冷暴力的理解和应对

摘要：文章从案例总结出发，描述了冷暴力发生的具体情景，并对冷暴力发生的可能原因进行了探索，并提出了相应的应对对策。

关键词：冷暴力;原因;对策

目前，在大学生的恋爱咨询案例中，经过总结，发现有一个问题会常常出现，即恋爱关系中的冷暴力应如何应对？当我让来访学生对具体情境进行描述时，学生回答：有时我不知做了什么或者是没做什么，发信息对方不回，打电话对方要么不接，要么接了就是语言冷漠好像没有关系的人一样;我问她/他为什么这样？对方回答说你自己知道。可我不知道，是我做错什么了吗？做错了她/他直接告诉我就可以了，为什么要这样？我真受不了……于是后面的咨询过程中，来咨询的学生就陷入了愤怒和自我怀疑交替进行的状态。

上面的互动中一方采用的处理方式很像是冷暴力，也符合冷暴力的定义。

一、冷暴力的定义

冷暴力：暴力的一种，其表现形式多为通过冷淡、轻视、放任、疏远和漠不关心，致使他人精神上和心理上受到侵犯和伤害，是一种精神虐待。冷暴力一般出现在职场关系、夫妻、情侣关系、人际关系中[1]。

说到冷暴力，我想到的是“不教而诛谓之虐”，想到的是孩子被妈妈冷漠对待时从困惑到惶惶不安再到无所适从，好像那个曾被父母接纳、喜欢的孩子突然变成了一个被父母不喜欢的、嫌弃的孩子，而这个孩子可能并不知道自己被不喜欢、被嫌弃的愿因是什么。

为什么冷暴力会让人感觉如此难以应对？

猜测一下，可能原因如下：如果采用打、骂的方式，被暴力的一方可能还可以找人诉说或者求助，把其他人拉进来一起指责实施暴力的那一方。如果是冷暴力，被暴力的一方感觉好像无法求助，对方做了什么了吗，什么也没做;与人诉说时，得到的回应往往可能会是“你是不是做错了什么，才讓对方这样对你”;总之就是求助诉说得不到安慰、帮助，可能还会被指责。于是被冷暴力的一方愈加惶恐或者愤怒丛生。

冷暴力有的时候是双方一起实施，有的时候是单方进行;后者往往更让人无法忍受，因为被冷暴力的一方会被激起内在的恐惧，并会产生自我怀疑，怀疑自己做错了什么才被如此对待，进而自责，结果就是自我评价降低，自信心下降。一个长期被冷暴力的人，可能会从一个比较自信的状态，变成一个畏畏缩缩、自我怀疑、自我贬低的状态。

冷暴力的伤害性如此之大，大概是因为它激起的可能是每个人最恐惧的感受——不被爱、不被喜欢。

二、冷暴力的理解

为了增加对冷暴力的应对方法，我们先看看一个人为何会在相处时实施冷暴力待人。

一个人在相处中采用冷暴力方式对待他人，可能的原因是他曾经也经历过冷暴力，而且这个冷暴力对他杀伤力巨大，让他在对方的冷暴力下不断妥协，这个曾经冷暴力的实施者可能是他的父母或主要养育者。

对于父母来说，当孩子不听从父母的要求或者指令时，民主型父母可能会去询问并试着理解孩子为什么不听从;控制型父母可能采用打一顿，骂一顿的方式，让孩子哭着屈服听从（此处不做讨论）;忽略型父母可能就会实施冷暴力，你不听话我就当你不存在，不和你互动，我不会跟你解释原因，直到你顺从了，我才会再和你互动。孩子在这种对待方式下，自己的想法、感受没有机会表达出来，因为没有人关心这个孩子为什么不愿意或不想听从父母的要求。

在冷暴力的对待方式下，孩子可能是怎么理解父母的对待方式呢？“父母不理我了，是不是我不好？我不听话？我不乖？我不可爱？”因为父母的不解释，孩子会不断猜测可能的原因;此时，孩子需要停下自己的需要（基本是孩子自己的想法或感受），照顾父母的情绪，同时还需要不断猜测;当父母冷漠的对待孩子时，孩子可能会不断想办法让父母看一下自己，不断试误，试到最后发现，“哦，只要我听话就可以了”，于是在后来的行为模式中，孩子就会忽略自己的真实感受和想法，去迎合父母，变成一个父母眼中的听话的“好”孩子。当然，这个 “好”孩子可能是个渐渐失去了自己思考能力的好孩子。

后来，这个“好”孩子长大了，在与人相处时，每当想达到自己的目的时，他就会按照从父母那里习得的、父母曾经对待他百试不爽的方法来对待他人;因为父母使用时，曾经是如此有效果，他是不断的屈服妥协的;他当然也认为别人也会像他一样屈服妥协，从而达到他人满足他的要求，或体会他的需要的目的。

如果他遇到的是一个曾在冷暴力中长大的人，可能这种方式开始会成功，不过时间长了，由于没有血缘关系的牵扯（可能还有其他原因），对方会逐渐感到不适，开始反抗。如果他遇到的是一个没经历过被冷暴力对待的人，可能冷暴力“计策”无法成功，因为对方可能会解读为“你冷漠待人是不是你不舒服，还是碰到什么问题了”，他不会理解为“你的冷暴力是针对我的”，哪怕他觉察到了“是针对我的”，他要么会说出来，要么会远离，因为这种方式让他无法理解。

三、方法和对策

对冷暴力有感觉的人，猜测可能或多或少都曾经历过这个不堪的对待方式，且在成长过程中没有被理解消化。

回到开始的疑问，面对冷暴力应如何应对？有没有比较有效的办法呢？

从前面对冷暴力的理解可以看出，实施冷暴力的人，其特点是他们压抑了自己想法和感受的表达欲望，忘记了要想让别人理解，是需要他们把自己的想法和感受表达出来的;但过去的经历没人关心在乎他的想法和感受，他也习惯了猜测;他们习得的是不表达，让别人猜测，他们以曾经被虐待的方式虐待着他人，也表达着他们曾经的痛苦。

如此看来，应对冷暴力的方法可能就是表达。

（1）用表达回应对方;“你不说我怎么知道你的想法是什么”，我想到了《大话西游》的唐僧，“你不说我怎么知道你怎么想的，你希望我做什么。”

（2）好像还需要点赖皮;“如果你不说我完全可以当你同意我的想法，沉默就是同意。”

（3）也可以采用非暴力沟通;“你不说话，让我感到很难过/愤怒，是否我曾做过什么让你难过/愤怒，如果是这样，我希望你能表达出来”。

如果有人说，“我说了，我也表达了，对方还是这样啊”;那可能是对方的心智状态还处于需要他人猜测他心思的状态，即呈现了前语言期的婴幼儿心理状态。

说明：父母在管理孩子的过程中，并不是不可以采用冷处理的方式;采用冷处理对待孩子后，如果和孩子讨论一下为什么采用这种方式，帮助孩子理解父母这样做的原因、或者让孩子理解这种处理方式可能只是父母的一个小计策，而不是让孩子自己去猜测、试误或归因为自己不被爱、不被喜欢，可能更有利于孩子的成长。

参考文献：

[1] https：//baike.baidu.com/item/冷暴力/15401？fr=aladdin

[2] 马歇尔·卢森堡 .非暴力沟通[M].华夏出版社，2009.

作者简介：

姬磊（1976—），应用心理学硕士研究生，讲师，心理动力取向心理咨询师。