阔而丰富的内心世界。有的人阅读大量书籍，有的人环游世界，有的人吟诗作画……他们在独处的时间里，不断拓宽自己生命的维度，并从中汲取快乐。

你在信中提到，当你强迫自己一个人独处时，做什么事情都提不起兴趣。温尼克特将这种状态称作“本我关联性”。如果一个人一直处于“本我关联”的状态，就会表现出对他人的强烈需求，孤独变成了一种被迫承受的痛苦。

那么怎么做才能实现积极地独处呢？

首先，建立一段矫正性的亲密关系。假若早期的生活经历，没能让你感到充分安全，一段稳定的、健康的亲密关系也许能够带给你矫正性的体验。当你的内在自我感到稳定和安全时，你也能逐渐从本我关联，转向自我关联，不再将注意力放在持续性的陪伴，而能够专注于对外界的探索。

其次，尝试多一些接纳。第一次面对孤独是痛苦的，因为恐惧痛苦，而百般躲避更令人身心俱疲。不如试试不再去躲避它，接纳那些陌生而不舒服的感受，让自己留在情绪里。

最后，设定一个使命。在落基山脉独自生活将近50年的探险家比利·巴尔，将观察环境作为自己的生活使命。他生活在山間一个废弃的采矿棚里，坚持记录下对环境的观察，例如今天的降雪量、这个月出现的动物……这个使命让他的独处充满了活力。