夜话

◆计虹

福寿园

近日我常常于此处游荡。福寿园，听起来很喜的名字，其实盛满了悲伤。也可以把它看做是一处小区，不同的是，这个小区住的都是亡人。

福寿园，字面看，是对人生的期许，福寿双全，究其里是对人活一世的美好总结。而往往有一些人并没有得到这些，至少最近我送走的都是与我年龄相当，四十左右的壮年，他们是短寿的。

福寿园里住的什么人都有，在园中的一处亭子，我站在高处往下往远方看，冬天的缘故，到处荒草萋萋，收拾得整齐划一的连成一大片的陵墓也看起来孤单冷清，望着这一大片的“宅子”，不由得想好大的一个家啊。这个家我想再没有金钱名利美色的纠缠诱惑了。这么清静的地方，容易让人清净。

墓有单有双。就像活着的人一样，有单身有婚姻。在来回折腾的时候，我扫了扫路过的碑文。基本上七老八十的，都是双墓。而正当盛年的，基本都是单墓，这恐怕也是人之常情，往后余生的几十年谁能知道会发生什么呢？就是明天也是你不知道的日子。前一天还亲密无间的两个人，过了一夜就可能分道扬镳。

身边有朋友或同学的父母，先一方离开了，留下的老人刚退休，说老不老说年轻也不算年轻，让子女不能接受的是，他们很快就重整旗鼓，开始了新生活，有的为此和老人大闹一场很少来往。喝醉的时候，他们会痛哭着说，不是不让他再找啊，怎么就不能等一等呢？其实，面对这些，我们都只是需要时间去抚平，去接受，去鼓起勇气继续活着。

以前我奶奶总说一句话，活着的人怎么都好说，就苦了死了的人。以前我并不理解这句话，死了就是解脱，还苦什么？现在想来，老人的智慧我们永远不及。活着，总是有希望的，无论你今天失去多少，甚或痛苦万分，第二天醒来，总有满室的阳光抚慰你，总有你还想见的人，总有人会给你一个微笑，总会吃到一碗热乎乎的饭……而死后，无论这个家有多么大，人口有多少，你也再触摸不到阳光，见不到你爱的人，感受不到那最好的人间烟火。

人生匆匆，忽而中年，忽而老年，能爱的时候善待爱，善待自己，就是慈悲。

夜酒

包间小得可怜，坐了我们三个人就满了。我还是觉得空荡荡的。坐下半天，没人说话，都闷头喝水。

今夜的酒喝得难肠。

你们的封面人物一直是彩色的，怎么这期是黑白的？

自己要求的，内页也全要黑白的。

难道这就是冥冥之中的暗示？

包间外突然很乱，先是对骂，然后痛哭失声。哭声渐渐弱下去的时候，我们开始默默饮酒。

小小的包间有些沉闷，就是不想说话，从什么时候开始，变得越是有事就越沉默的？几个要好的，一直都是说不完的话。现在有事了，坐在一起，各怀心事一般无话。

已经连续独自发了几天呆，这会儿有点后悔出门赴约。也许他俩也在懊悔。

翻看朋友圈，五花八门，停留在一个点赞的圈上，有些不是滋味。

突然有些想念那个冬天的早晨，我请吃拉面的老人家，一头银发，寒风中凌乱，瑟缩在袖管里的手皱皱巴巴，我走的时候，她摸着我的头嘟嘟囔囔，好孩子……

子非鱼焉知鱼之痛

不想去单位，在家校稿。多年老友生日差点忘记，中午简单吃个饭，席间不时感慨，过得好快。

下午区文联做了的哥作家去世一周年文集问世纪念活动。去年的今日，他44岁，猝然离世。那时候远没有今年的心境，唏嘘一阵也就过去。直到今日，方能明白子非鱼焉知鱼之痛。

在家也没有一刻清静，财务的，发稿的，要地址的……一天浑浑噩噩的，看了几页校样，处理事务不停。泡了一杯茶，放凉了也没记起喝。明日述职，本想请假，被主任书记一通轰炸，差点像死鱼翻了肚皮。我活这么大最大的本事就是，别人气急败坏大呼小叫的时候，我反而像个姜太公，不是对批评的人不敬，就是这么个脾性。

接到办公室电话，为了考核表美观，总结需压缩一页。你的内容太多了，能不能减半？听完小姑娘的话我就很想笑，为了美观就把我一年的工作减半，那明年能不能为了美观让我只工作半年？刚参加工作时，我在办公室也做过两年，为了美观将考核总结压缩到一页，我还是第一次听说。不知道其他单位有没有此类情况。

笑归笑，还是抓紧压缩内容去，这个点还在单位忙乎，也不容易。干点啥容易呢？

考前综合征

鬼使神差般参加了一个考试，到现在都不愿提及考试的名称。

每次坐下复习都好像要使出洪荒之力，首先要专注在这一刻就很难做到。不时地想看看手机，看看朋友圈，一会儿回个信息，一会儿接个电话，晃来晃去的大半天过去了。床的左右两侧摆满了复习资料，看过的也就两个。每次复习，都要先痛骂自己，没事找事。然后给自己找一大堆高大上的理由，开始埋头看书，总算记住了一点点知识就觉得累到极致，把书随手一扔，赶紧拿起手机看，看书看了半个小时，这一休息就是两三个钟头过去了。

同事打来电话，问单位发的通知是何意，然后又不知不觉聊了半天。最后，同事问我，考试准备的怎么样时。我立时没了底气，声音小得自己都觉得无地自容。同事宽慰道，一个年龄段做一个年龄段的事，别太勉强自己了，考试的最佳年龄或许已经过去了。挂了电话，越想越不是味道，这是宽慰还是反讽呢？

不过，仔细琢磨，也确实是这么个道理。二十来岁时，我看书，看上几遍就记住了，除了数学让我倍觉艰辛外，其他的汉语言类还没有让我感觉连字义我都无法理解，尤其是做了这么多年编辑，竟然境遇如此，除了自己暗自哑然失笑，就得感慨年华易逝，记忆力随着每日的饭菜就着吃没了。

大考之前，我总是有那么一阶段的焦虑，自我否定，又肯定的过程。其实，细细回看，不过是没有扎实的复习的自欺欺人而已。杨绛先生说的极是，你想要的太多，可你读的书太少。一个人大抵达不成心愿最重要的原因恐怕就是理想很美好，却不愿付出与之相应的努力，在没有实现的时候，还要怨天尤人。很多中年不得志的，大多都是这样眼高手低的人。我常常写一句话自勉：临渊羡鱼，不如退而结网。有时候，也只是写了聊以自慰。

女人的貂皮大衣

女人，瘦，小。笑起来脸上有点皱纹。皮肤的白皙掩盖了这些。女人是好看的。

女人很能干，有轻微的洁癖和强迫症。女人生养一儿一女，很圆满。每天女人都像陀螺一样忙不停，洗衣做饭收拾屋子带孩子，还要上班。女人说，上班其实算休息，回了家才是上班。

女人的男人做生意，天天忙，不见钱有多少，就是忙。从结婚到现在，女人没让男人管过家事，不是不想，是懒得费口舌。

女人爱美。喜欢用高档货。孩子一个两个来了后，女人就买的少了。最近流行穿貂皮大衣，女人有些心动。终于有个周末得点清闲，女人和闺蜜去逛街。

闺蜜想买件貂。看来看去，女人心仪了一件黑色公主裙样式的，闺蜜大赞。拍了照片发微信给男人，男人回信就一句话，太贵了，以后再买吧。女人本来也没打算让男人买，结婚后都是花自己的钱，怎么就连一句好看都不说呢？

女人又难过又不甘心，没让闺蜜看出来。她又把照片发给了另一个人，很快回复一张笑脸：好漂亮的公主配公主裙。紧跟着又来了一条：女人对自己好点，不贵，能穿好久呢。女人回了信息，我买了。

回了家，女人有些心疼，一万不是小数目。男人看了眼袋子，扯着脸子玩手机。女人的微信响了：到家了吗？别回去就心疼啊。

女人叹口气，去了厨房准备晚饭。

夜归人

从小区门口进来，因为冷，开始没注意。走着走着，总觉得有什么看着自己，沿着石子路，一道道幽灵般的光盯着自己。汗毛倒竖，头皮发麻。

脚步不再从容，一点点挪动，目光对上的时候，对方发出喵呜一声，我的天，沿着路的石墩上，每个蹲着一只猫，眼睛发出黄绿幽光。魂差点吓飞了。

诺如病毒来袭，医院里到处是小孩子和老人。有的小学停了课。学校打来电话，让把小朋友接回去，班里孩子都病了，就剩俩孩子，没法开课。身体健康的孩子有时候也遭老师“嫌弃”。

医院里，小朋友的病床前通常围满人，母亲抱着，父亲举着瓶子，奶奶拿着杯子，爷爷负责看东西。老人家的床前一般就一个看护，搞不来是他的什么人，拿个手机不停地扒拉，偶尔抬头看一眼瓶子里的水还有多少。等有人来换班的时候，三下五除二交代完毕，开心离开。

连轴转了几天，今天回来最早，还被猫吓跑了三魂。开了门，咔啦一声，又惊了六魄。冰箱早就发出怪叫，可医院那么忙，哪有时间去收拾呢。边安抚小心脏边开灯，眼前的景象让她以为家里遭了劫。看来小朋友不去学校自己在家也玩得很欢畅。

摸到床扒拉开被子打算倒头就睡，什么东西被打翻了？开了卧室灯，一床打翻的方便面让她差点昏过去。实在是连生气的力气都没有了，明天醒来再说。

躺倒后，她发现枕头边有张纸，拼音歪歪扭扭：妈妈的面，放在被子里不会凉。其实好多是拼错的，可是妈妈怎么会看不明白呢？感动得想哭的力气也还是没有，一切都等明天再说。

脑容量问题

一个人的脑袋容量确实是有限的。装满了一个人就装不下其他。

也或者你得学会分区，把你的脑袋像移动硬盘一样分区。而有一个人一定是永远占据着你的一区，隐秘而坚定。这个人或许不是你的爱人不是你的亲人，是朋友比朋友高，是知己比知己还亲。这个人或许是这个世界上唯一能虐你心的人，可是无论怎么样生气愤怒，只要看见他的笑脸你就融化投降了。这恐怕就是人常说的软肋。

脑袋的容量有限，但记忆的容量又是无限。你会发现好多陈芝麻的小事就像刀刻在你的记忆里，稍稍一有人触碰就会翻腾。我常常想善待我的脑袋，不想它这么劳累，想东想西，南北都不用。

看了一则消息，现在脑梗塞的年轻人增多，熬夜是最大杀手。脑梗的最初表现会头疼，剧烈头疼。还没看完，我的头就有点疼，头疼是个痼疾，多方问诊也未见奇效。熬夜，头疼，脑梗，猝死。好像满顺理成章的。

但是，不见棺材不落泪，也是人的通病。

关于钱

我是个挣死工资的人。每月有数的几十张毛爷爷。我父亲常说一句话，钱是挣来的不是攒的。我爷爷也对我说，好汉不挣有数的钱。看来，在他们眼里我不是个好汉。

我对钱没什么概念，倒不是虚夸自己多么淡薄钱财，就是一种心态。近来我倒是对钱向往起来，希望自己做个好汉，不想对一些事一些人无能为力，这种无力感会让自己有非常大的挫败感。

通常情况下，有钱人能明白没钱人的痛苦，因为他们也许是从穷过来的。而穷人很少能体会有钱人的难受。因为这世界上能用钱解决的事都不算事，可有钱人的难受就在于他们用钱解决不了。

身边因为钱发生了悲剧，所以在一刻特别想发财，有一种拯救众生的神圣愿望。但这个愿望随着悲剧的流逝，渐渐淡化，时间确实有着治愈作用。但是愿望淡了，也让人对钱有了新的认识。这些悲剧的发生基本是透支银行卡导致，所以说，提前预支不属于自己的东西，早晚都要还回去。代价有时不可估计。

我尽力了，问心无愧

述职结束的时候，当她以少有的坚硬说出辞去现有职务的时候。大家都惊愕了。一个突发事件却在情理之中。

一个做了28年的刊物人，各种职业病缠身。就像她说的，今年以来身体特别不好，一直在坚持中度过。

会后，我们聊了很久。我问她，怎么这么突然？

其实，这个想法已经有了很久，不过最近的事让她下了决心而已。她像说笑话样说，我不想来年你们也给我开追思会。我一时语塞。近日身边有些年龄相仿的相继离开，不由得人不想想自己。

还记得前些日子去一个姐姐家吃饭。她指着手机里的一张照片说，你看，四个人，除了我都得癌症了。人的命就这么脆弱吗？

做了一辈子编辑，我只想说我尽力了，问心无愧。这句话听了让人心疼又敬佩。人世间，无论做事，还是对待一段关系，一份感情，一个人，也不过这一句“我尽力了，问心无愧”。

我尽力了，问心无愧。这也是我想说的话，愿吉祥如意。

关于吸烟

楼上开始练琴的时候，我就打开蓝牙音箱听歌。听得入心的时候，很想吸一支烟。只是想想。

从什么时候开始吸烟的呢？我努力的回忆。应该是大四的时候，在北京上大学的老铁回来过暑假。她递给我一枝七星，我俩喝着啤酒，我第一次吸烟。老铁只吸这一种，回来带的不多，她以为我们这里也有的卖，结果没有。

就在她快弹尽粮绝时刻，我们经过一个郊县，路边有个老爷爷摆个烟摊，她一眼看见了七星。看着她激动的颤抖着手买来两条烟的时候，对于专情我有了别样的感觉。

在家的时候我很少吸烟，尤其冬天，不能随时开窗通风。就此看来，我并没有瘾。通常都是饮酒的时候会吸烟，据说这样的标配相当于慢性自杀。然而已成习惯。人的恶习一旦养成很难改变。

老铁后来出了国，渐渐没了音信，据我猜测以她专情性格，不知又深陷哪个泥潭不能自拔。但她又是那么自尊，不会轻易放弃。所以选择消失人海也是情理之中。她走后我就不再吸七星，其实我一直不喜欢那个有些冲的味道。

枕边循环播放《最后一面》。想起和老铁的最后一面，她笑着转身离去，又突然回头，大喊一声：你要好好的！

我很好，你好吗？

久别再难重逢

“曾经那个愿为我千千万万次捡风筝的人已经逝去，人生错过了就不会再得到，也许我们会忏悔，会救赎，但这些似乎都已经晚了。”

手拉手走了一路。

所有的温柔，好脾气，迁就撒了你满怀。

没人的地方回望过去，

找不到以前的自己。

我的骄傲，我的自尊，我的不驯，

统统放下。

于茫茫人海中，这难得的缘分我倍加珍惜。

可是，你或许不知道的是：

久别再难重逢。

此时无声胜有声

瓜熟了不摘会落地为泥，花灿烂过后落英缤纷。人和人的交往，动心动情后最不好收场。

付出与收获，人人都渴望公平公正。甚或希冀着付出不多，收获满满。但是大多数都是你付出太多，也一无所获。

收获多少，收获什么，因心而为。我们做的过程中，心收获了多少才是最好的。不管成功与否，是否按照自己的期许完成，只要走这一程，心变强大了，通透了就是收获。

对一个人，一件事的解脱程度，就在于你开心的程度，心打开多少，阳光就进来多少。还不能释怀的就放在心底，时不时的透透气，晒一晒太阳，心在自己的胸膛里滚烫，心情也仅属于自己。

堵心的时候，选一处安静独处，听着自己的心跳声，怦怦怦，此时无声胜有声……

换位思考后给予尊重

我们常常站在自己的角度看问题，心里已经对一件事一个人打好了底色，无论事情怎么向好发展都显得举步维艰。

换位思考，看似稀松平常的一个观点，事实上，它的后面是对于事物给予的最后尊重。不在其位不知其苦，他人的经历我们无从体验，就不要以自己的经验去度量。

有时候，沉默是对世界最后的善良。不解释不是没理，是对情分的珍惜，所有事件的发展不是一己之力可以形成。换位思考，理解并宽以示人，也是对爱的诠释。

因为爱才尊重每一种选择，即使放弃自己也会欣然接受。

亲密爱人

你说这是你唱这首歌最有感觉的一次。以后再不会有。

你问我这首歌是唱爱情吗？

我说不是。是唱我们。

这首歌被我听得不戴耳机不开音响也在耳边旋转。歌声还在，你我却越走越远。我常常在你的质疑里沉默，我越是解释就把事情推向更糟糕的方向。我一直在原地待命，你却早已忘了发号施令。

我心里是着急的，提心吊胆的。但是事情推向并不由人，索性就这样吧。反正我还活着就好，你也在这个世上就好。

有多少人会走散在人海，从此杳无音信，而我至少能感受到来自亲密的那一缕夏日的炎热。

坠落

有些事还是不要提前预知结果的好。知道了反而陷入更大的焦虑。就像玩牌的人，提前知道了牌反而畏首畏尾的不好玩了。

从高空坠落的人不一定都是天使，有很多是走投无路的人。我想在着地的那一瞬他们会有些许疼痛，其他的时间都是来不及的恐惧。有个女人跳楼了，她本来只是吓唬吓唬男朋友，但是围观群众的各种评判一下一下把她往前推，她鼓起勇气纵身一跃的时候，已经回不了头。她的悲剧来自人的无知者无畏。

后来，有朋友把这个新闻写成了小说，我让他换个洋气的主人公名字，那么朴实的名字的人一般不会这么极端。

名字往往也透露了一个人的命运。

生活的陀螺

小时候喜欢打陀螺，尤其在冰面上，那种高速旋转，和在冷风中发热的畅快一样让人酣畅。

日子天天过去，以前总看着父母像陀螺一样奔忙，现在自己也成了陀螺。静下心想想，是什么抽打着我们连轴转？除了柴米油盐的琐碎生活，我们的内心总是有那么一点冲动。它没有理想这么高大，没有梦想这么虚无，或者说，这一点点冲动并不那么高大上，但又不可或缺。

人性深处的积极向好催生了一个无形的陀螺。谁也不愿做生活的败将，都想成为爱人家人的盖世英雄。平淡的生活并不意味着平庸。平凡可贵并非碌碌无为的遮羞布。

在高速旋转的路上，不会像小时候的冰面光滑细腻。会有坑洼，有石子，有风雨，每一次旋转都是一场未知的旅行。这场旅行无论遇到多少人，你也不过是完成一场自我救赎，他人的眼光只代表外在投射的光，真正的光是来自心中的太阳。

守心自暖最安全。

伤害

种了一年的地，一场冰雹颗粒无收。养了一季的鸡鸭，一场瘟疫死埋大半。爱了一个人，掏心挖肺，落得个鸡飞蛋打一场空。

伤害，有天灾，也有人祸。

天灾比人祸更容易让人接受，和再振作。在天灾面前，人往往焕发出原始能量，有人定胜天的信念支撑着坚持下去。而人祸，常常就轻易的击垮了一个原本上进的人。这个人表面依旧云淡风轻，一副无所谓的样子，但眉宇间不见了快乐。即使在人群中笑着，也显得那么落寞。

天灾毁的是物，人祸毁的是心。物没了还能再次丰盈，心没了去何处寻？别轻易伤害一个人，一个给了你全部从没想过要回来的人。

就是因为太在乎，伤成啥样也都一声不吭，不说,最痛。

糖蚂蚁

坐在路边，乱划拉，发现一团黑乎乎的在移动，人头攒动的样子。

扒拉来仔细看，原来是颗糖，被一群蚂蚁在搬运。给糖翻个身还是蚂蚁，密密麻麻，越看心里越嘈杂，身上也开始痒痒，发麻。

带点恶作剧的使坏，又拿了个树枝子一个一个像吃菜一样把蚂蚁夹开。大点的还好，小点的一用力夹死了，一会儿工夫，手就不听使唤了。蚂蚁好像不见少还见多。

洞就在几厘米的地方，蚂蚁兄弟源源不断地往来赶，被扒拉开的，也转身回来，丝毫不因为其他兄弟的牺牲而气馁。为了一口吃的，为了那一点点甜，命都不顾了，人又何尝不是蚂蚁。带着点愧疚，把糖扒拉到了洞口，糖堵住了洞口，太大了。

更多的蚂蚁出来了，他想看看小时候长翅膀的蚂蚁王会不会出现，以前疯狂灌水逼出来过，小蚂蚁的尸体在水面可谓尸横遍野，没有人难过，大家那时候都很快乐。

就像现在自己夹死了多少，也没人管。其实，受制于人的，卑微的生命同样应该得到尊敬。这世上没人对你的好是卑微的，只有在乎不在乎。

见字如面

发小上大学的时候，为了一个人，躺在宿舍床上七天没动弹，没吃没喝，宿舍的人吓得不知道该不该报告辅导员。

那时候没手机宿舍没电话，宿管阿姨有电话。联系一般都是写信。第七天的时候，来了一封家书，她妈很少给她写信。信里寥寥几句：女儿，见字如面，家里一切都好，注意身体，好好学习。舍友给她念完她没反应，舍友说，你妈让你注意身体。她伸手要走了信，拿着信皮的时候，发现背面有行小字：孩子，明天会更好。一瞬间，她全线崩溃。

后来，她一心读书，再不问感情事。很多人都不理解她。

当年看《一年又一年》的时候，主人公陈焕的父亲问他，为什么不再找一个呢？是不是放不下婷婷？陈焕想了想说，我把我所有的感情都给了一个人，我用尽我的所有力气去做这件事，现在结束了，我已经再没有感情和力气对另一个人，从开始我就忘了给自己留下余地。

她对我说，我当初也没有给自己留余地。现在一个人也没什么不好，别人怎么看管不了也懒得管。

后悔吗？

不后悔。

手

擦护手霜的时候发现自己一年四季最费的就是手霜，不擦就干巴巴的不舒服。奶奶在世的时候喜欢抓着我的手，说和小时候一样，我说没长吗？我妈一脸的嫌弃说，一看就啥活都不干。奶奶瞪她一眼，学习好就行了。

我也不是啥活不会做的人，自以为自理能力还是不错的。不过手确实是人勤劳与否的试金石。有次聚餐完回家，一个大姐抓着我的手说话，我本能的缩了一下手，又觉得不好意思。那是一只什么样的手啊？

我仔细打量，一层茧皮，摸着糙糙的，粗粗拉拉，大姐的老公以前做点生意后来失败了，一蹶不振，大姐家里家外的忙活，手就成了这样。女人经得起富贵，更经得起穷困。这样的手挠后背特别舒服，小时候奶奶的手和这个一模一样，经常给我扒拉后背，一边扒拉一边念叨，扒拉扒拉毛，长的快，我每次都要辩解，没有毛，没有毛。

一双手带给我们的温暖就是一个家给予我们的所有。

我从未想过像别人那样度过一生

沈苇的诗。也是我一直所想表达的。

人生本来就是万花筒，不想盲从于世界的规则，就算无人理解也不觉得孤独。被人说没什么，被最在乎的人说才是心里所要承受的极限。可以辩解吗？人生要是只要辩解了就能理解那似乎就简单很多。

很多时候越解释越错，索性罢了。此刻在万米高空，想起八月的远行。此刻在万米高空，舷窗打进阳光，刺眼，发烫，窗外山峦隐身云层，飘飘渺渺，想起远走的你们，眼前好像有人踩着云端漫步，也许是你们的脚步已经到了天国，我在舱内的人间，你们在舱外的云深出。若是真的，此时无言也觉得幸福。

明日冬至，人在京城，又不能上香焚纸。只要我还在世间，就如你们所愿了吧。

即将落地，很快我就会淹没在这个乌乌泱泱嘈嘈杂杂的城市里。身虽卑微，却从未想过像别人那样度过一生。

我在北京的冬夜想念夏天的你们

北京冬天的夜晚，没有夏天喧闹。

白天温度很低，阳光像是来串门子的，随便给一点。北京的风很硬，降温后，像刀子划拉在脸上，冻得人脑袋疼。走在街上。我缩头缩脑的像个刚进城的乡下人。也许在北京人眼里，我们本来就是乡下人。

在宾馆附近的小店买烟，第一个店只有一条，140拿下。第二个店进去，老板说有，我问他140卖吗？老板乐着说，我们这里130。旁边和我一起的赶紧说，来两条120行不行？老板更乐了，不行。我俩听完乐了，这个老板有点可爱。同事算了算，说我还是占了二十的便宜。我一想也是，占了便宜的心情有点好。

和同事去吃饭，他说今天胃口不好。我说少吃点垫吧点。点了茶鸡蛋，小油饼。嗯，这个鸡蛋好吃，再来一个要不要？我不要了，你吃。片刻回来，端了三个鸡蛋一个油饼，一会儿落肚，然后又说，我还点了两串烤鸡翅，你吃一串。我一听差点把水喷了他一脸，问他，你确定你没胃口？就是没胃口嘛，简单垫一垫。很认真的回答我。好吧，四个鸡蛋，俩饼，两串烤鸡翅，吃了有些人一天的饭量还是没胃口。最后他没心没肺的笑着说，你吃这么点，咋胖的？我去。我说吸收好。这也是我懊恼的事。

北京的夜依旧吵闹，没有夏天那么吵，而我在北京冬天的夜里想念夏天的你们。