提防沟通中的隐性暴力

最近，我读了《非暴力沟通》。它讲的是，如何让你的诉求被别人听见，但又不让对方觉得受到了攻击。

你有没有遇到过这种情况：你很想跟别人理智、平静地探讨一个问题，但是没说几句，对方情绪就非常激动，觉得你在挑他的毛病。

比如，想象这样一个场景。你是个老板，你发现一个原本很勤快的下属，在过去一周里，每天上班都比平时晚。于是你对他说，我发现你最近经常迟到早退，是不是工作有点懈怠呀？下属可能马上会说，我怎么迟到早退了？我每天回家后都加班。这样的对话，一上来就带着火药味。

再比如，一对夫妻一起參加一个沟通课，其间老师让双方描述一下他们的感情遇到了什么挑战，于是太太说：“我觉得我嫁给了一堵墙。”先生的反应是什么样呢？他真的就像一堵墙，坐在那里一动不动。太太气坏了，嚷道：“看！

他总是这样闷声不响。和他过日子，就像对着一堵墙。”

这两个场景中的人犯了同一个错误，就是一上来，说话的一方就在指责别人。

老板对员工说你总是迟到早退，妻子对丈夫说你就像一堵墙，潜台词都是“你做错事情了，你不对”。

在《非暴力沟通》的作者看来，这不仅是一种错误的沟通方式，还是一种隐性的语言暴力——用带有攻击性的语言，让别人遭受精神伤害。作者认为，只有去掉语言中的暴力，我们的沟通才能成为真正的有效沟通。

什么叫有效沟通？就是既能真实地表达自己的诉求，又让听者感觉受到尊重。

这件事的原理并不难，关键是在几个重要的维度上进行区分。

第一，区分观察和评论。

观察是客观地描述事实，评论是主观地对你看到的事实进行评判。举个例子，“你总是很忙”这句话，在夫妻吵架的时候会经常听到，这就是一句评论。评论是一个人的主观看法，而不是客观事实。比如，我说“我总是很忙”，可能是因为我的工作日程是996 ；而我妈则认为，每天晚上7 点之前还没下班就是很忙了。所以，对于“总是很忙”，每个人的定义是不一样的。

很多时候，人们自以为在描述事实，实际上是在用自己的经验“评论”别人。比如，你从来不负责任，你特别懒，你每次都迟到，你经常不拖地。以“你从来”“你每次”“你经常”“你总是”开头的句式都是评论，因为它们都是主观的体验。

那如何才是客观地描述事实呢？与其说“你总是迟到”，不如说，“我注意到，这周有三天你到公司的时间在10 点以后，这比我们规定的上班时间要晚”，这就是观察。

为什么“评论”可能会造成“隐蔽的暴力”？

因为对方可能会觉得你言过其实，或者觉得你在给他贴标签、指责他，这很容易造成对方产生逆反心理，让双方的冲突升级。所以，区分观察和评论，是避免语言暴力很重要的一步。

第二，区分你的需要和别人的责任。

比如，我和小明昨晚相约一起吃饭，结果小明放了我鸽子。现在我要跟他表达一下我的感受，有两种不同说法——甲：你昨晚没来，令我很失望。

乙：昨晚你没来，我很失望，因为我想和你说一些烦心事。

甲认为， 她失望， 是因为对方没来。换言之，她的感受是由别人的行为引起的。这也是我们通常采取的表达方式，把自己不愉快的感受归咎于对方，希望对方感到内疚、认识错误，从而改变行为。而乙的说法表达的意思是，我感到失望，是因为我的愿望没有得到满足。换言之，我的感受，是源于自己的需要。

更好的表达方式显然是第二种。如果我们通过批评来提出需求，人们的反应常常是申辩或反击。

反之，如果我们直接说出需要，对方就更有可能做出积极的回应。我们把自己的需要描述得越清楚，对方就越有可能找到方法来满足我们。

最好，我们在表达需要时，能给对方一个明确的行动指令——很多时候，我们的表达都太模糊了。

比如，如果你说“我需要自由，希望你给我自由”，对方可能不知道怎么才叫给你自由。但是如果你说“我需要自由，希望在接下来的3 个月里不论我做什么，你都能赞同”，这就是一个明确的行动指令。

第三，区分“请求”和“命令”。

前文提到，当你提出需求时，最好能给一个具体的行动指令。但是，你要区分这是一个请求还是一个命令。所谓命令，就是你提出来，别人必须执行。

而请求是，你提出来，别人可以选择做还是不做。

比如，我对小明说，我今晚很孤单，希望你能来陪我聊聊。小明说，我今晚太累了，很需要休息，今晚没法过来。这时我会如何反应呢？如果我发火，说，你真自私；并且威胁小明说，如果你真的爱我，今晚就会来陪我——这就是将最初的请求变成了命令，因为对方没有拒绝的空间，对方的需求也被完全忽视。

一个人面对命令只有两个选择，一个是服从，一个是反抗。所以给别人提出命令，是非常容易造成冲突升级的沟通方式。

（摘自得到app 邵恒头条专栏，魏克图）