要转变的是你的情绪

2019-01-03 07:28林子
中国生殖健康 2019年1期
关键词:大专心情丈夫

文林子

我面前的这位母亲一直在哭,半天她才说出一句话:“我的孩子已经两个星期不上学了。”“能告诉我他上的什么学校吗?”“是五年制的大专。”“学什么专业?”“计算机专业。”“他多大了?”“19岁。”“你与他谈过吗?”“谈过,可他就是不去。”“不去上学,他在干什么?”“在我这里,整天不是看电视,就是上网聊天。”“在你这里?什么意思?”“我和丈夫离婚好多年了,现在我没工作,这孩子又这样……”还没说完,这位母亲的泪水就像开闸的洪水顷刻倾泻下来。对于今后,她完全不知所措。

情绪宣泄过后,平静下来的她,慢慢讲了起来:“孩子上初中时,丈夫有了外遇,提出离婚,孩子判给了他父亲。父亲把儿子送到一所寄宿学校就不管了,甚至不看孩子。一天,儿子打电话给我,哭着说没有人管他了。我急忙赶到学校,见儿子满脸都是泪,那时他才14岁。把儿子接回来后,儿子就要求与我生活在一起,并要求转学到离我近的学校上学。虽然儿子不说,但我知道,他在父亲家里总是要面对的还有一个他不肯接受的外人。他父亲给他联系了一所离我住的地方近一点的寄宿学校。因为我当时还上班,很忙,不能完完全全地照顾他,只是一个星期看他一次。那所学校是个重点学校,学习抓得很紧,我儿子以前学习就不怎么好,学习挺费劲的,又加上周围环境和同学的陌生,我看得出他的痛苦。他父亲又给他换了学校。几年里已经换了好几所学校了。好不容易到高中毕业,为他找了这所大专。不知为什么,上半截就不上了。我跟他说:‘你不学习拿不到大专文凭,将来怎么办呀。’他说他要上外边的电脑高级培训班,不上这个大专了。”

“都是学电脑,为什么他不上大专,要上培训班?你问过他吗?”

“问过,他不说为什么,反正他要上。”这位母亲又哭了。

“他和父亲谈过吗?”

“他父亲只是在他出问题时来一趟,训他几句就走,他怕他父亲,根本不可能与他深谈。”

“你呢?这两星期他在家,你与他谈过吗?”

“我离开工作岗位有一段时间了,我自己都不知道以后怎么办。眼泪快流干了,哪有心情跟他细谈。”

任何事情只要我们换一个角度去观察,就会使我们心情好起来。你心情好了,才会有好的面孔和好的情绪面对孩子,在这方面孩子是十分敏感的。他看到母亲坚强起来会比自己坚强还高兴,他会觉得这个家依然存在,依然能够给予他安全。

这位母亲知道孩子的问题与她和丈夫离婚有关,但问题究竟出在哪个关键环节,她有些模糊,解决问题的方法,她更一无所知。

我想,帮她把问题理顺,解决的方法就会有了。

我说:“你与丈夫离婚时,正是孩子进入青春期的时候。一个人在成长到这个阶段时会有强烈的自我认同感的确定,独立意识更强,但又由于客观现实不允许他们完全独立,还需要父母的支持,因此,他们也会压抑一部分自主意识,服从父母的要求,依赖父母的安排。此时,你的孩子在寄宿学校,过分地满足了他的独立意识,而这一年龄需求量极少的父母的关注,对于他来说几乎没有了。这就是他们这个年龄人的矛盾心理,不能太多,没有也不行。这就是他哭着打电话给你的原因,他渴望亲情的抚慰。

在他青春期的时候本来需要弱化的东西,在他那里强势起来。于是,他不断换学校,不断出现一些小问题。这是他吸引父母对他关注的方法,使他的安全感得到落脚的地方。尽管有时父亲批评他,但他的心理需求得到了满足,他在母亲家里可以见到父亲。父亲回到这个家,哪怕就一会儿,也让他有一丝温暖的感觉,就像回到了儿时的生活。

在他上大专之后不久,你就离开工作岗位了。你把你所有的负面情绪都显示给孩子,整天无精打采,整天对孩子哭诉。虽然18岁应该是个成人了,但在父母面前他们觉得自己是孩子,这就是他的情结。在这个情结中,他需要的是安全感。他本以为可以安全依靠的母亲,此时却柔弱得连自己都支撑不起来,他的安全感坍塌了。他成长的过程告诉他周围的一切并不安全,没有可靠的支撑,前途与大专此时对于他意义不大。这一点较为符合马斯洛提出的自我防卫机制中的“去圣化”(Desecration),表现在不愿听别人劝告,不相信生活中还有值得珍视、神圣、具有永恒意义的事物,用虚无和冷漠包裹自己免受外界的伤害。你孩子内心的孤独告诉他要寻找自己的安全所在,可能是一份工作,一份能养活自己的收入。18岁的他在思考,不是平白无故地辍学。”

“可我现在该怎么办呢?”

“你眼泪中有对孩子的无奈,也有你对丈夫背叛的愤怒和怨气。其实任何事情的发生都不是偶然的,是逐渐形成的。丈夫之所以离开你,一定有他的需求没有被满足的成分(我这样说,你可能会认为我残忍。),他在另一个异性那里得到了你不能给予他的东西,这种满足除去生理上,更多的是精神层面的东西,因为,作为现代人,在繁忙之余,寻找一处令自己心灵平静的所在更重要。不知道你是否同意我的说法?”

“在您谈到我孩子的时候,我边听边思考自己,我同意您的说法。”

“好,你的接受让我觉得你是一个愿意与人沟通的人。那我们从现在开始不要求彻底,只需迈出小小的一步,就是减轻一点对丈夫的仇恨,在这个程度上我们再继续谈,你看好不好?”

“好。”这位母亲的情绪已经有了明显的好转,语气平静许多。

我感觉到了这一点,便继续下去。“尽管你是一个单身女人,现在又没有工作,缺少收入,但现在在所有这些消极因素中,你已经减轻了一个情绪负担——对丈夫的怨气。你应该着重考虑一下自己今后怎么办。”

“这些日子我也想过用手里的一点钱做个小生意,不知道行不行。”

“不错,你终于为自己今后打算了。也许你通过做生意还能学些经营之道,乐在其中呢。”

“真的吗?”她的口气中已经有了一点点的轻松。

“为什么不?做任何事情都会有所收获。刚开始是摸索,摸索出经验,就会有兴趣,兴趣是成功的基础。”

“听您这么一说,我好像现在就有兴趣了。”她有了愉快的情绪。

“你的情绪比刚开始好了许多。你看,任何事情只要我们换一个角度去观察,就会使我们心情好起来。你心情好了,才会有好的面孔和好的情绪面对孩子,在这方面孩子是十分敏感的。他看到母亲坚强起来会比自己坚强还高兴,他会觉得这个家依然存在,依然能够给予他安全。

关于他的学习问题,我建议你与他的父亲联系,找一个恰当的时间,三个人坐下来,父母可以谈自己的想法和希望,要让他参与所有和他有关的讨论,让他选择。因为一个人的选择是经过他的大脑深思熟虑的过程。一旦决定,他会尊重自己的选择,也会遵守诺言,比父母为他安排要好得多,不管他做什么,相信他会对自己负责,做父母的只要给他支持,给他关注就足够了。”

谈话结束时,这位母亲的情绪有了明显的改变。

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