设定停止线，避免过度付出

高婷

部分讨论教育的文章，所谈的都是孩子的特点是如何、成长的各个阶段是如何，而父母在教育、引导孩子时又该如何做。在这每一个“如何”的背后，其实都是父母所付出的时间与精力。但一个人的时间、精力总是有限的，不可能无限地为孩子付出。

前阵子，有一位妈妈在家长会上表示自己感到很崩溃：“我不是不想管孩子，但我实在忙不过来。我也很想配合学校的教育，但老师们发来信息的时候，我正在开会，实在是没有时间回复。”这引发了许多共鸣，很多父母就是在工作、子女教育以及个人发展之间不断地纠结，捉襟见肘。

所以这次，我特别想借这个专栏和父母谈一谈，该如何划定自我与照顾孩子的边界，为自己的付出设定一条停止线。父母必须要在心中设有这样一条线，一旦越过，就要停止付出，用这种方式来避免过度消耗导致的失衡。因为孩子的需求真的是无休止的，没有停止线，一味付出，可能会让父母的能量严重透支。孩子的成长总是伴随着不断冒出的各种问题，不可能在解决某些问题之后就一劳永逸，父母最好还是尽早抛开这样的幻想;孩子也需要父母持續地输入，因此父母是孩子的“能量充电站”，当他在外面跑累了或遇到挫折时，总需要回来“充电”。所以，如果父母没有设停止线，总在无休止地付出，最终的结果就是不管主观意愿如何，都很难再拿出积极的态度和行动投入亲子关系中，解决养育难题以及为孩子输入能量，反而会让养育的效率变得更低。

设定时间停止线

留出属于自己的时间

这条线可以是时间上的，比如每天或每周、每月至少要留一点时间给自己。想一想自己喜欢做什么，然后利用这段时间去做。在这段时间里，只关注自己。

人在什么时候最容易焦虑、沮丧呢？我觉得是在没能完成自我实现的时候，也就是不能做自己想做的事，没有活出自己想活出的样子的时候。家庭责任心很重的人往往会选择先完成责任所在，比如照顾好孩子、照顾好家人，再考虑自我的实现，做自己想要做的事。但如果无限制地把自我往后放，以至于看起来永远都无法实现自我价值的话，人就会渐渐陷入沮丧或愤怒的负面状态之中。

做自己想做的事也是一种责任

人的负面状态往往并不是直接表达出来的，而是很容易转化成对孩子的“攻击”：我把自我实现的时间都给了你，你怎么还做不好？在这种情况下，解决的方法可能并不是逼孩子把事情做好，而是把时间收回来，放到自己身上，先把自己想做的事情完成。不过，在很多父母去做自己的时候，很容易产生出愧疚感。这时候尤其需要“逼”自己一下，告诉自己：做自己想做的事也是一种责任，也是自己必须承担的。并且把它列入计划，写进日程里，变成必须完成的任务。

在这个过程中，当然会有纠结、冲突，但要坚定地告诉自己：这样才是最好的。事实上，当一个人走在自我实现的路途上，他将更坦然、更有信心，并且由此会对他人（尤其是孩子）更为宽容。虽然刚开始这么做时会感到内疚，但这份内疚感渐渐地会被新的活力与包容所取代。

设定精力停止线

停止线也可以是精力上的，比如当你觉得实在很疲惫的时候，可以休息，也可以对某些事情暂时放手不管。比如孩子又把房间弄乱了，那就先乱一会儿吧;孩子又把衣服弄脏了，晚些时候再洗也可以。总之，不需要时时刻刻都把自己逼得很紧，不需要做到百分之百完美。

放轻松，改变惯性思维

有时候，人在过于忙碌、紧张时，会陷入一种惯性思维，好像只能如此，似乎只要有某一个环节没有做好掉链子了，后面的情形就会像多米诺骨牌一样依次倒塌，但事实可能并非如此。偶尔放松一下，你可能会发现，其实人是有弹性的，事情也是有弹性的，放松下来，往往能找到新的解决方案，哪怕没有原来那么完美，但也是可以接受的。

接纳时间、精力短缺的现实

从经济学的角度看，短缺是一种现实，也就是说，人在时间、精力上感觉到的短缺都是客观存在的，并且将永远存在，不可能被消灭。你不妨先接纳这个现实，然后再来思考如何面对。适度地放弃也是一个可以接受的选项。

关注自己的身体状态

人在什么时候容易发脾气呢？其实，大多数是在非常疲惫的时候：累了、困了、饿了。这看起来好像是情绪问题，实际的根源在身体状态上。好好吃顿饭，泡个澡，睡一觉，神清气爽了，往往会忽然发现原来焦虑的事情，好像没那么焦虑了;原来觉得无论如何都无法做到的事情，现在也有力气面对了。体力绝对会影响人的情绪和心理状态。

因此我想说，情绪管理并不是要在孩子面前一直压着自己的情绪，那样的话，最终还是会压不住，爆发出来的，也不要因为情绪问题而否定自己。其实，这件事的解决之道并不困难，在情绪糟糕的时候，关注是否精力与体力欠缺。如果是的话，直接补充就好了。这也许才是情绪管理的根本之道。

人不太可能跟自己的身体状态对着干，因为身体是一切行动，包括思考的基础。能力很强的人，往往不是因为有多么强大的意志力，而是因为能够适度地满足自己的身体需求，把体力补充得比较好。

在孩子比较小的时候，父母更容易陷入过度付出的陷阱，因为孩子看起来是弱小的、需要照顾的，而且他往往也很会表达自己的需求，或在需求未被满足时，就会直接表达自己的负面情绪。但作为成年人，我们还是要理性地意识到：如果不能划定自己的边界，把自己照顾好，反而无法以良好的状态照顾孩子。看起来直接的路途，有可能是更远的弯路。这样的理性或许能让我们克服内疚感，克制不断付出的冲动，从更具全局观与长远性的角度来思考问题。