爱你在心开错口：为何我们不会好好说话？

谭媛芳

真正爱一个人究竟可以有多少种语言的表达方式呢？我想它可以是陈述句：我爱你。它也可以是感叹句：我爱你！但它一定不会是反问句：我爱你？当我们常常用疑问句和反问句来表达爱与关心时，对方体会到的往往可能是责备与嘲讽。是什么阻碍了我们好好说话、表达爱意的通道呢？

期望太高

有人说；“没有抱过希望的人，是没有资格失望的。”希望越大，失望就越大。“这道题我讲过很多次了，你怎么还听不懂？”“都告诉过要你随手关门了，你怎么总是记不住？”这类型的句子是不是透露着浓浓的失望之感？这部分人对交流对象寄予了太高的期望，他们希望对方能够按照自己预期的方向发展，不能有半点差池，甚至希望对方能够通过一个眼神就秒懂自己的心思。这其实反映的是他们自身的一种追求完美的性格特点，他们也把与自己相处的对象当成了完美的产物。

生活中并不是人人都是微表情专家，没有人能够洞悉他人每一个瞬间的变化。就好像孩子也只是在母亲的肚子里待了10個月而已，他们并不是父母肚子里的“蛔虫”，并不能准确无误地理解父母每句话的意思。

预设太多

我们是否也有这样的情况。在说完一句话后，自己会在脑海里疯狂“脑补”对方可能会有的回应，并在对方回应之前抢先作答：“没关系，还是算了吧。”“不好意思，我想表达的不是那个意思。”有时候甚至解释着解释着自己都混乱了。也常常会有学生表示自己害怕与人交流、害怕在公众场合发言，生怕自己说错了什么话导致场面尴尬。这就是我们内心预设太多的体现，人和人之间的交流，本应是一件轻松愉快的事，太多的预设就像是给我们的心灵砌上了一堵墙，阻碍了顺畅沟通的道路。

防御太强

“你吃饭了吗？”“这个点还不吃饭，是想把我饿死吗？”对方真切的关心，却换来被怼得哑口无言。这类人常常防御心理极强，心理怨气极重。表面上看，他的言语是在攻击、嘲讽对方，其实他的出发点可能是自我保护。他们害怕被伤害、被抛弃、不被重视，所以对关心自己的人先发制人、恶语相向。

情感需求混乱

常常有父母觉得自己把全部心血都倾注在孩子身上，甚至放弃工作全职陪读，可为什么自己唠叨两句孩子就受不了，甚至越来越不愿意与自己沟通。孩子常常会说：“说了你也不懂。”“你根本不知道我想要什么。”父母常常会说：“我为你付出了多少，你知道吗？”“我做这一切不都是为了你好吗？”这类型的家庭用语简直是最具代表性的。我想父母这一方，常常搞不清这份以“爱”的名义联络的情感，究竟是出于自己的需求还是孩子的需求，是孩子让自己辞去工作的吗？是孩子让自己任劳任怨洗衣做饭的吗？亲密关系中的人，看不清自己的情感需求，在语言中就会不自觉地出现“爱的绑架”。而真正不求回报的爱，是不需要语言来证明的。

爱就一个字，却是千言万语都难以准确描绘的感受。看清自己的真实处境、情绪状态、情感需求，降低期望、减少预设、放下防御，真实且真诚地好好说话，从减少使用反问句开始。