不爱孩子的我，硬着头皮生了孩子

高浩容

隔代教养的心理面貌

侯瑾的助理欢欢收到她的来电，要欢欢帮她去图书馆借几本书。

“侯姐，怎么突然关心起师生关系了？”

“你以为我愿意啊！”

侯瑾在电话里抱怨起来，她的孩子马上要三岁了，想进的国际幼儿园要求高，父母都得参加面试。侯瑾最讨厌跟老师打交道，为了孩子，不得不恶补一下。

欢欢的孩子也要三岁了，生下孩子她就北漂，一年就回家一次，每次回去孩子都不认得妈妈。手机传来孩子的照片，这是欢欢的妈妈每天都会做的事情，但欢欢基本不回应，看了一眼就把屏幕关掉。

欢欢感觉自己的人生轨迹，从几年前父亲逝世后，就不断走向深渊。她原先计划在硕士毕业后，继续考博士。但父亲重病，想看女儿嫁人，欢欢为了父亲，通过相亲找了老公。

欢欢原先也不想生孩子，要做个丁客，却在明明避孕的情况下怀孕，她和老公都懵了。就在怀孕期间，欢欢下定决心离开家，因为她感觉家里的一切都不是她想要的了。

母爱是天生的吗？

母爱其实是个很难界定的名词，就像“爱”本身，我们好像能感受到，却又无法具体描绘它在哪里。

有很长一段时间，母爱的存在是不被懷疑的。中国自古也有一说“虎毒不食子”，或是“天下无不是的父母”，都在强调母爱是人人皆有的天性。

从某个角度来说，母亲确实具备一些特殊的能力。

比如《美国科学学院院报》（PNAS）的研究显示，当母亲听到婴儿的哭声，大脑中控制语言和行动的部位就会被激活，主动抱起婴儿。而且，当男性和女性同样听到婴儿哭声，女性的敏感程度比男性高五成以上。这都说明，女性确实天生具备保护幼子的天性。

可是，这种天性就是母爱吗？

从产后抑郁症的研究中，我们发现，部分女性在怀孕时就出现了抑郁的情况，并试图想要中止怀孕。其中有10%以上的产后抑郁症妈妈，在怀孕后失去照顾孩子的欲望，甚至不想见到孩子。

但我们能说，不想照顾孩子的女性就是“病”了？失去本性吗？

不一定。有些女性可能确实是病了，比如纽约大学林大宇博士的团队发现多巴胺和母鼠护仔等行动有关。

而且，抑郁症的众多生理因素中，多巴胺分泌异常也有不可忽视的影响力。

但有些女性并没有神经或大脑方面的异常，她们只是纯粹的对于照顾孩子，与孩子相处缺乏兴趣，甚至更喜欢没有孩子的生活。

所以，我们必须要知道，有照顾幼子的欲望不能和爱划等号，就像喜欢和爱不同。而负责任是展现爱的一种方式，却也可能只是一个人基于道德感的作为而已。

可以说，母爱有两个基准，一个是“社会性”的，一个是“社会化”的。

社会性指的是人在关系上的天性，比如亲子关系。

社会化指的是人在后天环境中，逐渐习得和他人相处的各种仪式、习惯和规范。

现实中，并不是每个母亲都喜欢孩子，也不是每个母亲都爱孩子，但这可能不妨碍她们负责任。因为社会化的学习，使她们知道该怎么扮演好母亲的角色。

总而言之，如阿萨特瑞安（Kira Asatryan）在《恰到好处的亲密》中所言，许多人对关系往往有太多错误预期，这些预期又导致误解。

对于母爱，我们若有太多不切实际的预期，把一些要母亲牺牲自己的故事当成每个人当妈妈的标准，那恐怕许多妈妈都成了没有母爱的妈妈，但这不是事实。

生下孩子之后

如家庭治疗专家赵旭东教授所言：“当父母不用考试。”成为父母很简单，好像生下孩子就行。但拥有身份，不等于能做好。

有孩子之前，双方沟通好要不要孩子很重要。但有了孩子之后，再去想当初的决定，未免失去意义。

一旦有了孩子，尽管在社会性方面，并不具备母亲的敏感度，但我们还是可通过社会化的学习，去实践母亲的责任。所以即使我们不想要孩子，却有了孩子，我们还是可以通过一些方法，让孩子能够顺利地在我们的照顾下，成长茁壮：

1. 养育靠的是方法，而不只是激情

电视电影中，经常把爱过分吹捧。好像只要有爱，就能克服一切困难。但实际上，医生动手术靠的不是爱，而是技术。同样地，如果越是感受不到自己对孩子有爱，越是要多方吸取育儿知识，通过正确的育儿方式照顾孩子，确保孩子的成长健康。

这也有一个好处，越是科学育儿，越能避免因为不理智，对孩子过分严厉或宠溺所带来的危害。

2. 养孩子不是母亲一个人的事

社会变革，女性在母亲角色的内涵也在转变。

许多女性同时是母亲，也是职业妇女。过去母亲一肩挑的养育方式，等于要家里牺牲一份经济来源，但面对现在的物质要求，要母亲白天工作，晚上照顾孩子，过丧偶式婚姻，并不实际，同时也不符合两性平权的意识。

所以我们可以通过尽可能利用身边的资源，包括家人、朋友，以及不能逃脱责任的老公，一起养育孩子。

通过合作的方式，使个人在照顾孩子方面的淡漠，得到补充。毕竟有时母亲角色的痛苦，来自伴侣或身边人的不作为。比如对先生感到失望，连带地也丧失与这个男人拥有孩子的爱意。

3. 诚实而尽力，定下止损点

如果真的生了孩子，能做的就是把孩子照顾好，但我们需要诚实地面对自己，也让身边的人知道，我们的真实想法，避免自己陷入“多方作战”。

努力当个尽责的母亲已经很辛苦，还要处理催促自己生二胎的公婆、根本没经历怀胎和生育痛苦的老公等人之间的矛盾与冲突。更何况，你可能已经比其他妈妈做得更好，却仍持续过度付出。所以面对某些情感绑架或道德束缚，坚定自己的想法，也许一时让人难以接受。长远来看，却能避免心力过分损耗而崩溃。

结语

母爱不是万灵丹。做个好妈妈，就做一个“专业的”妈妈吧。

相反地，有些妈妈虽然对子女充满爱，却用过度溺爱等方式养育孩子，反而使孩子无法自立，甚至危害社会。

无论我们因为什么原因站在妈妈的位置上，我们都有机会扮演好这个角色，培养身心健全的孩子，成全角色的意义。