遭遇背叛之后，可以有几种选择?

太初

近日，谢杏芳在微博里晒出了一张一家三口在波波球池里嬉戏的照片，惹来不少非议。显然，林丹的往事又成为诟病这段婚姻的利器，不少网友讽刺谢杏芳这种故作坚强的晒幸福，说她是“自欺欺人”。

不知何时，舆论呈现了一头倒的情形。那些遇到伴侣出轨就果断分手的人被赞，那些念旧情、肯给另一半机会的，则会被说成“没出息”“委曲求全”。如果是非对错能够用单一的标准断定，那么世间会少很多情感的困扰。但事实恰恰相反，当两个人果断走出围城后，往往要经过痛苦的踯躅、纠结和进退两难的无奈。这种情况，绝不是旁人鼓吹的快刀斩乱麻可以解决，更需要当事人从长计议。

她想要的，不是道歉和解释

面对出轨，总是有很多难回答的问题，所以，当受伤者在我面前暴露伤口时，我会以倾听为主，不轻易回答任何一个问题。我在倾听什么呢？我很想搞清楚，被背叛的一方，是怎样诉说的，并由此窥见他们婚姻的整体面貌。

曾看到一些妻子被丈夫“背叛”后，抱着孩子跳楼的新闻。很多人不理解当事人的脆弱，觉得“至于吗？”可是，每个人的心中，都有一个情感的天平，当天平失衡时，不同人的应对方式自然不同。

阿哲是少数主动来找我求助的出轨者，他肯主动，是因为被妻子的“过激反应”吓到了。自从事情败露，阿哲一直想找个机会和妻子善美谈谈，可是，善美的表现让阿哲一个字都说不出来。她以泪洗面，不吃东西、不管孩子、不做饭，家里乱成一片……阿哲求善美的闺蜜来劝她，结果无论谁谈这事，善美都直勾勾地望着窗外，很吓人。

阿哲和我说：“我一定和外面的人断！断干净！可是，善美怎么办？”我给阿哲出主意，让他无论用什么方法，都要向善美传达这样一层意思：我永远都不会离开你，永远都不会抛弃你！当晚，善美又开始哭闹，阿哲抱着善美喊出这两句话。瞬间，善美愣住了。她让阿哲重复了几遍，反复问“真的吗？”得到肯定的回答后，善美慢慢平静下来。

没有任何征兆，善美又能够正常生活了。看到妻子好转，阿哲打电话来取消第二次预约，我拒绝了，向他解释：“现在，才是你们夫妻最需要咨询的时候。”

背叛，催化出全新的婚姻

阿哲有些犹豫，毕竟，善美刚冷静下来，若再次触碰伤疤，会不会前功尽弃。我理解他的担心，但是，他们借由出轨事件暴露的婚姻问题，才更值得关心。

不难看出，在得知丈夫另觅知音时，善美感觉被抛弃，甚至有一种“濒死”的体验，仿佛自己被告知患了绝症一样。善美在用行动告诉阿哲，如果我失去你，还不如去死。

通常，我们把这样的反应，称作婴儿般的退行。善美遭遇丈夫背叛，宛如婴儿被母亲抛弃。众所周知，婴儿离开照顾者是无法独立成活的。由此可见，善美对丈夫的依赖也是孩子似的。正因出了这件事，才让他们看到这真实的一幕：一直以来，善美都在婚姻里寻求照顾，想为自己找一个彻彻底底的依靠。

所以，在善美看来，背叛无关乎尊严、感情，而是直击内心最深处的生存恐慌。通过咨询，善美意识到这种不平衡的结构，是让她遭遇背叛的深层次原因之一—如果阿哲厌倦了扮演“母亲”的角色，很容易在外面找个人成为他可以平衡互动的伴侣。但是，如果她能成长为一个平等的伴侣，丈夫就不会“抛弃”她。

善美成长得特别快。她抛弃了很多不合理的观念，比如“他娶了我就要对我负责”，也不再坚信“只要他心里还有这个家，就不会把我和孩子怎么样”之类的谎言。她希望重新寻找婚姻对她的意义，找回恋爱和初婚时期夫妻的亲密感。

可能，善美的解决方法让很多人看起来是“没出息”的。但阿哲不是传统意义上的渣男，离婚对善美来说，也不一定是好的选择。我们常说，离婚只是一种解决问题的方式，但不是一种成长。善美如果匆忙结束这段婚姻，去为自己寻找下一个“母亲”，那么第二段婚姻也可能重蹈覆辙。

最聪明的做法，当然是借由不幸的经历让自己获得成长。善美做到了，我们要祝福她。你看，分分合合哪种解决方式最好，自然不可一概而论。

爱恨交加，你要学会和解

也许你会说，我不是善美，做不到那么卑微。那好吧，既然另一半欺负了你，如果你想婚姻继续下去的话，大可以报复他啊！你没听错，我没有教给你以德报怨，是让你“以牙还牙”。

我見过很多在婚姻中受伤的人，不知道如何挽回颓势。受伤并不可怕，但被“欺负”后还自乱阵脚，才令人着急。珊妮的丈夫培明出轨了，她明明心在流血却隐忍不发，因为闺蜜告诫她不能太“强势”，否则就是把丈夫往外推。同时，珊妮妈也劝女儿：“睁一只眼闭一只眼算了，千万不要知道太多细节，否则只是自己难受！”

珊妮都照做了，但却在培明回归家庭的3个月之后，彻底崩溃了！培明又出去了，多半是和那个人在一起，急得珊妮在家里团团转，却没有勇气打电话。好不容易熬到培明进门，却发现他手上的婚戒不见了，珊妮再也不想装聋作哑，逼他给自己一个理由。培明无奈，吐露出一个细节：“每次见她，她都逼我摘下戒指！这次，我本是去和她彻底说清楚的，但她求我最后陪她一个晚上……”

这对于珊妮来说，简直是双重的打击。要知道，培明对珊妮从来不是有求必应的！“丈夫还有多少隐瞒？还会在什么时候猝不及防地刺痛自己……”珊妮被自己的遐想击溃了！从那个夜晚开始，只要看不到培明，她满脑子都是不好的猜测。

所以，有时候避而不谈，结果会很糟。相反，我不认为被背叛者追究细节、询问缘由就是“强势”，作为受伤的一方，有权知道自己是如何被伤害的。我建议珊妮和培明之间进行一次彻底的谈话，开诚布公地谈论整件事。当某一方情绪激动时，就暂停谈话，平静后再开始。在这个过程中，珊妮不要审判，却可以表达自己的难受。谈话的最后，珊妮问培明：“真的只有这么多了吗？”得到丈夫肯定的答复，她如释重负。

珊妮觉得，她可以开始“疗伤”了。疗伤的方法，不是谈话，而是“行动”。她开始遵循心里的感觉，而不是违背自己的意愿，装作什么都没有发生。她开始在饭菜质量上“惩罚”培明，晚上只做两个素菜一碗汤，还一副吃不吃随你的表情。培明坚持了3天，实在受不了，第四天早早回家做饭。看着满桌子的菜肴，珊妮心中的怒气消除大半，第五天伙食照常。

后来，两个人把这个传统保留下来，培明再忙，每周也要做一次晚餐。这样，两个人又回到充满爱意的互动中来。你对我好，我就对你更好，这时的爱，多了一点点;你对我不好，我也要回报，只不过回报要少一些。这样，既是给自己减压，也是在提示你要对我“好一点”。

细心的人可能会发现，无论是珊妮还是善美，面对背叛时，真正帮助到她们的都是用自己的方法和创伤“和解”，而不是单纯地说“我宽恕你，我们重新开始吧！”

家庭治疗大师海灵格曾经说过：“和解，具有真正的价值分量，而宽恕则无。这意味着，我们允诺自己有一个新的开始，而新开始的一部分是，同意永不再回到放诸脑后的过去。昨日已死，今日会是个新开始，这就是和解。”

那么，你学会和解了吗？