到爱的旅程

慕 韩

重庆大学

没有父母不爱自己的孩子，这是世界上最大的谎言，至少在童年的很长一段时间，我都是这样想的。

我和我的父亲不亲，并不是因为聚少离多，也不是因为家庭变故，我之所以会反感他，完全是因为他的极端暴力行为。

我不记得父亲对我的暴力教育是从什么时候开始的了，在我的记忆中，似乎是自打我记事起，就从未摆脱过父亲的巴掌。父亲总是嫌我太淘气，但事实往往和人主观臆断的表象相去甚远，人总是喜欢看到结果之后就妄加揣测它的过程，特别是我的父亲，因此我们之间的诸多误解，便由此产生了。

记得那是小学三年级时候的暑假。天气有些燥热，即使是在傍晚，热浪依旧不愿放过忙碌了一天的人们。那天晚上，我和往常一样同父母一起在沙发上看电视，大人们总是容易被高温折腾得焦躁不安，而孩子则不然，特别是那天刚买了一个氢气球的我，完全沉浸在自己的小世界之中。这时，父亲让我去厨房给他倒一杯凉茶，但你知道的，我和他的关系并不融洽，哪里愿意替他服务，我愣着不动，装作没有听到的样子，继续玩我自己的。我的反抗自然立即迎来了父亲的愤怒，于是我只得极不情愿的拿着茶杯，牵着我的气球，遢拉着拖鞋，慢吞吞的去给父亲倒茶。

砰的一声巨响之后，碎玻璃哗啦啦的倾泻而下，恰似一场毫无预报的倾盆大雨，让我措手不及。直到额头上流出的血淌到眼角，我才反应过来发生了什么，我把厨房的玻璃门撞碎了。头上和腿上都被划出了血口子，伤口不住的往外淌着鲜红的血液，但我丝毫感觉不到痛，时间仿佛在那一刻凝固，我似乎听得见自己急促的心跳，大概是已经吓懵了。直到闻声赶来的父亲狠狠得扇了我一巴掌，我才回了神，放声大哭，眼泪止不住的涌了出来。父亲见状，一把抄过我手里的气球，一把把它拍爆，然后二话不说把我抱起来，打车去了医院。

出于我自己心中的极度不满，我是很不情愿父亲陪我进急诊室的，因为我觉得自己在受伤的时候没有得到应有的关心，反倒迎来了二次伤害，这很让人恼火，于是我拒绝了父母陪护的要求。这时刚好护士叫妈妈去缴费，我心想爸爸就更不可能陪我了，心中有些窃喜，其实或多或少还是有些难以名状的失落感。但是，让我出乎意料的是，父亲竟然一直握着我的手陪我到了急诊室，并且一直没有要走的意思。

受伤的腿被打了麻药，但我依然能清晰的感受到温热的血液在从我的伤口里缓缓渗出。平躺在手术台上的我，并不能看见医生们的动作，但旁边手术台所发生的一切，我都看得一清二楚。那些医生正拿着电钻在一位年轻士兵的中指上打孔！新血合着陈血，斑斑血迹把那只重伤的手映衬得苍白如死尸一般。嗡嗡的电钻声断断续续的钻进我的耳朵，似乎每一次电流接通，我都能嗅到打磨骨骼的焦糊味。原本满不在乎的我，突然慌了神，心想自己恐怕也并不会比他好多少，毕竟都在同一间急诊室手术，惶恐的我下意识的去寻找父亲的目光，可能在我愚蠢的潜意识里，仍然觉得他会给我安慰吧。我看着父亲，却发现他的脸一点点变得苍白，握着我的手也渐渐变得冰凉，甚至渗出些冷汗。父亲这样的反应让我有些不屑，心里暗自把他骂了几十遍，当初拿皮带抽我的威风去哪了？除了对我耀武扬威还能做什么？真是耗子扛枪窝里横……强烈的不满瞬间充满了我原本恐惧的心，我劝他赶紧离开，但他依旧不走，反倒更加用力的握紧了我的手。良久，两个人沉默不语，直到手术结束。

后来年岁大了一些，我知道了一些父亲的过往，才开始理解他，因为父亲四岁时候就没有了爸爸，缺失父爱的他并不知道一个正常的父亲是如何教育子女的，只能偏听偏信“棍棒出孝子，慈母多败儿”的“至理名言”，这导致他不能用春风化雨的方式教育我。到爱的路上我们都是陌生的初行者，这多少有些可悲。我是可以理解他的，但我不会原谅他，我对父亲的抗拒也同样并没有减轻。

我爱玩，一直都是，你知道的，我可是一个被碎玻璃砸得头破血流也不会放弃手里气球的人，年级的增长并没有让我变得乖巧，反而变本加厉，这或许是因为出去玩可以逃避与父亲的相处吧。

高中时的暑假，我借释放压力之名约了三五好友出去喝酒聚会。酒过三巡，散场的时候所有人的舌头都已经没那么利索了，我也觉得自己回家的路似乎是一步步都踏在了棉花上。我无意识的掏出手机，父亲的五六个未接电话显得很是扎眼，我主观地认为这是又在催我回家，就没有在意。回家之后，父母见我喝得不少，也没有责问我什么就让我赶紧去休息了。

之后的某天，我偶然看见母亲的小腿上有一个硬币大小的伤口，虽然已经结痂，但看起来依旧十分严重。我询问母亲这是怎么回事，母亲只是轻描淡写的说那是被啤酒瓶的碎片溅伤的。我又追问是什么时候的事情，为什么我不知道，母亲依旧以一种漫不经心的口吻告诉我，事发在我出去喝酒的那晚，当时父亲因为晕血很难处理母亲的伤口，他想叫我回来的，但打了多少电话我都没有接……

那是我十多年来第一次知道父亲竟然晕血！母亲的话是我尘封已久的记忆大门的闯入者，多年前急诊室里发生的那一幕幕都像放电影一样在我的脑海重现，反常的一切，此时都有了合理的解释。我有些震惊，甚至这时已经不敢再去直视母亲的目光，空气似乎在鼻端凝固，让我的心口十分憋闷，喉头久久挤不出一句话。母亲似乎看出了我的尴尬，便不再理会我，做自己的事情去了。我沉沉的坐在沙发上，仿佛一瞬间丧失了思考的能力，但仍有一股浓得化不开愧疚感慢慢注入到我的四肢百骸。原来是这样，父亲当时是强忍着自己的不适一直陪我，而多年来我却一直将他的好意拒之千里，太不懂事。

或许我跟父亲一样，都是不懂得如何接受和表达爱的人吧。我们就像是两只不会说话的刺猬，难以表达，浑身是刺，往往想要关心别人，却总是靠得越紧，彼此之间受到的伤害就越深。执拗的性格决定了我们在到爱的旅程中要走许多弯路，但现在的我并不在意了，因为我知道刺猬也有柔弱的肚子，刺猬的拥抱也会很温暖。

爱的旅程道阻且长，但已经上路的我，会一直走下去。