笑场

笑话

跟老婆谈恋爱那会儿，第一次带她跟几个哥们儿吃饭。我跟哥们儿开玩笑：“快说我们配不配，谁敢说不配我揍谁！”一个哥们儿说：“你和嫂子很般配！你衬得嫂子很美，嫂子衬得你很有钱。”

有一天，大师对我说：“我亲眼见过人类利用核聚变放出的粒子流经过天文级别的距离，用强大火力直接击杀了数以万计的虫族。”

我问大师：“那是什么操作？”

大师微微一笑：“晒被子。”

手机制造商为了消灭屏幕周边几平方厘米的边框无所不用其极，而消费者为了这一点儿改变也要多花一两千元—算起来，那点儿面积的价钱比我住的地方贵不少呢。

小时候，老师让拿一把豆子去上学，结果第二天在学校，别的小朋友都拿了一把凳子，只有我拿着一把豆子站着看完了运动会。

高中时，我交了一个女朋友。我们的QQ网名都是情侣款，她的网名是“伤心小蚂蚁”，我叫“伤心大蚂蚁”。可是好景不长，班主任发現了我们的恋情，由于担心影响学习成绩，立刻棒打鸳鸯，我们被迫分手。过几日，偶然上网，发现班主任的QQ网名换成了“快乐食蚁兽”。

如果有人指责你太爱争辩，其实你也没办法为自己辩护什么。

段味

古人除了名之外还有字，现代人除了本名之外，还有叫外卖的名字。

当电视剧里的一个角色死去，我们实际上是见证了一个演员如何失去了工作。

人生的烦恼有一半源于想太多，另一半源于当初没有想太多。

不管你多大岁数，每当你要为旅行采购零食的时候，看起来都像是个刚拿到100块零花钱的9岁孩子。

养大功率无线路由器比养宠物强太多，这不，人还在楼下，手机就连上家里的网络表示欢迎了，连铲屎都省了。

这世上有两种车主：一种担心下雨时自己的车会被雨水弄脏；另一种车主很喜欢下雨，因为雨水帮他洗了车。

神回复

有人向我表白，怎么拒绝才能把伤害降到最低？

神回复：我回家征求一下孩子的意见。

上司要我们提供生日信息，我估计是要根据星座来安排工作内容了。我是狮子座，你们觉得我会被安排干什么？

神回复：在门口拿着一只球趴着。