开怀一笑

笑画

那只灯（摘自新浪微博）

恍然大悟

罪魁祸首

失算

虚实结合

班门弄斧

笑点

⊙今天化学实验课我学到了很多东西：温度计15块一支，烧杯10块，试管5块！

⊙本人近视，却喜欢用手机看小说，最近发现看书越来越模糊，于是跟老婆商量重新配副眼镜。老婆拿过我手机看了一眼说：把屏幕擦擦。

⊙有个同事，对羊肉过敏，一吃羊肉脸就肿。所以大家每次吃烤串都带上他。脸肿得越厉害，那家的羊肉越真。

⊙摆摊日记：6月5日，晴，东西被自己全部吃完了，还在隔壁摊位赊了一碗冰粉、一个手抓饼、一根冰棍。

⊙别人喝奶茶，我也喝奶茶；别人吃螺蛳粉，我也吃螺蛳粉；别人吃嫩牛五方，我也吃嫩牛五方；别人80斤，我不吭声。

⊙炎炎夏日，看着满头大汗的快递员，我递给他一瓶德国啤酒。他一饮而尽，打了个响嗝，问我：要寄什么东西？我说：被你喝掉了。

笑话

⊙一家三口

阿呆刚才去买西瓜，跟老板说：来个小点的，一家三口吃不了。

老板说：兄弟，看不出来你这么年轻都有孩子了。

阿呆：我就是那孩子。

⊙可怕的梦

一位男士为了减肥在节食。

男士：大夫，节食实在是太可怕了。每晚我都在做梦，梦见自己在吃一大盘黄油意大利面。

医生：这没关系。饿了梦见吃的很正常。

男士：是的，可每天早晨醒来，我的鞋带都不见了。

⊙一步到位

儿子手机已经用了三年多，觉得跟不上潮流了，于是向老妈请求：妈，我想换一个手机。

老妈：好，要换就换个一步到位的。

儿子：谢谢老妈，我看中了……

老妈：不用跟我说，老人机都差不多。

⊙回应

问：如果有人说“我发现你的新裙子很好看，我想请它吃顿饭，如果你有空的话我希望你也一起来”该怎么回？

答：链接已经发给你了，我就不去了。

⊙当老师

女儿在画画，我问她：画得真不错，长大了想当画家？

女儿抬起头，稚嫩地说：不，想当老师！

我继续问她：想当什么老师？

女儿一脸诧异：我姓王，当然当王老师了，这么简单的问题还不知道？

⊙攒钱

接小侄女回家，路过炸鸡店，小侄女缠着我给她买炸鸡翅。

我逗她说：我没钱，你不是有好多压岁钱吗？拿出来自己买去呗！

小侄女白了我一眼说：我的压岁钱是攒着等我长大有侄女了，给她买东西吃的。我可不能像你一样，给你侄女买个鸡翅都没钱。

笑料

⊙上街买衣服，看到一件，顺便问问价格，老板说道：“50！”我暗自高兴，老板娘此时吼了一句：“50？你怎么不卖30给人家啊！”老板说：“20我也愿意！”敢情他俩吵架了，刚准备走，老板娘又来了一句：“直接送不就行了，来，小伙子，拿走！”我怎么办啊？我啥也没说啊，这什么情况啊？

⊙小雯是10086的客服，一客户打进电话问：“我电话被充了5块钱话费，给我查查咋回事！”小雯不敢怠慢，立马给查。原来是上个月他参加某活动赠了5块钱，本月返还，遂告知。客户哼了一声说：“我以为你们瞧不起我，以为我穷得交不起话费了呢！”

⊙外甥跟我儿子只相差一岁，小哥俩儿感情很好，经常在一起玩。这天，俩小家伙在客厅玩，我们姐妹在厨房做饭。等我从厨房出来一看，差点气坏了。只见刚刚翻新的白墙上赫然写了两行水彩字：上一行是“1+1=2”，下一行则歪歪扭扭写着“不要写，这是我家”。

⊙高中时喜欢隔壁班一个男生，有一天经过楼梯口时看见他，便鼓起勇气把口袋里的情书塞给他，然后害羞地跑了。回班后忐忑不安地度过了两节课，不知道他看到情书后会是什么反应。结果一摸兜，情书还在，一百块钱没了……

⊙小时候物资匮乏，很少能吃到肉。有一天家里来了客人，老妈炖了整只鸡，我就围着那盆鸡不停地转。老妈说：“告诉你，客人不动筷子，你就不能吃，知道吗？”我点头如捣蒜。可是客人突然有急事不能在我家吃飯，准备走了。老妈挽留道：“吃了饭再走吧，你看我这都做好了。”我也跟着挽留：“您动动筷子再走啊。”后来，大家都夸我太懂事了！

⊙一男子喝多了，问酒店的服务员：“你最多一次得过多少小费？”服务员答：“888元。”男子立即掏出1688元递给他：“下次再有人问你谁给的小费最多时，可别忘了提我的名字。对了，那888元是谁给你的？”服务员答：“也是您，先生。”

⊙莫娜和朱莉娅是老朋友，两个人都已结婚多年。一天，她们约在一起喝咖啡。朱莉娅心情很低落，她认为丈夫觉得她已经魅力不再了。“唉，岁月不饶人啊！我丈夫现在连看都懒得看我一眼了！”朱莉娅哭着说。“真为你感到难过。我也在一天天老去，可我丈夫总是夸我一天比一天漂亮了。”莫娜说。“那当然啦，因为你丈夫是古董商啊。”朱莉娅说。