来自另一个世界的故事

梁鸿鹰

这是一个听来的，属于别人的故事，不是坐在电脑前，经由想像编造的。作者更不能冒剽窃的风险，将这个故事据为己有，他拥有的权力是将故事原原本本复述出来，仅此而已。

1

你准备好听故事了吧？我可开始了。

我是一个逝者，一个被剥夺了现世所有权利的人，但我被赋予了在另外一个世界的权利，这令我的叙述有了特定的唯一性和权威性。我逝世二十年了，早已习惯在这里生活——没有他人监视，无需他人看护。最热的夏季、最冷的冬季、最狂的风雨雷电，都不会让我畏惧。我的意识变得空前活跃，能够视通万里，思接千载，既然对名誉的被损害和增益已完全无足轻重，我便可以放下身段讲述任何事情。

不管忏悔是不是人类独有的优势，我都要忏悔，我要将自己本应该做而没有做的，能做到而不愿做的，以及做不到却非要做的，把自己孩子、家人和世人所不知道的，统统公诸于世，在这个不完美的世界里，对自己的不完美进行直言不讳的宣告，现在已完全没有迟疑的必要。

我有愧于自己的妻子。当然，在上个世纪那些普遍以工作为重、以事业为重的年代里，我可以找出很多堂而皇之的理由为自己开脱，但我的愧疚却永远无法获得被豁免的资格。作为小城一所中学最早的大学生，我1958年大学毕业参加工作之日起就被强大的荣誉感和事业心所主宰。我一直要求担任班主任，急于在自己的教学岗位上崭露头角，节衣缩食购买大量生物、化学、物理方面的图书，日夜不停地反复打磨自己的讲稿，我以教很多课、担负更多责任为荣，渴望以诚实劳作赢得同事们的好评，直到1974年离开这所中学，我始终热爱孩子们，热爱教书育人的事业，师范学院严格的训练导致我养成好为人师的习惯，我愿意热情主动地评判、矫正、引导自己的教学对象，我不知疲倦地向学生灌输自己所钟情的理念、为人处世的方法甚至生活方式。虽然1966年后我也经历过师道尊严被推翻被毁坏，但足以让我自豪的是，我从来没有与自己的学生陷入对立或冷战，相反，我总是受到自己学生的喜爱，身边从来不缺活泼的学子们，我愿意同学生们在一起，胜于和自己的家人在一起。

回到家里，我面对的是生病的妻子与年幼的儿子女儿，而与学生们在一起，面前展现的则是广阔的、被打开的世界。有一段时间，我主动要求带学生去学工学农学军，曾经与十几个学生一道骑一两个小时的自行车，顶着当空烈日，一路兴致勃勃地来到黄河边上的水利枢纽，看波涛汹涌的黄河不停流逝，帮助水利员工出黑板报，宣传毛主席“一定要把黄河的事情办好”的指示精神。我们有一次还来到驻扎在水利工程附近的营房里，看战士们列队、训练和打靶，听年轻的连长讲水利枢纽修建过程中战士们的奉献和牺牲，年轻的连长慷慨激昂地痛斥苏修美帝的狼子野心，讲述野外训练如何艰苦与枯燥。我还带学生们去搞勤工俭学，记得有个暑假的主要学工项目是给学校做钢筋板凳。我把学生带到定点铁匠铺，把钢筋烧红，截断、折弯，再安在加工好的木板上，涂上油漆，为此，有的学生虎口震裂，指甲砸掉，手脚烧伤，幸亏他们的家长是熟人，否则肯定饶不了我。1973年我几次带学生们挖水渠、脱土坯，接受贫下中农再教育，一铁锹一铁锹的土挖下去，一筐一筐的土被抬到另外一个地方，一天脱几百块土坯跟玩一样，这样的劳动日复一日，似乎其乐无穷。我在带领学生劳动的时候善于让他们展开竞赛，指挥他们边唱歌边劳动，边劳动边巩固课堂上学的一些知识。我曾经带学生冒着难耐的酷暑来到南粮台乡，访贫问苦，帮助弱劳动力收割，下到麦田里，一干就是一天，无边的麦子地，当空的烈日，一丝风都没有的闷热，曾令多位学生虚脱。高强度的劳动，迅速而有效地让我忘记妻子的病痛，也忘掉自己担负的家庭责任，晚上在老乡的炕头上睡得没有一点儿知觉。

可一旦回到家里，踏入个人的琐碎日常之中，我便像困兽一样动辄得咎。妻子的哀怨、岳母的唠叨、孩子的玩闹，让我烦闷、焦躁，我找不到融不进自己的这个家，我像个暴躁的局外人，一个令瘦弱的儿女战战兢兢的暴君，妻子病痛的无力缓解，家庭用度的捉襟见肘，我除了大发脾气，拿不出任何办法。当然，最让我感到苦恼的还是妻子那难以接近的病痛，晚期肺结核，多处空洞，高度的传染性，她只得被局限在三完小家属院一个只有里外间的小小空间里，吃一成不变的药，数一成不变的日子，度时如年，莫可奈何。无法纾解各自的苦恼，是我们的共同难题，妻子的痛苦是她身体病痛的无药可医，我的烦恼则是我的肉体欲望无法得到满足。我不时被身体里的强烈欲望所支配。曾經与妻子声气相接、肌肤相亲的状态进入1970年代的门槛即已彻底戒除，永远无法恢复。多年来，伴随着儿女的长大，我几乎忘记掉了妻子身上固有的味道，我只能闻到药味、医院的来苏水味，以及重病痛者的冷漠寒凉气息，我们面对面时，心中也早已不再能够涌起解除对方衣物的愿望。我们之间的陌生是从对身体的疏远和陌生开始的，一旦身体陌生了，言语就会小心翼翼，不再会口无遮拦，说到哪儿算哪儿。相反，要么恶语相向，要么相当客气，冷静地不再指责对方的不是。反正，我在学校忙着，她看不到我，她在家里猫着，面对着老母和相差仅仅一岁的幼儿幼女。我自然无法真正领会她内心的所有苦闷，承认她是病弱之人，比我更不容易，只是我很少站在她的立场上看问题，不知道哪天开始，我彻底失去了推人及己的同理心。

原因就在于，我是个完全被下半身支配的人，我与异性的来往几乎都有那么一个忽隐忽现、若隐若现的下半身需求作祟，我时时将那些成熟异性的身形与气息收纳于内心，我不时惦念那些姿容出众的女性，我像个刚脱离开母亲襟抱的婴儿，双眸清澈，目光如炬，时时敏锐捕捉着任何有欣赏价值的异性，她们身体上散发出来的光亮，她们的素颜笑颜中一丝一毫的可爱之处，她们的可爱，令她们身上的瑕疵、褶皱都会闪现光芒，被我视为优点反复欣赏。而那些粗俗粗壮的女人则为我所不齿，哪怕她们的个别器官长得多么有特点。

上天原谅我，只要与长相出众的异性在一起，我的思维就异常活跃。请实实在在地原谅我吧，我像热爱生命一样热爱与美好女性相处的每一分钟，即使我与她们没有任何肌肤之亲的可能，我也想事后在想像中完整复活她们声容中可点评的点点滴滴。固然，我有时又是羞涩的、笨拙的，在不熟悉的漂亮异性面前往往会表现出异常羞涩、扭捏、退缩、紧张的样态，这恰恰反映了我对异性美的渴望是热切的、细致的，这一点出息根深蒂固。我的毛病还在于，始终想要与异性相处，始终想要抓住美好女性身形容貌散射光芒的每一个吉光片羽，在想像中把她们设想为自己的玩伴、倾诉者和同路人。

即使自己妻子在世的时候，我脑海里也经常浮现出不少年轻异性的脸庞，有的是副食店店员，有的是小医生，有的在电影院检票卖票，有的甚至只是小吃店里的普通顾客，惊鸿一瞥之后依然回味不已，尽管有的还是我同事和熟人的妻子、女儿、侄女、外甥女，我大脑中珍藏的漂亮女性，身上多多少少能释放出一些美好的信息，哪怕只是清爽的气息、孤傲的气韵、婀娜的身形，我都难以忘怀。我一度对类似洗衣液、瓜果和雪花膏混合在一起的味道，特别敏感，我善于运用鼻翼捕捉美好异性发出的气味。

我更是个彻头彻尾的胆小鬼，不敢有任何乘人之危、越雷池一步的举动，面对那些对我怀有好感的女人，我也仅限于意淫，有时仅限于将目光投向她们的脸庞、胸部、腰、腿和手脚。我曾经无数次幻想美女衣装里圆润纤细的身形，想像她们被各种粗糙布料隐藏起来的白皙、明艳和妖娆，我期待将这些美好的躯体统统释放出来，公布在世人眼前的一天，而我这些卑琐下作的想法无法改变任何现状，我只能听命于这个世界的安排，任时光流逝，无可奈何。

2

1970年代刚刚进入第四个年头，一个异常寒冷的清晨，年轻的妻子离开了这个无法治愈她病痛的冷漠世界。

丧事期间，我完全失去了对自己悲痛和泪水的控制能力，我随时随地都能声泪俱下，如此失态，如此自然而然、几近过火的表达，完全无补于我对妻子的无比愧疚。我不指望能够弥补，一切已无法挽回。

时光飞逝，五月已过，我仍不敢在房间里摆她的照片。我好害怕，我不敢直视她的眼睛，那熠熠生辉如冬日晨阳的目光，永远那么灿烂忧郁，如无边的洪水令我无处躲藏。我曾日日买醉，回到家里，先把十一二岁的女儿、儿子拥到胸前，用粗硬的胡茬扎他们，用酒气熏天的大嘴巴亲他们。最初，儿子用惊奇、恐惧的目光接受我的拥抱，战栗着，使劲把脑袋别过去。女儿则仿佛很享受这种过程，一个月之后，儿子才勉强接受这种熊抱，能够理解我的意图，慢慢张开柔软的双臂，费力形成一个紧紧的半圆，將已经不那么陌生的父亲抱牢。女儿向来并不特别在乎我的胡子，不在乎我的酒气。就是在这种形式大于内容的拥抱中，我躲避着亡妻对我的凝视、责备和质疑。我曾在深重的夜里，一次次失眠，为了她对我的怨恨、不满和失望。我愿意永远守在这无边的黑暗中摆脱掉她对我的责备，但这所谓的虔诚，换来的不是内心的平静，而是更多的不安、虚妄和沮丧。

如今，夜晚还有什么意义呢？我不想在梦里见到任何人，不想遇见任何一个白天和我说话的人，每个人都像是带着朋友、亲人、同事的面具，不停地将毫无意义的字词和话语公布在我面前，我决意独自享用深远无望的孤独，独自反复咀嚼所有的悔恨和愧疚，把任何不名誉的黑衣都罩在身上，不去洗刷，不去狡辩。

妻子离去后最初的每个周末我都会六神无主，这个时候想起亡妻是自然的。我眼巴巴地看着学校里的教师们早早地下班。而我，像是在等一列永远等不来的火车——没有目的地，没有时刻表，没有出发，没有进站，甚至还没有装填燃料。思考，回忆，忏悔。我脑海里反复出现亡妻在相框里穿着方格上衣露齿而笑，躺在临终的枕头上无助无望，眼中滴出最后清泪的样貌。火车也是她的密友，是她向往外部世界的运载器，她靠着这架运载器，无数次前往红山口，怀着希望回到孤寂的医疗环境，再怀着绝望，回到日常生活中，等待可悲的分娩，等待命运的最后判决。

列车能把妻子带到她想去的地方，带到她不想去的地方，她没坐过卧铺，没享受过多人接站的礼遇。她在站台上见到最多的是病人、小孩、老人，见到过流浪的狗，无家可归的猫。有一次她给我说，她曾在车站外边的沟壕里看到过身上什么覆盖物都没有的男婴，双手卷曲在胸前，小鸡鸡在两腿间像粒花生米一样晶莹而红肿。

天气转暖，但还没有热到可以换衬衫的地步，妻子经常来找我——在梦里。她穿着自己最喜欢的那件方格上衣，她曾经嫉妒那些比自己年轻的女人，嫉妒她们拥有的健康，现在她不再嫉妒，她最嫉妒的是我。她终于像被摧残的花朵一样，将自己的笑靥与情欲永远埋藏在泥淖里、尘土里、风雨里，不再拥有选择的权利。妻的嫉妒写在脸上。

3

我与她是在医院的走廊里邂逅的。儿子发烧，拍了X光片，化验了血，大夫们一致认定，十二岁的儿子传承了亡妻的病症，肺结核，多处钙化点。我陪他去打针，一个年轻而莽撞的护士粗手粗脚，动作麻利地褪掉儿子的裤子，幅度过大，居然让秋裤下面的两只瘦弱白皙的屁股蛋子同时脱颖而出，姑娘的脸掩藏在口罩后面，只感觉她眉头稍稍紧了一下。儿子没出息，打青霉素时放声大哭，惊动了隔壁屋子里的一位护士，她跑过来，像要安慰一头奔跑不止的小羊、小马、小猪，她来到我们跟前，从白上衣口袋里拿出一个好看的小铃铛，摇了两下，声音清脆、悦耳，她把笑容隐在口罩后面，只留出两只好看的眼睛，外加弯弯的眉毛，孩子被她的眉毛迷住了，我则认出她是我的一个多年未见的学生。

见到我，她把口罩拿下来，跳入我眼睛的，是她脸上的那双酒窝——幽深，对称，夺人眼目。我大叫了一声“李米丽”，这曾经是我在高三化学课堂上经常叫到的名字，“李米丽，你把作业收上来”，“李米丽，你把烧杯拿过来”，李米丽曾经是我课堂上的明星，腿脚快，反应机敏，我教导她像教导每个学生那样，并不偏心。她有着别人所没有的红润，细皮嫩肉，胸部高耸，臀部圆润，双腿修长，是体育健将，是文艺舞台上的好苗子。

有三四年没有见到她了，高中之后她考进了卫校，分在县医院当护士。除腿脚依然富于弹性，面部清纯依然，一切都没变，一切似乎又变了不少。她的胸部在白大褂下面高高耸立，臀部更加浑圆，白大褂根本无法掩盖她的曲线，只会欲盖弥彰。她知我丧妻，一双儿女像小名人，早已成为饭桌上的谈资。李米丽已经出落成了一个成熟的李米丽，不再青涩，不再无端羞涩，眼神中那种经过历练后的成熟气息，一下子接通了与眼前这位化学老师的联系，迅速发生着化合反应。她俯身注视儿子的眼睛，拿起孩子一只手摩挲着，说着谁也会说，可谁也记不住的那些哄孩子的话。这次见面为后来的一切铺下了道路，似乎不用特别约定，一切就水到渠成了。

过程我不该说起，因为我付出的可悲努力，显现出不应该有的急切，与我们之间的肌肤之欢相比，过程细节微不足道，应忽略不计。至今记得，我与她在床单上坐定之后双手的灵活运动。我急于征服她衣服上的那些扣子、拉锁和钩袢，情欲驱使之下显得笨拙。她的身体如此令人兴奋，让我完全忘记周围的一切，忘记另外一个房间里的孩子，忘记结婚照上露齿而笑的妻子。与妻子诀别刚刚过了半年，就已经与另外一个女人声息相接，是一种纯粹的“欲”令智昏。我沉溺于美丽肌肤散发的光芒之中，迅速让她挣脱里三层外三层的遮盖，一遍遍地沉溺于无边的坚挺、饱满与圆润，沉溺于凹凸有致的曲折，一遍遍重复欢愉的过程，在狭小的里屋，我们将各自的优缺点暴露无遗，一边嘴里吃着东西，一边嘲弄着对方身体上的差别、缺点。我沉迷在她脸上那对酒窝里，像是染上了酒瘾，饱饮她的身体，她酒窝里的欢笑与娇媚，她撒娇的时候，身体上会有一种格外馥郁的气息散发出来，像是来自大洋的另外一端。

4

正在我们沉溺于共同欢愉的时候，女儿病了，发高烧，抽搐不止，口吐白沫，这是一种很复杂的脑部疾病，我带着她四处求医，病情在公署所在地医院里很快得到控制，但这件事让我不敢再热衷于和李米丽的肌肤之亲。我不敢，我畏惧、退缩，选择了回避与远离这个妖狐般魅人的女人。我宁愿把她视为普通的女青年、女护士、女团员、女小组长，我忌讳李米丽这个名字，她名字里的那个“丽”字，令我想到花朵、美食、好风景、好肉体所带来的一切欢愉。这是通往罪孽、堕落、腐化的欢愉。

我带着痊愈的女儿回到家里，露齿而笑的妻子在相框里凝视着我，她的双眼像是活力十足的火炮，震撼我，轰毁了我，让我心碎、胆寒、羞耻得无地自容，我急于到里屋换掉那张罪恶的床单，抹杀上面汗水和汁液的痕迹。它是个沉默的见证者，让我想起过去的那些荒唐，想起两个肉体没日没夜里的欢腾与疲劳。眼前的物质存在直接通往我的精神深渊，那原罪般的无辜愉悦啊，我开始鄙视你。

我是个不折不扣的胆小鬼，总是试图将自己的失误归罪于幼稚、软弱与犹豫不决。曾有几次，在我夜晚无法入睡的时候，我想起自己这个教师身份，想起只比我大四五岁的李米丽父母亲。我们是熟人，同为教师，先进教师的合影里曾同站一排，我怎能与他们的女儿同衾共枕，偷行鱼水之欢。这个世界上我扮演着多种角色——丈夫、父亲、教师、老实人、先进工作者。妻子亡故，为我开启新选择之门，但我不敢公开这种年龄悬殊的关系，我的胆怯最主要，道德观、羞耻感、想做正人君子的愿望倒在其次。耳边有声音一次次提醒着我，让我无法飞翔于现实的要求之上，作为一个充分社会化的人，我向来坚信“社会”摧枯拉朽的力量。

儿子再次生病，县医院注射室里，我再次遇到李米丽。“让我摸摸你的头，还咳嗽吗？想吃什么？有我在这儿呢，不要怕，别不好意思，快告诉我。”女青年李米丽边说着话边瞟了我一眼，这一瞟让我脸红。“我记得你爱吃麻糖，我还记得你爱吃面包，你们总不能老是吃炒面、焖面、捞面、揪面吧，”她说，“你等着，今天晚上我给你捎些爱吃的东西”。她的眼睛有勾魂的魅力，她知道我心里想什么，她不和我说话，更不想责备什么，她只是盤桓在我的儿子身边，照顾他，应对他，兜着大圈子，似乎很乐意为他做任何事情。我心里不禁想，她依然愿意回到那张床单上吗？她怀念我们的那些荒唐吗？我们曾在慌乱中了解彼此的身体，在最饥渴的时候满足彼此，无分昼夜，不问后果。甚至就在这个场合里我想到，自己从来不想用那层结实的薄膜把自己武装起来，她也不强求于我，我有几次即将实施覆盖，却被陷入迷狂的她揪下来。我曾异常感激她给予我的愉悦，她如同接受甘霖般承欢，那些无忧无虑的日子啊，尽管带来了无尽的感伤、悔恨、沮丧，但欢愉之迷醉，毕竟难忘。

5

我是个软弱的人，我很长一段时间不敢去找李米丽，甚至不敢想起她。我怕这个女青年胸前那对柔软的小丘，我怕她脸上的那对小酒窝，我怕里面蓄满的醉人美酒，让我重新获得可悲的胆量，与她同枕共眠。我的感官被打开，但胆量丧失殆尽，我像个时时担心自己再度失误的人，战战兢兢，如履薄冰。失误已经够多了，正因我的失误，我的软弱，我的缺乏约束，大祸早已酿成。我忌讳儿子女儿的生日，这些时间点都会提醒我，自己曾铸下何等致命的大错，1961年，1962年，一年一次。

呼和浩特红山口郊外的结核病院里，1961年夏秋，在一楼病区朝北的那间病房里，我违背探视医嘱，用发抖的手解除妻子身上的防护。我将头扎进她那不再丰润的双乳间，眼噙真诚的泪水，呼吸沉重地盯牢自己将要征服的目标。她的躯体是我每次探望所首先瞄准的目标，像仙境，像美酒，像毒品，其次才是她泛着红润光晕的脸庞。在饭后，在见面最初的陌生完全消失后，我的自律也消失殆尽，双手灵活而充满动力，一面巧舌如簧地说着她爱听的安慰话，一面得寸进尺地摸索着束缚和守卫她的那些装置。潜意识里我暗潮汹涌，一心想攻克她那迷人的仙境，这些仙境边上的“装置”早已不再神秘，而且形同虚设，卫护功能完全丧失，至少在脑海里，在我的眼睛里，早已无数次被解除。

在我们声气相接的时候，彼此嘴里都有烧麦的味道。若干年之后，当后辈的后辈们看到这些文字的时候，他们或许会问，烧麦也叫烧美、稍美吧？南方人或者说是武汉人称之为烧梅，比如“全油烧梅”之类。我在呼和浩特火车站前的一个早点铺里买了六个烧麦，我不舍得吃，带了一路。老实说，我具有除情欲旺盛和怯懦之外几乎所有的优点——勤俭、克己、爱干活、富于同情心。我长途跋涉而来，只喝一碗粥，吃一碗面。阳光打在我的脸上，我愿将这味道不俗的烧麦作为见面礼献给妻子。出了早点铺，我的脚步急促，呼吸加重，我脑海里一遍遍浮现出脱掉她衣物之后的情形，我将自己的脸贴向她，重温曾经的刻骨铭心与如胶似漆。我仿佛呼吸到了她秀发里散发的幽香，她嘴里释放出来的雷米封、鱼肝油和维生素B2B3混合起来的味道。

此时房门咚咚咚、咚咚咚响个不停，我们没有应答，脚步嗒嗒嗒离去了。给病房送药的是护士小吴。每次见到我，小吴脸上总是会浮现出复杂的神情：是嗔怒，是深悉内情之后的鄙夷，还是接纳一切之后的不甘，我无法参透。未经绽放便不得不凋谢的青春，在她脸上留下重重的痕迹，她将自己包得紧紧的，我曾在接她递过来的药的时候不经意间触着了她的玉指，这手指最尖端的部分纤细晶莹透亮，相接之时，雷雨交加，她美好的眼睛里射出温柔的光亮，似有默契，似有谅解，似有不甘。

伴随着小吴远去的脚步声，我决定继续行使对妻子的权力，是的，那种致命的、理直气壮的权力，我急切而不失时机地推进，高傲地驾驭思维，支配肉体，横冲直撞，在这种不可以让渡的唯一权力面前，我引诱妻共同违背医嘱，让她屈服于我，只是她那不甘的锐利的目光直接射入我的内心，让我无法躲避。

妻的衣服無论内外，永远干干净净，散发着特有的体香，有种无畏无忧无虑的莽撞，像经过森林的洗礼、大海波涛的冲刷，她目光里那歌吟、温情、被唤起的渴望，有瞪羚目光般纯粹的柔软和细腻，让我心碎。

屋子暗下来了，时间一秒秒地流逝，当我再次解除自己所有的束缚，当她的所有防线再次即将被攻克的时候，她曾用力推挡我、拒斥我，她想战胜自己的屈服，但她的努力再次注定无法成功，甚至，她再次未及抗拒即已投降，未及推辞即已屈服，久旱之后的甘露，久别之后的喜悦，导致两个年轻的生命撕毁医嘱，一次次陷入对彼此肉体的贪婪饕餮。

湖水来了又退去，涨潮、退潮，再涨潮、再退潮，如此循环往复，她惊异于我让她到达快乐巅峰的能力，赞叹我甜言蜜语的称心如意。她睁着像周璇那样迷人的眼睛，高贵、迷离、透亮而单纯。我喜欢她如羚羊挂角般的双脚，我经常将她的双脚搂在怀里，细细审视上面的沟回与褶皱，观察脚趾间透过的光亮，嗅吸类似麦穗的味道。

相较于双脚的玲珑剔透，妻的手有些粗大，手掌大，十指长，指甲是鼓的，指关节凸出，莽撞而大胆，这也许就是她写字偏大、花钱大方的原因吧。她不喜欢，也不善于做针线活，除了打毛衣和纺毛线，几乎不会做更细致的针线活，她来不及做个相夫教子的人，命运便将病弱的身体赐予她，婚后她大部分时间过着“遵医嘱”的生活，在结核病院里，于寂寞、分离和孤苦中煎熬。在我两度造访结核病院后，妻子写信说她怀孕了，这是致命的孕育，第一个孩子的出生，一举摧毁妻子的健康防线。然而，1962年，我重蹈覆辙，我三次造访红山口，每次都解除了衣装对她的佑护。

我能原谅自己吗？

可我忍受不了丧妻之后的寂寞，同样不能忍受人格的撕裂。我夜里睡不踏实，有次居然在梦里看到“女青年”朝我走过来，手里拎个提包。她瞪着大眼看着我，一对酒窝亮闪闪。我问包里装的是什么？她让我拉开看看。提包被拉开了，一只鸽子从里面飞出来，这是一只灰色的鸽子，眼睛瞪得圆圆的，深红色的嘴，爪子乌黑粗壮，很漂亮很威风，盘旋一圈落在我肩上。令我意想不到的是，它的两颊上，居然各长着一个小小的酒窝。你会问我，鸽子怎么会长酒窝呢？但我的的确确看到了。

今天就讲到这里吧，我已经不在人世了，有大把大把的时间，所有故事都可以毫无保留地讲给你听——只要你有兴趣。