称赞孩子很有用，但为什么不总是管用？

☺王建中

在教育孩子上，我一直遵循“多鼓励，少批评”的原则。可是最近我发现这个方法不再适用，无论我怎么鼓励、夸奖，孩子都无动于衷，我该怎么办？

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称赞孩子虽然有很多好处，但不当的称赞也会带来很多问题。

比如，当孩子遇到困难时，为了让孩子勇敢克服困难，我们会鼓励道“你很聪明的，加油”。如果我们仅以这样的方式鼓励，反而会让孩子更加退缩。原因很简单，孩子会想——我不会做，也没有成功经验，万一失败了怎么办。为了对得起“聪明”这个评价，最好的办法就是什么都不做。

孩子对鼓励有了免疫，因此面对鼓励常常无动于衷。

斯坦福大学心理学教授卡罗尔·德韦克设计了一个实验，把一套数学题发给两组孩子，当答题结束后，孩子们会听到两种表扬。

第一组孩子会听到“哇，分数好高，你太聪明了”，这种表扬的意思很直白：你很擅长数学。第二组孩子会听到“哇，分数好高，你肯定很努力吧”，意思是：你很用心学习，你有努力尝试，于是解答出了所有的题目。

当卡罗尔问他们想不想继续尝试做题时，第一组孩子大多都不想做，而第二组孩子则表现出明显的兴趣。两组孩子都被要求再做了一套题，结果第一组孩子的表现明显比之前差了很多，第二组孩子的表现却更加出色。

“聪明”“真棒”这些评价式的赞扬，无法帮助孩子清楚地认识自己的行为，反而会因为这些不当的称赞误导孩子，让他们高估自己的能力，并且轻视或抵触后天的努力，这反而让孩子失去了前进的动力，丧失了自信。

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不符合事实的夸奖，会产生很大的负面结果，对此，我深有感触。

我是家族里的第一个大学生，但事实上我的成绩一般，我是因为当年扩招，国家对偏远地区有一定的扶持政策才考上大学的，我内心很清楚自己几斤几两。

家族成员对我的赞誉和期盼让我心神不安，所以本科毕业的时候，我决定考研。

但即便我硕士毕业，顺利进入一家大型国企后，我仍然无法直面家族成员对我的赞誉，因为那是一个无形的暗示：家族里第一个大学生，一定是家族最有出息的、混得最好的。

可惜，我不是，而且也许很糟糕。

这些不符合事实的赞誉无形中构成了我的压力，导致我不敢在亲人面前真实地展示自己，努力伪装，按照他们对我的人设进行表演。虽然我有一份看起来比较体面的工作，但常常因此疲惫不已。

我时常会想，如果时光退回到30年前，我希望父母能够注意到我与众不同的特点，然后进行赞扬，那么我会欣然接受，因为这确实是我与众不同的地方，我会很坦然。

我还希望父母能注意到我的缺点，同时也知道我正在努力地做着改变，他们如果能够给我指明改正方向那自然是最好，如果不能，也不要一味表扬我。

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称赞孩子最关键的一点是什么？有一个最基本的原则需要把握——不做评价式称赞，简单说就是对事不对人。

《孩子，把你的手给我》一书讲了这么一个故事：小小的妈妈看完儿子打球后，对儿子说：“看你打球很开心，特别是最后十分钟，你从防守位置一直跑到球场的另一端，打进了制胜的一球，哇！真为你感到自豪！”小小很兴奋，因为妈妈认真看自己打球了，还看到了最精彩的地方。

如果小小的妈妈说：“看你打球很开心，你真棒，技术很好，得了好几分。”这就给人一种敷衍的感觉，更主要的是，孩子可能并不认同“我很棒，技术很好”，反而可能会自我否定：“我并没有那么好，我得的分数又不是最高的……”

其实关于这个问题，思考这样一句话就能发现答案——假如让你回到30年前，你希望父母如何称赞你？