成熟的不易

文|[美]埃莉诺·罗斯福 译|唐 磬

几年前，有人问我怎样才算是一个成熟的人。我当时的回答是：“成熟的人是思考问题并不极端的人，是即使情绪激动也能保持客观的人，是认识到所有人、所有事都有好坏两面的人，是谦逊、宽厚、知道每个人都需要爱与宽容的人。”

这是我当时能想到的最好的答案。不过自那之后，我又反复思考过这个问题，发现当时给出的答案还不足以涵盖真正的“成熟”所需要的全部品质。

◢ ◢成熟意味着有自知之明

一个人必须愿意了解自己，必须对自己诚实，必须了解自己的真实动机和感受，否则很难真正去体谅和理解他人。当然，面对自我、接纳自己的真实动机需要勇气。

这种自知是逐渐形成的。一个人会给自己的真实动机遮上面纱，因此，获取内心真相非常困难。但是，如果你诚实而勇敢地不断尝试，即使真相让你想打退堂鼓、让你感到震惊或抗拒也不断尝试，有一天你会幡然醒悟—“天哪，原来这才是我做这件事的原因”“我怎么没早发现自己根本不是这么想的”或者“终于明白为什么我不敢做这件事了”……

这种自省有一定的危险性。有些人会被这种自我认知深深吸引，以至于完全沉浸在研究自我这件事里。

就我的个人经验而言，我发现这种自知对于保持内心平衡非常重要。在很多场合，我不得不接受人们对我的过度赞美。如果照单全收，我一定会变得令人生厌，而这份自知让我明白，这种赞美毫无意义，仅仅是场面话而已。

首先，人们对我的赞美部分来自对我丈夫（美国前总统富兰克林·罗斯福）的喜爱。当人民需要他时，他恰好拥有帮助他们的权力和意愿，在他的领导下，许多人开始了新生活。就像其他所有的领导人一样，也有相当一部分人憎恨他。当他去世后，人们将对他的感情转移到了我身上。

另外，由于我的很多兴趣与我丈夫当年做的事情重合，在那个时代，我也做了一些帮助民众的事，并得以延续。但许多归功于我个人的事情，事实上都有赖于众人的合作。

对于自身局限性的认识能让人谦卑。无论别人把你捧得多高，一旦你真正了解了自己的不足，再听到这些赞美时，你就有能力和它们保持距离，就像看着别人的照片一样。

我们很容易对自己的缺点或优点产生错误认识，如果自我认知还存在严重错误，就很难按照正确的动机行事。

建立正确的自我认知对于判断别人也有很大帮助。如果你欺骗自己，就很难对别人做出正确判断。

奇怪的是，很多人似乎害怕认识自我，他们常常错误地认为，认识自我意味着发现那些糟糕的地方。实际上，认识自我的一个重要部分，是让人更好地认识到常被自己忽视的内心力量。

生活教会我们，一个人只有愿意接受自身存在不足这一残酷的事实，愿意做出调整去适应它，才算得上真正的成熟。一个人要么学会不带怨恨和嫉妒地把自己做不到的事交给别人，并接受这一结果；要么就得学会自己去做这件事情。拒绝承认自己存在不足，也就无法从这里开始成长。

没有办法能让人轻松地正视和承认自己的不足，但你必须学会这一点。如果你拒绝接受，假装自己不存在问题，假装自己没有失败，那就是对自己撒谎。这样做无益于解决问题，你能哄骗的也只有自己。

在成熟的过程中，还有一件与承认自己的不足和无能几乎同样令人痛苦的事情，那就是接受别人无法满足你的要求这一事实。你要学会不去强求不可能之事，学会在自己的要求没有得到满足时平心静气。

自知能帮你做到这一点，当你对自己有一定的了解后，你就能更容易理解你所爱的人。

在下面这个例子中你会看到，当这位年轻的妈妈发现她与丈夫的关系存在问题时，她是如何妥善处理的。

她的丈夫忘记了结婚纪念日和孩子的生日，这让她非常难过。不过，她很快想到，丈夫公务繁忙，他不是故意要让她不开心，实在是因为心里想着太多的事情。

于是，她开始在每年结婚纪念日的前几天给他一些暗示，帮他记起这个日子。她会给丈夫留张小纸条，上面写道：“还有四天就是结婚纪念日了，要不要一起做点儿什么？”如果丈夫即将出差，她也会提醒一句：“你能不能改个时间出差？结婚纪念日快到了，我希望我们能一起度过。”

这种暗示并非责难，只是提醒丈夫，这是一个对他俩都有纪念意义的日子，而她碰巧记着这件事。

在孩子生日的前几天，她会假装不经意地说：“还记得约翰尼出生那天咱们有多快乐吗？”

这同样是间接提示。她的丈夫心领神会，也很感激她这么做。

要是她一直抱怨：“你都忘了这是什么日子！”事情不知会变得多糟。

◢◢成熟意味着接受自己和所爱之人的缺点

成熟的一个重要组成部分，是不仅接受自己的缺点，也接纳你所爱之人的缺点，并尽可能地帮助他们少犯错。

接纳他人的不足涉及另一个更大的隐患。我们有时会把他人的长处当成缺点，会因别人没有像我们想象的那样做而怨恨他们。这种隐患在于，我们会按自己的想法去改造别人，而非接纳他们本来的样子。

唯一一种有价值的成长，是独立个体的成长，我想这是一个非常基本的道理。如果你试图改变一个人，而这种改变会使他失去自己的个性，那你就毁掉了一个人最重要的东西，毁掉了他区别于其他人的特色。企图改造别人，强迫别人变成自己希望的样子，而非鼓励他发展自己的个性，这是一件相当危险的事情。

一个人迟早会反抗强加于他的这种改造。是的，你的确可以阻止或妨碍他人充分发展自我，但这一定会招致对方的怨恨。

我见过很多父母动用包括讽刺在内的一切办法来改变孩子，迫使孩子按照他们认可的道路发展，费力地将孩子变成自己预想的样子，却遭遇失败。还有一些父母—尽管他们自己并不承认—极力地想让孩子与自己保持亲密，并试图通过孩子使自己的未来得以延续。

在某个节点上，一个有着强大自我的人会逃离这种控制，按照自己认为正确的方向发展自我。但此时伤害已经造成，双方的关系也极为紧张。

我们能够帮助他人成长的唯一方法，就是把这件事交给他们自己。如果可以的话，在必要时做一些示范。但是，把任何东西强加于对方都对他人的个性发展毫无助益。相比被迫改变自我的人，按照天性发展的人更为自重，而一个人如果不自重，他也很难真正地尊重他人。

正如我们需要接纳他人的不足，我们也要学会不在他人的付出之外索取更多。这一条适用于与丈夫、妻子和孩子的相处，尤其适用于孩子离家之后与朋友的相处。那些别人因爱或友谊对我们的付出，我们应当感到高兴。但在此之外，我们不应要求更多。

有很多向别人提出某种要求的办法，最差的办法不一定是开门见山、直接抱怨或不停埋怨，他还可以通过激起别人的同情心、责任心或怜悯心，通过展现自己的无助，甚至通过“生病”来提出要求。

这类要求是一种精神敲诈，有时还会发展成一种无情的、欺骗性的情感施压。不幸的是，这种行为并不少见，只是人们不承认自己有这样的行为。人们总认为自己在每件事上都是受害方，受到折磨、被忽视，而实际上，他们是在强行索取别人不想给予的东西。如果这些人不能停止这种行为，至少受害者应该学会坚定地反抗这些精神敲诈者。

◢◢成熟意味着有能力听取批评并进行判断

如果某种批评没有价值，没有建设性，反而还具有破坏性，那就该把它抛到脑后。但如果其对你有所帮助，那么即使对你造成了伤害，也该虚心接受，从中吸取教训。一个人之所以会觉得受到伤害，或许是因为这个负面意见是由一个你不希望他认为你有这个缺点的人提出来的。但是，如果你足够成熟，你就会接受那些你爱的人和爱你的人对你的批评，并从中学习。

人一生中难免会遭到几次公开批评，有些是有道理的，有些让你觉得很不公平。

如果你认为自己是被一个开明的人所批评，你自然会迫使自己必须达到对方的要求，必须做出解释（无论对方是否接受）。如果你认为这种批评纯粹出于恶意，无论怎么解释也不可能改变对方的观点，甚至这种批评根本不是建立在事实之上，那你能做的最好的选择就是完全不去想它，就像一切从没发生一样。

事实上，我认识的一些人根本做不到这一点。我自己的经验是，当你知道改变不了什么时，你就应该放下此事，把注意力转移到别的事情上。

成熟的另一个标志，是逐渐改掉那些并不为人所知的缺点。如果某个缺点无人知晓，很多人会倾向于掩盖而非改掉这个缺点。我们总是掩饰自己的问题，而非诚恳地解决问题。“反正没人知道”不是解决问题的办法，你自己不就知道问题是存在的。

成熟也意味着为自己设定生活的价值，知道自己真正想要的是什么，什么事能给你带来最大的满足感。

要想成为一个成熟的人，你需要知道自己最在乎什么，然而，很少有人能达到这种程度的成熟。人们似乎从未停下来想过什么对他们有意义，而在那些并非是其真正需求的事情上，花费大量精力，甚至做出了很大的牺牲。未曾了解什么对自己来说真正重要是一种可悲的浪费，你错失了生命的目的之所在。

生活教会我[美] 埃莉诺·罗斯福 著 唐磬 译北京联合出版公司 大鱼读品