爸妈的才华，都用来催婚了

别人的佩佩

90后的父母，都开始旁敲侧击地催婚了，而且一个比一个狠。我们总结了5种类型的爸妈，他们的催婚力，一山更比一山高。

No.1假装无所谓型

春节走完亲戚回家，我们一家三口坐在沙发上。

我：“好多家长都在催婚，太可怕了（这一招叫以攻为守）。”

爸妈：“可怕可怕。”

我：“你们对我结婚有什么要求没？”

爸：“没啥要求，你喜欢就好。女孩子不应该为父母结婚，我相信你总有一天会找到那个人的。”

我：“谢谢爸爸。”

爸：“希望你下个月就能找到！加油！”

我：……

妈：“不着急，你才多大啊？”

我：“还是妈妈好。”

妈：“是啊，想当年，我像你这么大时都快生你了。”

我：……

——@想和手机过一辈子的大柠

前两天，陪爸妈参加了一场他们朋友孩子的婚礼。信誓旦旦说要戒烟的我爸，顺手就接过来一根别人递过来的烟，点上了。

妈：“怎么又抽烟？”

爸：“又随出去一份礼金，心塞。”

妈：“今年都随出去3万了。”

爸：“没事，相信我们很快就能一下拿回来了。”

我：“很快？谁说的？”

爸妈：“别有压力，我们就随便说说。”

——@三无青年张甜甜

No.2破罐破摔型

我妈退休了，没事就给我打电话唠嗑。

妈：“多和同事出去玩，尤其是女孩子。”

我：“我们组里的女同事都有男朋友了。”

妈：“结婚还有离婚的呢，谈恋爱分手算事吗？”

我：“你是谁？我怎么不知道我妈这么开放？”

——@西二旗码农小张

No.3主动进攻型

我爸爸最爱看《非诚勿扰》，看了首播还看重播。

有一天，节目组给我打来电话：您好，是蒋小姐吗？您可以来面试了。

我：……

我爸居然行动了！

——@94年的老阿姨蒋秋

三八节那天，我妈给我发来个婴儿车的淘宝链接。

妈：“买一下。”

我：“这是干吗？”

妈：“准备着啊。”

我：“你这也太早了吧？我俩还没结婚呢。”

妈：“那不就是随时的事嘛。我跟你说，早生孩子你身体恢复快，跟孩子代沟小，事业影响小。等你升到了中高层，生个孩子走几個月，损失可就大了。你现在生，我还能帮你带，以后请保姆很贵的。”

我：“世界这么大，我还想去看看。”

妈：“早点生孩子，根治文青癌。”

——@每天都在淘宝的Summer

No.4赤裸裸诱惑型

上次回家，我妈拿出很多压箱底儿的金银珠宝。

妈：“这大戒指漂亮吗？”

我：“漂亮。”

妈：“这金条沉吗？”

我：“沉。”

妈：“结婚了都是你的。”

我：……

——@最近瘦了6斤的佩佩

上周吃麻辣香锅，我不爱吃香菜，挑出来给了我妈。

妈：“哎，你说，没有我在，这香菜你怎么办？”

我：……

妈：“找个男朋友吧，他帮你吃羊肉串里的肥肉，炸鸡的皮，比萨的饼，西红柿炒鸡蛋里的西红柿，红烧肉的外两层，炸猪排盖浇饭里的饭，花菜的梗，茶叶蛋的蛋黄，咸鸭蛋的蛋白。”

我：“妈，你说得对。我也想谈恋爱，但是，有谁看了这个食谱会找我？”

妈：“你也可以帮他吃呀。你爱吃包子的皮，他可以吃大肉丸;你爱吃粉丝，他可以吃蒜蓉蒸扇贝里的扇贝。婚姻就是这样，有它的坏，也有它的好。”

我：“妈，吃饭吃饭。”

——@撸串少女李妙妙

No.5亲情杀型

妈：“我昨天去办了健身卡，我要保证身体健康，这样还能帮你带孩子。”

妈：“我今天去报了个英语班，以后我带孩子的时候还能教他英语哦。”

结果，去了3天健身房，我妈膝盖就受伤了，回家大哭。

妈：“我没法锻炼身体了！你还是现在就把孩子生了吧。”

——@童童

摘自《37°女人》