我和“沙雕室友”那些不得不说的奇葩事

2019-12-31 09:09

开学了，离开父母离开家，室友就成了日常生活中，与我们第一亲密的人。有的室友细致贴心，相处起来如沐春风;有的室友则不疯魔不成活，让你在TA的“哈哈哈”里无尽徜徉。要注意了，俗话说“近朱者赤，近墨者黑”，代入寝室文化的语境，就是跟“沙雕”的人待久了，你也会变得很奇葩。

#我的沙雕室友#系列

坐标北方，冬天。室友遇到了一些感情问题，心里有点过不去，于是拿头去撞暖气片，撞着撞着……阀门就掉了。只见暖气水直直地喷向天花板，寝室秒变喷泉公园。

正应了《秦王使人谓安陵君》里那句“布衣之怒，亦免冠徒跣以头抢地尔”。

厕所的天花板漏水，淅淅沥沥跟下雨似的，有个室友实在憋不住了，翻出看演唱会时买的雨衣，往头上一套就冲进了厕所。过了一会儿，我问他感觉怎么样？答曰：爽！

这是一条有味道的回答。

我睡下铺，一个室友大半夜梦游，接了盆凉水坐在我床头。我迷迷糊糊醒过来，看到一个气定神闲地在那儿泡脚的身影……

据说，当一个人睡着时，把他的手或脚放进水里，他就会尿裤子，嘻嘻。

我们学校的寝室是公共厕所，十二点多我被憋醒，半睁着眼睛去上厕所，发现寝室里的一哥们儿正对着手机录“社会摇”！咱也不敢笑，咱也不敢问，于是礼貌地说了声“嗨”。

有调查显示，“00后”最理想的职业是网红，果然如此，请为这位“厕播博主”点赞。

午休的时候，四下里一片安静祥和，忽然传来“啪嚓”中伴着“咚”的一声响。我们纷纷探出头来，看见室友之一从上铺摔下来，砸坏了他的脸盆。

脸盆又做错了什么呢？它只不过是安安静静地待在那里，最后却落得个粉身碎骨的下场。

#我在宿舍的地位#系列

到了周末，室友们集体瘫痪，躺在床上生活不能自理，三餐都要我带回来。请我帮忙的时候，老娘宛如皇后！

别妄想了，他们只是把你当婢女。

专职关灯小弟了解一下。为了让我睡在门边靠近开关的床位，每次开学，宿舍其他三个人都会提前来占位置，然后就是无止尽的“小X关一下灯！”“X哥关灯！”“X！灯！”现在只要他们在宿舍里叫我，我就条件反射地伸手去关灯。

为了在关灯上偷懒，人们无所不用其极。光我了解的，就可以用猫关灯，用拖鞋关灯，用连穿一周硬成铁的袜子关灯……

因为我长得比较矮，每次犯了错，室友都会围成圈儿让我抱头蹲在中间，一边憋笑一边语气严肃地三连问：“知道错了吗？”“错哪儿了？”“下次还敢不敢再犯了？”

你最大的错误，一是没能赶紧长高，二是跟他们做室友吧。

睡下铺的都是爸爸，特别是摊上了一个很懒的上铺，每次他让我干点啥，我都拽得二五八万似的：“叫爸爸！”“你求我啊！

爸爸，你死得好惨（剧情突变）。

某次我在食堂吃饭，室友让我赶紧回去，我以为发生了什么大事，結果一个个哭丧着脸：“你可回来了，我们没带钥匙。”五个人都没带，简直完蛋！然后我慢吞吞地在包里掏钥匙，她们在后面捏肩捶背说好话。

上帝关上一扇门的同时，必然会赐给你几个没出息的室友。

#我和室友干过的傻事#系列

开学后不久，和室友一起看了《白鹿原》，疯狂爱上陕西话，并从此改名为“稼轩”“子霖”“田小娥”。我们坚持说了一个月的蹩脚陕西话，感情深厚了不少呢。英语老师：希望你们也能通过说蹩脚英语增进感情哦，谢谢。

某次室友的热水壶摔了，里面的内胆碎了一地，然后我们惊喜地发现，剩下来的外壳可以当扩音器使。于是宿舍变身KTV，我们轮流捧着热水壶外壳嗨唱了一下午。

沙雕室友们的脑子摔了，应该可以当马桶使吧。

有次下课，寝室6个人进了空电梯，都背对着门口，到3楼的时候进来一个妹子，我们就按照顺序一个个转回身看着她报数：“1、2、3、4、5、……”她把我们看了一圈，试探着说：“……7？”

一道经典数学题：求该女生此时此刻的心理阴影面积。

我们都不想背书包，于是猜拳决定由一个人来当挑夫，另外三个就负责开路，一边走一边说：“我们大姐大来了，闲人回避！”

《惊！高中生因课业繁重竞干出这事……》

每次停电，阳台都会变成我们的舞台。黑暗中，我们摇头晃脑地喊：“对面的朋友举起你们的双手！”“我的粉丝在哪里！”对面楼还真有人开手电筒跟着晃。更绝的是，灯亮的一瞬间，大家立刻收声，淡定而默契地转身进寝室，那叫一个收放自如。

论演员的自我修养，从学校停电这一part开始。