不要在爱情里勉强

陈雪

有些人一谈恋爱，就“全力以赴”，不管恋人需要什么，为求表现，也为了怕恋人失望，不管是否力所能及，先做了再说。吃喝玩乐，出国旅行，送往迎来，能做的都做了，把爱情经营得甜蜜而浪漫，可内心却有一股空虚或焦急在隐隐蠢动：“这样过日子，长久怎么吃得消？”

这些人一开始火力就开太强了。钱是一件事，心力也是一件事，况且惯坏了这份爱，把胃口养大了，想收都收不回来。

恋爱时，若想到的都只是些浪漫美好的画面，对生活里的其他一切都不管不顾，用所有的薪材来喂养这份爱，有时会把爱情养成一个怪物。爱情应该是两个恋人真实生活的显现，一些仪式感、小浪漫该有，但也应让对方知道，生活有其真实的面相，这些都不该被排除在爱情之外，而是在热恋时，就应该慢慢展现出来。

当然， 你可能会想， 不这样透支，会有女孩愿意跟你在一起吗？但是，透支之后你就能一直拥有这份爱吗？回到相爱的源头，对方是真心爱你，还是爱上那份被呵护、被照顾、被捧在手心的感觉？你爱上的是与她相处时的互动，还是付出时虚荣心的满足？

想要维持一段长久且关系良好的爱情，就得有跑马拉松的准备，不是一开始就不管不顾地冲，只求能够交往，只希望她觉得开心。那更像是把追求期延长，而不是两个人在一起谈恋爱。

“要怎么分辨是在努力还是在勉强？”“拒绝他的要求他会生气该怎么办？”“我做不到是不是因为我不够好？” 这些疑问都是恋爱关系会变得勉强的原因，因为人在亲密关系里，喜怒哀乐都会互相影响，顺心时甜甜蜜蜜，不顺心就吵吵闹闹，好像进入关系，你已经不属于自己，喜怒哀乐不由自己决定。

然而，并不是只有甜蜜快乐的时候才是爱情，某些意见不合，甚至是不快乐的感觉也是爱的一种状态。比如，当对方有个心愿，或想要你为他做什么而你无法做到时，你就要鼓起勇气针对自己为何无法满足他的心愿而做出说明，这就是沟通，是在了解彼此的价值观、生活态度。你若只是一味想满足对方、配合对方，对方就没有机会了解你到底是怎么想的。若关系里只有一方顺从另一方，只有一方配合另一方，刚开始看起来会很甜蜜，久了之后极易引发冲突。

“ 连这个都不愿意陪我去，算什么爱我？”

所谓的陪伴，应该是在更重要或非你不可的事情上，是把力气用在对方脆弱、生病、患难，或者一个人力有未逮的事上，而不是消耗在日常生活的琐碎里。

举凡吃喝玩乐的事，应该是两个人有共同的喜好，才一同前往，算不上谁陪谁。

每个人在恋爱里，除了是一个恋人，也是一个独立的人。要做一个睿智的恋人，相处时真心相待，实话实讲，在对方面前展现最真诚的自己，不夸张，不做作，知道可以为对方做什么，就去做那些非你不可的、为对方好的事。

这份睿智，也表现在拒绝对方时，诚心实意让他知道，有些事拒绝是因为我做不到，有些事拒绝是因为让你自己去做更好。

我们爱一个人，不只是凡事听他，也要听从自己内心的声音。

若我们要长久地相爱，就不能做对愛有害的事，不能用爱去纵容、姑息，把一个本来独立成熟的人，宠溺成一个什么都不能自己去做的人；我们珍爱一个人，也要珍爱自己，因为唯有两个人都在被爱的状态，这份爱才会均衡，才能长远。

当我们相爱， 就要期许彼此都能接受爱情里不够完美的地方，让这些不够完美，还无法达到的，变成我们反省、思考、沟通、锤炼自己的机会。

（张秋伟摘自“ONE·一个”，本刊有删节，桃& 桃图）