你为什么总是在逃避?

本刊编辑部

策划人小语

“世界上最远的距离不是生与死的距离，而是我站在你面前，你却不知道我爱你。”如果把这句话放在婚姻里，大概率会变成：“世界上最远的距离不是生与死的距离，而是我站在你面前，你却对我爱搭不理/答非所问。”

无论妻子说什么，丈夫要么“嗯嗯啊啊”，要么一言不发;无论丈夫怎么说，妻子要么批评指责，要么顾左右而言他……他们在用不同的方式回避对方的情绪和感受，既不满足需求，也不解决问题，企图以此避免冲突，却不知矛盾越积越多。

本期策划，我们将带你识破逃避陷阱，找到背后的深层原因，一起打破逃避的魔咒，卸下防御，敞开心扉，让爱在良好的沟通中自由流动。

“逃避侠”1号 秘密武器：“嗯啊”

婚姻中，有些逃避显而易见，一眼就能识破;有些则深藏不露，杀伤力却极大。以下是几种最常见的逃避表现，不妨对照一下，你们家有没有这样一个“逃避侠”。

你是哪种“逃避侠”？

靓靓在公司受了一肚子气，又不好当着同事的面发作，只好回家跟老公张洋发牢骚。她说，公司在做一个项目，明明是3个人的活儿，到最后全落到了自己头上。她是负责产品的，可负责和第三方对接的同事说为了降低沟通成本，需要她直接和那边沟通。负责推广的同事说推广离不开产品，需要她写文案、出创意。“说白了，他们就只负责动嘴，活儿都得我一个人做，你说气不气人？”靓靓说得义愤填膺，张洋却反应平淡，“嗯”了一声就没下文了。

靓靓情绪上来了，继续倒苦水。她说，自己把活儿做完了，累得要死要活，这两人却一副比谁都忙都累的样子，成功“邀功领赏”，“对领导一脸谄媚，让干啥干啥，转脸把活儿都推给别人了。你说，怎么会有这样的人啊，真是气死我了！再这样下去，我真的干不下去了！”她边说边望向张洋，期待着他能出出主意，哪怕一起骂骂人发泄发泄也好。谁知，他完全没有接收到这个信号，还是轻描淡写地说了句“嗯”。

本来工作的事就已经让人很郁闷了，结果老公还一副爱搭不理的样子，靓靓顿时觉得胸口发闷，忍不住大声质问：“你在听我说话吗？不问就不吱声，一问不是嗯就是啊，你什么意思啊？”这一次，张洋倒是有了回应：“多大点儿事儿啊，不想干就辞职呗，有什么可说的。”说完，拿起手机就直奔书房了。看他如此，靓靓真是又生气又委屈，眼泪忍不住流了下来。

逃避表现：擅用语言敷衍，如嗯、好、行;对伴侣的情绪自动屏蔽，直接给出各种不靠谱的建议，如没必要小题大做、不想干就辞职等;左耳朵进右耳朵出，听完就走人等。

“逃避侠”2号 秘密武器：躲

晚上下班前，苏齐答应了和妻子明雅一起去商场吃那家新开业的馆子。结果，快下班时来了任务，苏齐不得不在公司加班，而且要很晚才能回去。他打电话给明雅说明情况，明雅有点儿不高兴，“都说好了，怎么就临时变卦了呢？我都已经准备好了。”苏齐解释道：“对不起啊，不然，咱们改下次吧。”这句话一下刺激到了明雅，“下次？又是下次，你都推了几个下次了！”

苏齐平时很忙，难得有这么一次机会过二人世界，所以，明雅期待特别高，还特意化了妆穿了新衣服。没成想，又是空欢喜一场。听明雅发脾气，苏齐也觉得委屈，讲话的语气不由得加重了些：“我这不也是没办法吗？你就不能多理解下我，多大的人了，怎么还跟个孩子似的那么任性呢？”“我就是小孩子，就你成熟，行了吧！”没等苏齐再说些什么，明雅就把电话挂了。

苏齐没想太多，只当她一会儿就好，然后就去加班了。谁知，晚上回到家才发现，明雅不在家。他赶紧打电话，但她就是不接。担心她出事，他又发短信道歉，求原谅，依然没有回信。再继续打电话，那边干脆关机了。这下可把苏齐吓坏了，辗转联系到明雅的好友才知道，吵完架后，她一个人去了宾馆。还好有惊无险。自从这次离家出走之后，苏齐就不敢多说话了，否则明雅一言不合就玩儿消失，万一真出点儿什么事，他可担不起这个责任。

逃避表现：一言不合就躲进书房、亲友家等任何可以藏起来的地方;切断一切被联系到的可能，如电话、微信、短信等。

“逃避侠”3号 秘密武器：推

每次聚会，闺蜜们都很羡慕陈子婷，因为她是所有姐妹中在家里最有发言权的人。陈子婷心里清楚，表面上是自己说了算，实际上却是老公什么都不管。小到锅碗瓢盆、水电费，大到房屋装修、孩子教育，郑明阳一概不管，他最爱说的一句话就是：“我太忙了，没时间。”

有一次，暖气坏了，陈子婷找郑明阳商量：“咱们要换多大的尺寸，换多少片合适啊。”郑明阳头也不抬地说：“我忙着呢，你定就行。”“我这不是不懂吗，你给参考参考。”“怎么着都行。”最后，陈子婷一个人跑去建材市场，逛了一上午才搞定。还有一次，儿子和同学发生了冲突，老师叫家长，陈子婷觉得这事挺严重的，最好能夫妻俩一起去。沒想到，郑明阳再次以加班为由拒绝了，“我没空儿，你去就行了。”

一次两次，陈子婷也就忍了，可事事如此，次次如此，她真的很火大。被逼急了，郑明阳就会拿出那个万年挡箭牌：“我都忙成这样了，你还要我怎么着啊？”“什么都听你的，你还有什么不满意的啊？”虽然嘴上无可辩驳，可陈子婷心里却很纳闷，她又不是不认识他的同事，别人都能回家洗衣做饭看孩子，怎么偏就他忙得不可开交？

事实上，郑明阳的确没那么忙，可他是真的不想参与任何家庭琐事。一想到要和妻子沟通很多鸡零狗碎的事，他就觉得头大。意见不合时，更是无所适从。坚持自我吧，怕起冲突;听妻子的吧，自己不舒坦。两口子又不像同事，不高兴了说两句，不满意了调岗位，大不了就辞职。所以，秉持着多一事不如少一事的原则，郑明阳决定彻底放权，把什么事都推得一干二净，矛盾冲突自然也就没了。然而，事实证明，这不过是他的一厢情愿。前不久，陈子婷终于忍无可忍，提出了离婚。

逃避表现：推卸责任的借口有千万种，一切可以占用大把时间的事情都可以，比如工作、健身、社交、游戏等。

“逃避侠”4号 秘密武器：出轨

刚下飞机，朱钱峰就接到了妻子李梦薇的电话：“到哪儿了？怎么也不知道打个电话报个平安啊。”“飞机刚落地，才开机。”“是吗？我怎么记得8点就该降落了啊。”“晚点了。”“那你怎么不告诉我一声啊，害我担心那么久。”朱钱峰深吸一口气，尽量平和地回道：“上飞机后临时通知的，那时已经关机了。”“那你也该……”没等妻子说完，朱钱峰就打断了她：“合作方来了，先挂了。”“喂喂……”“嘟嘟……”

其实，这次出差，合作方并没有安排接机，不过是朱钱峰为了躲避妻子的连环追问而撒的谎。不仅如此，手机早就开机了，而且也打电话报了平安，只不过那个人不是李梦薇，而是苏丽丽。是的，朱钱峰出轨了。

刚结婚时，李梦薇也很喜欢追在朱钱峰后面，问这管那。那时候，他觉得被人这么关心是一种莫大的幸福。然而，让他始料未及的是，她问得越来越多，管得也越来越宽，恨不得要知道他一天24小时都在做什么。如果他没接电话或者回短信晚了，她就会大发雷霆。妻子的控制欲压得朱钱峰喘不过气来，可他又觉得不敢对她说“不”，因为一旦说了，又要鸡犬不宁了。至于离婚，他更是想都不敢想。因为他不想伤害她和孩子，更不想伤害老人，双方父母可是几十年的好朋友。

朱钱峰不知道自己能扛多久，直到遇见苏丽丽，他好像一下子解脱了。和李梦薇不同，苏丽丽从不主动联系他，而他需要她的时候，她又总能够适时地出现，让他感受到了前所未有的自由和释放。在朱钱峰看来，苏丽丽就像一个避风港，任由他倾诉着妻子的种种劣迹，躲避着家里的暴风骤雨。在那之后，他突然觉得自己不那么害怕妻子了，每次一应付完她的大风大浪，他就会到苏丽丽那儿解压。这一次也不例外，一挂掉妻子的电话，他就拨通了苏丽丽的手机：“她又夺命连环call了。算了，不说她了，发个定位过来，我去找你。”

逃避表现：这个杀伤力极大，几乎是顶级技能了。

你为什么要逃避？

逃避的方式如此之多，那么，究竟是什么导致我们不愿直面冲突、坦诚沟通？

毋庸置疑的是，逃避会给我们带来好处。在生产力不太发达的年代，遇见猛兽时，找个地方躲起来远比直接冲突更容易活下来。虽然如今社会高度文明，科技快速发展，主动出击会让人获益更多，但是，来自基因的自我保护依然存在。

除此之外，出生后的成长环境也有非常重要的影响。

首先，是父母的教育。如果一个人经常遭到父母的指责和否定，极少有夸奖和表扬的正向回馈，很容易导致自卑、不自信，认为自己是不好的，是没有力量的。带着这种无力感进入亲密关系，有些人会希望通过控制、指责伴侣来提升自我的价值感，只有这样，他才能摆脱那种不舒服的感觉。而有些人则因为力量太弱，害怕与伴侣发生冲突，一旦感觉到压力，就会把自己封闭起来，换取关系的和谐。就像朱钱峰，妻子越是强势，他就越是不敢表达自我。

其次，是父母的相处模式。当父母经常通过逃避的方式解决问题时，孩子会下意识地选择和父母一样的处理方式。因为在他的经验里，没有学习到比逃避更好的解决方法。对此，李志毅深有感触。只要一吵架，爸爸就会躲进书房抽烟，妈妈就会在客厅生闷气，谁也不理谁。第二天，妈妈照常做好饭，叫爸爸去吃饭，爸爸也会应声来吃，好像什么事都没发生一样。但实际上，妈妈心里有很大的怨气，经常和他抱怨。他曾暗暗发誓，长大后绝不会重蹈覆辙。可如今，他俨然成了爸爸的翻版，一言不合就躲到办公室。他不知道该如何和妻子沟通，尤其是发生冲突的时候，更是一心想逃。他以为只要躲起来，一切都会好的。可惜，妻子不是妈妈，他越是这样，她越是生气，甚至闹到过公司。

还有就是夫妻间的不良互动。沟通是相互的，一方的表达方式会直接影响到另一方的反应;同样的，一方的反应也会反过来影响另一方的表达。如果双方都能够开诚布公地交流，沟通自然是顺畅的。但如果一方很强势，喜欢指责和控制对方，那么，另一方就会感觉到被压迫。如果没有力量进行反抗，就很容易陷入拒绝沟通的陷阱。既然说不过你，那就干脆不说了。或者当一方伸出沟通的橄榄枝时，另一方因为种种原因总是冷淡回应，那么，再热烈的沟通欲望也会被浇灭。

不管是原生家庭的影响，还是关系互动的结果，逃避背后最深层次的情感都是恐惧。当进入一段亲密关系时，伴侣就成了我们生命中非常重要的人。越是重要，越是看重。我们渴望得到对方的认可，害怕被否定;我们期待呈现出完美的形象，生怕有一点儿差错就会让对方不再喜欢我们。而直面问题的沟通常常有不确定因素，也许会暴露自己的脆弱，干脆强势些;也许会显现出自己的不足，躲起来更安全;也许对方不想满足自己的需求，那会让自己很丢脸，还是不说的好;也许双方意见不合，关系可能破裂，还是安全第一……

从本质上来讲，逃避是一种心理防御机制，可以暂时帮助我们避免冲突、逃离痛苦、维系关系等。然而，人逃了，问题还在，而且会越积越多。这样的关系对两个人是极大的消耗，一旦爆发冲突，很可能就是关系的终结。

学会正面刚，不再一味地逃避

既然逃避只是短暂的麻痹剂，无法彻底根除问题，那么，就需要我们识别陷阱，学会正面刚。

虽然逃避的形式多種多样，但究其根本，逃避的核心主要有三点。第一，不能面对自己的情绪和感受。就像朱钱峰明明不喜欢妻子的控制，并因此感到很痛苦。但是，他不敢表达，不敢沟通，而是通过外遇的方式发泄。第二，不能面对对方的情绪和感受。靓靓向丈夫倾诉办公室的烦心事，并不是真的要他提出什么具体的解决方案，而是希望他看到自己的委屈，哪怕只是一句“你受委屈了”，可能都会让她感到被理解了。第三，不敢面对当下的环境。郑明阳无法处理家里的事情，干脆把自己隔离出去，完全置身事外，期待以此来解决问题。但实际上，家庭琐事一直都在，他也没有得到真正的解脱。

通过这3个核心，我们很容易识别出逃避的沟通模式。而想要打破这种模式，也要从这3个方面进行突破。最直接的方式就是，对照这3个点，进行自我觉察和夫妻间的共同监督。夫妻俩可以做一个约定，当想要逃避时，逃避那方需要自我觉察，看看自己当下的感受是什么，是害怕，是痛苦，还是其他;然后再看看自己在逃避什么，是对方的指责和否认，是现实的压力和困扰，或是其他。当另一方意识到时，也可以做善意的提醒，并给予积极回应，比如对方害怕被控制，那么，就要有意识地放低自己的姿态，减少干预，给予对方足够的空间。

当然，这个方式实践起来会有一些难度。所以，可以求助专业的机构。不过，每对夫妻面临的都是非常具体的问题，必须具体问题具体分析，给出有针对性的辅导方案。但万变不离其宗，这里列举一个真实的案例供大家参考。

妻子王晓玲提出离婚，理由是和丈夫苏荣奇难以沟通。苏荣奇承认这个问题是真实存在的，但他并不认为非得离婚不可，希望妻子冷静处理。毕竟是很多年的夫妻了，又岂是说断就能断的。最后，两个人达成一致，决定做心理辅导。

在咨询师的帮助下，他们发现了两个人之所以沟通困难，并非一开始就这样。当初，苏荣奇还是很喜歡交流的。但是，王晓玲有个习惯，喜欢指责人。只要一句话不对付了，她就会脱口而出：“这么小的事都搞不定，还能指望你做什么大事啊？”“和人家老李比，你真的是要模样没模样，要钱财没钱财，我嫁给你啊，绝对是你修了八辈子的福。”“你就不能争口气……”一次两次，苏荣奇还觉得挺有道理，得改;次数多了，他就受不了了，也就不再回应她了。

咨询师问苏荣奇：“妻子指责你时，你是什么感受？”他说：“很愤怒。”“为什么会很愤怒呢？”“她让我觉得自己很笨。”“以前有什么经历让你有过同样的感觉吗？”“和我妈在一起就总是有这种感觉。她不爱夸人，对我尤其严格，在她眼里，我浑身都是缺点，每天要是不说我两句，就感觉这一天过不去。”很显然，苏荣奇把妻子当成了妈妈，一听到妻子的指责，他就会天然地想抗拒。不管她说的是对是错，他都不想听。“当妻子做些什么的时候，你会不再感到愤怒？”“恋爱的时候，她总夸我饭做得很好吃，我很开心，就觉得自己并不是一无是处。”

咨询师问妻子：“当你指责丈夫时，你是什么感受？”“感觉到了一种释放，觉得很多事做不好不是我导致的，而是他造成的。”原来，王晓玲从小也是在父母的指责中长大的，自我价值感很低。结婚后，她很害怕遭遇同样的经历，所以干脆把自己武装起来，事事都要表现得比丈夫更胜一筹，哪怕是没理也要占三分，这样对方就没办法来攻击自己了。

不难发现，双方都在试图通过逃避来满足自己的需求。妻子以为只要自己强势些，丈夫就不会对自己有不满了。丈夫以为只要自己躲起来，妻子就会停止指责。然而，事与愿违。丈夫不想和妻子有更多的交流，几乎全盘否定了她;妻子非但没有停下来，反而因为他的不回应又增加了一条指责的正当理由。双方一直在躲，表面上风平浪静，但问题却一直在积压，最后以妻子提出离婚而大爆发。

当夫妻俩看到彼此的感受和情绪时，理解了对方，也理解了自己。再遇到问题想要指责时或者想要逃跑时，就会意识到，这是逃避的沟通模式在影响自己。逃避的那一方试着停下来，另一方的反应也会相应地发生变化。

事实上，在提出离婚的那一刻，双方的无力感达到了顶峰，觉得自己已经无能为力了。但实际上，恰恰是这样一个危机激发了他们。双方一起来咨询，直面问题，修复婚姻，这就是很有力量的表现。接下来，咨询师继续带领他们寻找资源，比如之前是什么让彼此能够好好沟通，有哪些事情能够让自己感觉有力量，等等。在此基础上，改变看待和应对问题的方式，进一步调整自己的言行。当妻子再否定丈夫时，丈夫可以将这种否定转化为需求。比如妻子说：“今天怎么又睡这么晚？”丈夫将其转化成需求就是：“你需要我陪着。”妻子也要有意识地将指责的表达转化为需求的表达，换成：“老公，我想和你一起睡觉。”

改变是一个漫长的过程，期间一定会有很多阻碍和反复，需要两个人不断地尝试和调整，逐渐建立起全新的具有建设性的沟通模式。最后，王晓玲放弃了离婚的念头。虽然两个人依旧会有小的摩擦，但已经开始尝试用新的沟通模式进行交流了，有话可说，有求有应。