开怀一笑

笑画

手机里的浣熊小镇

（摘自新浪微博）

笑点

⊙以前化成灰的人都能认得出，现在化个妆就认不出了。

⊙我好像对纸过敏，每次做作业都难受。

⊙坐地铁，身前站个女的正在玩手机，我就把脑袋探了一下看她在玩什么，结果她在自拍！一下把我照上了！

⊙今天突然发现，初中恋爱死于换座，高中死于分班，大学死于毕业，而我都不是，到现在没脸恋爱，死于长相。

⊙家里的废纸箱子堆成山了，没人来收。今天我整了一车准备送废品站，临出门我爸说：路上吆喝着点儿，顺便收几家。

⊙我花大钱买了一只会说很多话的鹦鹉，结果刚回家它就给我来了句“你被坑了”！

笑话

⊙头班车

坐公交，一哥们儿还没上车就问司机：你们这路车几分钟一班？

司机说：九分钟。

那哥们儿大声质问：那我都等快一个小时了，怎么就才来这一辆？

司机缓缓道：老弟，我这辆是头班车。

⊙开分店

伙计在给招牌擦灰，结果用力过猛，招牌被扯下来，掉在地上摔成了两半。

老板见了脸色一变，伙计急中生智地说：老板，这是好兆头啊！

老板：这算啥好兆头？！

伙计：要开分店的好兆头。

⊙古代拖延症

甲：在古代有没有拖延症？

乙：有。《西游记》里面的妖怪们都说：先不急，等明天抓了猪八戒，再和唐僧一块蒸了吃。

⊙手如姜

从前，有一个人去看相，看相人一边摸着手看相，一边说：男子手如绵，身边有余钱，妇女手如姜，财物堆满箱。

这个人听了大喜，说：太好了，我老婆的手就是像生姜啊！

看相人问：何以见得？

这个人说：我昨天被她打了一个嘴巴，到现在还火辣辣的呢！

⊙诚实

和闺密上街，看见一个和我撞衫的妹子，我就问闺密：我穿好看还是她穿好看？

闺密沉思了一会儿，闭上眼睛说：你好看。

我说：你直接说我好看，干吗闭着眼睛？

她说：我不能睁着眼说瞎话。

⊙兵器

A：你妈小时候拿什么打你打得最多？

B：小时候我妈为了打我特意找了一件兵器，招之即来挥之即去，而且不需要我妈动手，直接声控，同时杀伤力增强一倍。

A：什么兵器这么厉害？

B：我爸！

笑料

⊙下班后，我接到前女友的短信：“据说今晚的星空很美，你要去楼顶看星星吗？我只叫了你一个。”看了短信后，我的心情非常激动，以为她打算找我复合。于是，我赶紧跑去买了很多零食和水果。结果，在楼顶等了一个晚上之后我才发现，她真的只叫了我一个，就连她自己都没有出现。

⊙坐公交时，不小心把旁边大妈的衣服弄脏了，大妈吧啦吧啦说了一大堆，什么衣服是新买的，明天参加儿子婚礼用的，这下全让我给毁了……我实在听不下去了，大声说：“好吧，要是害得你儿子明天娶不成媳妇，我就嫁给他！”不想大妈激动地站起身说道：“怎么？你还想讹人啊！”

⊙女友坐在沙发上抛硬币，一边抛一边自言自语：“如果抛三次都是反面我就减肥！”第一次是反面，她还算淡定：“没事，还有机会。”第二次又是反面，她仍然心存侥幸：“命运不会就这样抛弃我。”第三次还是反面，她终于坚定地一拍桌子怒道：“我命由我不由天！”

⊙老婆心血来潮养起金鱼，但是技术极差，又乐此不疲，结果鱼死亡率很高，她就命令我接二连三地跑水族店买鱼。有一次我付钱的时候，老板实在憋不住了：“哥们儿，你实话告诉我，你这金鱼到底是买回去养，还是买回去吃啊？”

⊙抗疫期间在家吃得白白胖胖。今天是我第一天减肥，秘方上说只能煮点青菜吃。于是我一大早就准备煮青菜，吃了两口，觉得白水煮青菜不好吃，于是我就加了点盐，加了点白菜，加了点金针菇，又加了点牛肉卷，最后干脆又加了点火锅料……第一天减肥以失败告终！什么破秘方！

⊙和同事去一家餐厅吃飯，坐下来扫码点好菜之后等了好久，隔壁比我们晚来的都快吃好了，我们的菜还没上。这时同事坐不住了，喊来了服务员：“你好，我们是第一次来，不懂规矩，我想问问，我们这里是观众席吗？”服务员：“你好，我们这里没有观众席，如果不先支付，那就是旁观席！”

⊙做了六个小时的头发，咋看都觉得老，理发师说这个发型是今年最流行的，绝对显年轻。这时进来一个和我差不多的妹子说：“这个发型真好看，显年轻有气质，明天让我妈也来做个这样的发型……”